一個80後男人不為人知的20年手淫歷程

為戒除邪淫，我們一起來立地藏像!

小學

我的手淫的生涯終於在1988年開始瞭。我忘瞭不到十歲的我第一次手淫是怎麼發生的。我很小的時候就喜歡漂亮的女生。此外我會在周末休息日父母不在傢的機會偶爾“自娛自樂”。這種習慣伴隨瞭我整個小學時代。

記得小學畢業那一年，暑假格外長，基本上是一個人在傢裡度過的。這一個暑假我幾乎完全投入到瞭追求幻境陶醉快感之中。不良的表現終於出現瞭，夏天結束以後，我的頭頂出現瞭少許白發絲，起初我自己看不到，隻聽得別人告訴我白發都集中在頭頂心的地方。但區區幾根不足為奇，我並沒有在意。

可在冬天時，我終於在鏡子中可以看到隱含在厚厚的黑發中的幾條白絲瞭。過新年時親人相聚，有人開始註意我的白發。但僅僅是給出猜測性的建議，讓我註意增加營養，因為包括我自己在內，大傢都懷疑白發是緣於缺少某種微量元素導致的。那段時間我發現自己的褲襠內總是出汗，當時隻認為是自己沒有養成勤洗澡的習慣，並不瞭解這一切都是“自娛自樂”導致的腎虛的體現。

而隨著新學期開始，我發現自己不愛說話瞭，不像從前那樣喜歡和同學逗笑話，特別是不敢和漂亮的女孩子接觸瞭。原先可以輕松談笑的漂亮女同學不知怎地相處起來都有些尷尬，彼此見面不知該說些什麼。這一年的冬天，我的腰部開始明顯的酸痛，而且自覺手Yin也不像以前那樣持久，嘴裡時常生出潰瘍，感覺總是上火一樣幹熱，也開始聽到別人說自己有口臭瞭。

中學

經歷瞭中考，成績全軍覆沒，總成績僅僅是好學生的三分之一。於是經過瞭一次漫長的孤獨而且依舊充滿瞭“陶醉”的暑假後，自費上瞭一所職業高中。我第一次感到和新的同學相處前所未有的困難。在新的集體裡我是一個另類、整天不愛說話、獨來獨往、被邊緣化、沒有一點樂趣的人。感覺自己學會瞭偽善，與人相處臉上掛著不是發自內心的笑。多的是寒暄的虛話，少的是交心的真言。

無論自己怎麼爭取都不會讓人輕松的和自己成為朋友。猥瑣、孤僻、懦弱......就這樣，我與原班同學幾乎沒有過多留戀的情況下走完瞭高中時代。每到可能的機會，我多數都會盡早的回到傢裡，一個人獨處。想盡一切辦法發泄自己的沖動。這時我也終於明白自己的多年來的“自娛自樂”原來叫做“手Yin”。

這段日子裡，我的腰沒有一天不酸，頭發總是油油膩膩的，學業根本沒什麼興趣，即便最感興趣的科目也是成績一般。晚上像應付父母的差事一樣裝模作樣坐在寫字臺前看書復習，但根本不在狀態。

大學

高考結束瞭，成績自然不怎麼樣。但還是趕上瞭好政策兜底被一所大學錄取。這時的我已經瞭解瞭一些關於放縱的危害，也知道瞭伴隨自己多年的白發，口臭以及腰痛都是手Yin導致腎虧損的結果，於是內心開始恐懼，擔心今後的自己將成為不堪想象的狀態。甚至曾經設想在大學的四年裡實施“緩腎”計劃。可即便希望收斂的我卻難擋誘惑，依然沉迷sy。

狂熱叛逆的年齡裡我終於放棄瞭，取而代之的是一種盲目自信的發泄。我不知如何生出一種可怕的觀念來——“能量隻有不斷消耗，才能促進不斷再生，事物的發展是在磨練中不斷進步的”。

我是個臉皮很薄的人，雖然好淫，卻絕不願意和別人談論，不希望任何人知道自己好色。我會在任何人面前表現出正人君子的模樣，以至於大傢都認為我是一個真正老實本分的好孩子。除瞭不太合群，不太好交往以外幾乎沒有什麼人品上的污點，但他們哪裡知道背後的我其實是比任何人都污穢骯臟的人。

我的外表騙瞭很多人，也騙瞭我自己。那時我始終認為自己是最善良最正直的好男生，像我這樣的品質好，不喜歡我的漂亮女孩都是遺憾的，我幻想能嫁給自己的女孩是最幸福的。我幻想著自己的伴侶一定是清純、美麗、溫柔又善良，對自己格外體貼，崇拜自己勝過其他一切男人。我幻想著美好的未來，浪漫幸福，能讓所有曾經小看我的人都羨慕的生活。暗地裡我會深深地喜歡一個女孩很久很久，甚至摸清規律按時等她出現。但也隻是遠遠地觀望，默默地欣賞，不願讓任何人知道。

完成學業後

大學畢業瞭，也就此結束瞭學生生涯。可我根本不知道之後的自己該做什麼。突然間覺得自己沒有瞭前途，沒有面對工作，面對社會的信心。卻有很強的自尊心，很好面子，於是往往不願與人接觸，更多的時間是把自己封閉起來，再有就是用習慣的方式自我發泄。記得畢業後第二年的秋天裡，我又進入瞭興奮的狀態，加之有充分獨處的條件。於是一直到年底，我時常坐在獨處房間的角落裡sy

又一個春天到瞭，我第一次感到自己的頭發脫落速度是前所未有的。這麼說吧!此時至我最終斷除手Yin的兩年多時間裡，頭發的脫落簡直是驚人的速度進行。遠不到30歲的自己已經確確實實的“拔頂”瞭，我深切的意識到，自己的腎不行瞭。

真的不容易啊!我幾乎沒有勇氣想象我這一生可以斷除手Yin。後期的日子裡，我在手Yin後為瞭緩解再一次放泄精氣的恐懼，往往會自欺欺人的在網上搜索關於“手Yin無害”的理論。早已偏離真實生活的自己寧願用根本不靠譜的專傢言論來為自己解心寬，哪怕隻言片語說手Yin無害，都寧願相信這是科學依據。

平日私下憑著自己的感覺買一些自我安慰的營養品，吃枸杞、買藥酒、吃羊肉、羊腰，從而力求讓自己不安的心有一點安慰。但這根本不濟事，一切都擺在眼前，從沒有改變過。我不敢就醫，我不想為難父母。我沒有勇氣面對曾經的好友，同學。已有十幾年酸痛史的腰，十幾年沒有烏黑的頭發，不自覺的駝背讓我意識到，真的不能再玩瞭。

我開始試圖求助瞭，因為我的自欺欺人終於連自己都厭煩瞭。我對於當時狀態下的自己真的束手無策。雖然依舊對未來有美好的憧憬，但自己的處境真的很難瞭，在朋友開始陸續結婚生子，組建美好傢庭的時候，自己還沒有穩定的工作，窮得身無分文。身體也不行瞭，稍有活動就冒虛汗，而且上幾層樓就虛喘。嘴裡已經不隻是口臭和潰瘍，而是連牙齒都開始損壞瞭。

自己天生就不是帥哥，而如今更談不上是一個年輕人瞭。提前擁有四十歲人的身材和相貌，臃腫，禿發。我孤僻自卑，一無所有。手Yin無害?——去他的手Yin無害吧!——手Yin把我害慘瞭。這不怪手Yin，誰讓我這麼迷戀瞭?

我真正停止手Yin是在2008年的秋天，由於手Yin對我的思想造成瞭深重的熏染。於是起初還在幻想可以適度的“緩解緩解”，比如一個季度一次。隻要避開“戒邪淫日歷”中記載的禁欲日子就可以瞭。我雖然深感手Yin帶給我的痛苦，但不想完全放棄。

隨著我對於邪淫概念的瞭解。我終於明白這是實實在在的邪淫。看看自己，眼下的貧窮無助，相貌醜陋、病痛虛弱、孤獨猥瑣、無人愛慕，這豈不就是惡報現前瞭嗎?不用等來世，現在就能體會瞭。

怪好女孩不喜歡自己?自己心念裡就沒有尊重女孩。我終於明白瞭，漂亮又可愛的女孩不喜歡自己，那是人傢有福分啊!人傢那麼漂亮，那麼可愛善良，或許是命裡註定有幸福的一生，憑什麼要與我這樣一個一沒工作、二沒相貌、三沒自信、四沒健康的人相處發展?自己這副德行，能嫁給自己的豈不是命中註定苦難的姑娘嗎?命中註定和我一起受罪。這都是我自作自受啊!我不尊重女性，隨便在頭腦裡摧殘侮辱她們，我活該，我不配未來的妻子啊!

我終於放棄瞭，管好瞭自己的手，因為我還希望未來還能有希望。我爭取不再貪戀見到的美麗容顏，生出惡念那是對包括自己未來妻子在內的女性的不尊重。回想自己已經不知在花容月貌前消損瞭多少福報瞭，讓我的現實中一無所有，貧瘠荒涼。

我在網上關註關於手Yin的體會，竟發現與我有相同經歷的人並不少。我發覺手Yin者的處境驚人的相似，內向、孤僻、腰酸腿痛、沒有活力，明明隻有20幾歲的年齡，形象上卻已經提前退休。事業不成，收入可悲，要麼從來就沒有戀愛過，要麼戀愛不順婚姻不和諧，傢庭不和諧。

我真正的後悔瞭，回首過去，從1988年秋天在教室課桌下的小動作到2008年秋天的徹底停手，整整20年啊!相同的季節，跨越瞭20個春秋輪回。我不知這是否僅僅是一種巧合，還是自己命中註定將要有20年手Yin自殘的報應。這段歷史讓我失去瞭將美好夢想實現的機會。讓我失去瞭娶到我理想中女孩的資本。讓我白白浪費瞭20年的美好青春。我不知到自己的手淫歷程在世界上排名第幾，但絕對是個元老級的手Yin專傢瞭。

我真心期盼著自己還能有機會，換回美好的未來。

我真心希望所有有相同經歷的人都能夠重得幸福。

我真心希望所有還沒有放棄手Yin邪淫的人們早日覺悟，重新開始新生活。

我真心希望年輕的父母們多關註自己的子女，保證自己的子女不會墮落。

年輕的父母們，希望我的經歷足以為你們敲響警鐘!