在逆境中感受佛菩薩給予的福德
同喜班一年下來,自己充滿法喜,傢庭和睦瞭,心情平和瞭,生活也有瞭明確的目標。我當時覺得這是學習佛法給我帶來的最大利益。然而隨著修學的深入,尤其是進入同修班以後各種違緣不斷,在自己最孤立無援又找不到出口的時候,甚至想過,學佛有什麼用?能讓我這種逆境和混亂狀態快快過去嗎?不是說有諸佛菩薩護佑的嗎?為什麼我還諸多不順?那麼多逆境是因為要正式學習佛法而帶來的考驗嗎?是外魔來阻止我學《道次第》嗎?佛菩薩為何不護佑我,讓我有更多時間修學做義工?如果真的那麼痛苦,是否我要放棄?
通過同修班“具六想”這一課的學習,我才意識到,所有的逆境都是佛菩薩給予我的福德,這是多麼寶貴的經驗。幫我建立起病者想,來幫助我發現問題,從而能更迫切強烈地去尋求佛法藥物,原來逆境也是療程之一。如果一切順順利利,我對病者想也許不會體驗得那麼深刻,並且會認為很多想法是合情合理,人之常情。
比如說,我希望過舒舒服服地修學、做義工的日子,不想要整天奔波於醫院服侍我重病的老父親。當初,辭去高收入的工作是為瞭自由地生活,而不是像現在這樣每天被迫跑醫院,並擔心著下個月父親看病的錢從哪裡來?我這種希望順境的心態難道錯瞭嗎?不是人人都在趨樂避苦的嗎?然而,我痛苦地意識到,這是一種病態的想法,佛法告訴我這個世界本來就是無常,就是這種對順境的執著才讓我生起抱怨,才會帶著情緒去看待父親的病給我帶來的混亂生活。我知道,如果這樣的情緒不解決,我又將輪回。
在父親病中,我又痛苦地意識到,渴求別人幫助也是一種病態,是我執,是貪欲,嗔心在作怪。當弟弟隻肯出錢,不肯服侍父親,自己卻去新西蘭遊玩的時候,我心裡充滿不平衡;當隻有我和媽媽連續幾個月在醫院伺候爸爸,累得身心俱疲,傢裡沒有其他人可以給予實際幫助的時候,我心中又開始生起隱隱的怨氣。同時,我又看到瞭這股怨氣根源是自己的貪嗔癡,這並沒有讓我感到好受,而是讓我更加自責。我知道,如果這樣的情緒不解決,我又將輪回。
我試著去理解弟弟,告訴自己要“隨喜他人功德,反觀自身不足”,然而情緒卻反反復復。母親每天都要和我抱怨:為什麼爸爸的病還不好?四個月瞭,已經花去瞭四十萬。為什麼她自己70歲瞭,每天還要忍受著熬夜的勞苦?為什麼時常要擔心護工這樣那樣的問題,平均兩星期換一個護工?為什麼弟弟和弟媳不來陪陪夜,還態度那麼差?為什麼傢裡親戚不時常來看望爸爸……
四個月瞭,母親隔三差五地重復著這些抱怨,我一開始還能好好勸她,告訴她人生本來無常,告訴她不要對別人設定期待,做好自己力所能及的事。然而她一遇到一點點不順,就又開始怨天怨地,讓我也時不時地沒瞭耐心,忍不住要對她發脾氣,後果就是又深深地自責自己的這種病態的嗔心。我知道,如果這樣的情緒不解決,我又將輪回。
導師在視頻裡說:人的處境就是掉下一口井裡,有各種危險,卻因為有一點蜜可以嘗,忘記瞭自己的危險處境。母親就是這樣,現在蜜不滴瞭,使她看到瞭這樣的處境,而她還在拼命地抱怨“為什麼沒有蜂蜜瞭?為什麼沒有蜂蜜瞭?”我又何嘗不是母親這種境界?我曾經也在貪著蜂蜜,隻是我現在開始慢慢接受,蜜是用來迷惑苦這種現實的,沒有蜂蜜的幹擾是我的福德,讓我更看清這個世界,從而更迫切地想從井裡跳出去。所以,逆境是幫助我更加接近這個世界實相的助緣,是佛菩薩恩賜給我的福德,告訴我修行更要抓緊時間。
我體會到修行是痛苦的,是因為這追趕而來的老虎,咬樹藤的老鼠,井下的毒蛇。原來這一切都是我自己造成的,是自己和自己在作對,最難降伏的就是自己。同時,我越來越意識到,原來認為很正常的情緒也是自己的病態,有時甚至覺得解決自己毛病的速度跟不上發病的速度,有時又覺得現在觀察到自己那麼多毛病,那肯定還有更多的毛病自己沒有發現。這讓我確實有一種迫切的心態,想要趕快繼續修學《道次第》的正論,好趕快治病。
好在我已經在療程中瞭,雖然這個過程是痛苦而漫長的,但至少有痊愈的希望。而最可憐的是很多人病而不知,就像母親一樣,仍然在期待著蜂蜜的出現,繼續沉溺在這樣一個迷惑的怪圈。
導師一直教導我們,要為利益一切眾生而學佛,然而我卻時不時對於母親的抱怨沒有耐心,更讓我看到自己的慈悲心和智慧是遠遠不夠的。我急切地想要治好我的病,去利益我身邊的人,利益更多眾生。
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