我的親身經歷，戒色一年半讓我事業愛情雙豐收；破戒以後，事業愛情再一次毀於一旦

剛剛跟談瞭十個月的女友分手，眼淚控制不住留瞭十多天，依然心存內疚，今天忽然有感而發，想在學佛網把自己的經歷簡單說一下，希望大傢可以引以為戒，徹底遠離邪淫。

本人之前在學佛網上發佈過一片文章：《我的親身經歷，怎樣從尖子生慢慢走到人生低谷，再一步步走出困境，迎接新生活的》。現在我將在寫完這文章以後發生的事情再給大傢說一下，以此來勸誡大傢，戒色實確確實實可以改變一個人的運勢，但如果你以為戒色成功瞭，事業好瞭，愛情也有瞭，就開始放松自己，允許自己稍微看點黃邪打個飛機邪淫一下的話，那不好意思，你可能之前戒色以後獲得的所有美好生活都將再一次付之一炬。戒色，必須時時警惕，千萬不能有僥幸心理。

我先簡要說一下我的經歷：也許是祖上有德，我從小學習就很好，從入學開始到初中畢業，一直都是班裡數一數二的佼佼者，在整個學校也是能排進前十，算是一直都春風得意。我初一開始以後進入青春期，無意中染上瞭手淫的惡習，每天大腦裡都是色情的畫面，想跟各種女同學做愛。我幾乎每兩天就要手淫一次，沉湎於那幾秒鐘的快感中無法自拔。也許是太年輕，身體好，一開始還沒感覺到有啥異常。直到初一下學期開始隱隱約約開始感覺到自己背課文的效率好像越來越低瞭，以前感覺十分鐘就能準確背下來的文章，現在需要二三十分鐘瞭，而且還容易錯。也許是機緣尚未成熟，我受到的性知識特別少，學校裡沒教關於手淫的知識，爸媽也是農村的老實人，從來就沒跟我說過這類方面的東西，我自己也從未想到要去瞭解一下手淫的相關知識，因而也從來沒有意識到自己記憶力下降的根本原因。幸好我這個還有個特點就是比較愛鉆研，學習也比較努力，再加上初中的課程難度不大，我還是穩穩的保持著班級第一，年級前十的好成績。但是身體素質，思考能力，記憶能力的下降確實很明顯感覺到瞭。我很幸運地考上瞭我們縣城裡最好的高中。進入高中以後，我依然沒有改變手淫的惡習，我甚至連意識到它的危害都沒有。由於高中的課程量和難度一下子提高瞭很多，我很明顯感覺自己的學習開始變得吃力起來瞭，腦子已然沒有瞭小學時候的清醒瞭。由於高中是住校瞭，我的手淫頻率降低瞭，從原來的一兩天一次，變成瞭每周一次。腦子是越來越差，也許真實祖上積福較深，加上我的勤奮和好學，我還是考上瞭二本。我還記得高考前一晚我還手淫瞭一次。就像是很多師兄說的那樣，手淫真的很傷運勢。我高考發揮特別失常，本來雖然不一定能考上重點大學，但也是在重點線上徘徊的。結果那年高考，就像是撞瞭邪一樣，考試的時候混混的，一出考場就意識到自己哪幾道簡單的選擇題選錯瞭。光是數學和理綜，我一出考場，光自己回憶發現的這樣的失分就有三四十分之多。這還是我自己發現的，還有那些不發現的有多少隻有老天爺知道瞭。高考成績出來後，我的分數隻超瞭二本分數線十幾分的樣子。心裡特別遺憾，我感覺，我隻要細心一點，完全可以考出一個更好的成績的。於是，我固執地選擇瞭高復，爸媽拗不過我，隻好順瞭我的意思，讓我去高復瞭。到瞭高復學校以後，我依然沒有意識到自己的學習運勢開始變壞的原因，我依然保持著手淫的惡習，沉湎在快感裡面無法自拔。無奈也是無奈，就在那年高復，我遇到瞭我曾經最愛最愛的女孩子，那女孩很漂亮，身材也棒，總是紮個馬尾辮，腳步非常輕盈，第一次見她，就被她迷倒瞭，她在我眼中幾乎完美無缺。她是被她爸爸逼著來高復的，並非自己主動，所以一直有點厭學的情緒。在那個補習學校上學上瞭兩個多月後，由於壓力過大就轉學瞭。那時，我的整個心早已被她占據瞭，她走以後，我感覺我的世界被忽然掏空瞭，我時時刻刻盼著會不會在某天的某個她曾經走過的地方，再一次出現她的身影。呵呵，可是生活它畢竟不是偶像劇，哪有那樣的巧合呢!那個女孩走之後再也沒有出現過。沒有瞭她的補習學校對我而言，已經沒有瞭一點點的留戀的價值。我在簡單地辦瞭退學手續後，就回傢開始自己學習瞭。至少在傢，我不會再看到那些她曾經走過的路，不會再一次又一次地失望瞭，然而，對她的思念之情，卻絲毫沒有減少，而是在日益加深。在傢的日子，簡直就像是噩夢，我一如既往地保持著手淫的惡習。正如佛教裡面講到的感應一樣，也許是受我嚴重手淫的影響，那時傢裡特別不順，傢裡養的豬，一頭接著一頭死，老媽和奶奶每天都吵架，我這人有種幫助老年人的傾向，於是總是站在我奶奶這一邊，跟媽媽也是三天兩頭地吵。我不想吵瞭，想好好學習的時候，她也不理解，就在我房裡哭，鬧。傢庭關系的破敗，對於那個女孩的思念，自學高復的壓力，長期手淫導致的長期失眠，腦神經的持續緊張，沒人聊天的孤獨等等同一時間全部壓到瞭我的身上，我幾乎走到瞭奔潰的邊緣。我在傢裡做瞭一個沙袋，壓力特別大的時候，就去打，有時直到打出瞭血才停止。經常一個人騎著自行車去海邊大喊大叫，發泄情緒。就是在這樣的狀態下，我迎來瞭自己的第一次高復，結果怎麼樣，大傢應該也能猜出來，我的第一次高復失敗瞭。考試都沒考完，就趴在考場上瞭，英語考試都沒去。自始至終，我都從來沒有意識到這一切地獄般的生活的根本原因。失敗以後，我打算不再進行第二次高復，準備去工作的。那時我聯系到瞭那個讓我魂牽夢縈的女孩。之前一直沒有聯系她，是因為她怕我因為她而無法專心學習，強硬要求我不能聯系她。那時的我對她言聽計從。她得知我高復失敗後，非常生氣，怪我當初沒有聽她的，自己非要回傢自學。她一定要我再一次去高復，她知道我平時的成績，在她看來我正常發揮，考上重點問題不大，再不濟，上二本還是絕對沒問題的。在她的堅持和小姨媽還有傢人的建議下，我開始瞭我的第二次高復。這一次，我學乖瞭，去瞭一個高復學校。在學校確實比在傢好很多，沒有傢庭的影響，有同學的陪伴，高復生活比第一次在傢學習時，壓力小瞭不少。但手淫這個惡習，卻一直伴隨著我，不離不棄(苦笑)。其實第二次高復說是比較輕松瞭，實際上還是很累，主要問題是跟同學關系上，經常跟他們吵鬧，長期的手淫導致心裡扭曲，人際關系一塌糊塗(我現在是很清楚，這其實也是淫邪導致的)。這一年，可能大運比較好，我高考依舊隻考瞭兩本，但我很滿意瞭，至少這一次，沒有倒在考場上。(高考前一晚又手淫瞭，能上兩本已經謝天謝地瞭)。

到瞭大學以後，手淫的惡習依舊沒有改變。大學裡，有瞭電腦，學會瞭下A片以後，看瞭無數的A片。我的大學也念得非常辛苦。手淫導致的神經衰弱，讓我經常無法集中精力去學習，上課註意力稍微集中一會兒，就會頭很痛。深刻體會瞭什麼叫心有餘而力不足。所幸，我還是憑著自己的意志力把四年的大學給念完瞭。畢業以後，我打算先去闖一下，放棄大學的專業，去做瞭銷售，然後又和另一個同事創過業，結果都失敗瞭。主要原因也都是出在瞭人際關系上。感覺自己那麼努力，毫無心機地付出，卻還是被人給欺騙，玩弄，自己還蒙在鼓裡。創業的時候，自己沒有收入，而且一直在投入，不敢把自己的處境跟父母講，缺錢的時候，就跑到別人傢裡去做保潔，給人傢彎腰掃地，蹲著身體擦地，然後還要站在窗口擦玻璃。每個小時20塊，每天累死累活幹五六個小時。那時的我，創業被人利用，做保潔掙得錢在付掉房租以後所剩無幾。學業，事業，感情全部失敗，我看不到未來，每天活得跟做夢一樣，幾乎想到瞭死。

在2015年年底，我無意中看到瞭一片學佛網上的文章，忽然間，感覺世界都變得豁然開朗瞭。我似乎終於發現瞭那麼多年來，我的學業，感情，事業那麼不順的根本原因瞭。就是兩個字“手淫”!然後我看瞭好多好多學佛網上跟多跟我一樣處境艱難的師兄們寫得文章，我懊悔不已，有一天，流淚流瞭一個晚上。我開始慢慢的按照有些網友的建議，開始瞭我的自我救贖之路。我學著去放生，用各種方式戒除手淫。放生比較簡單，但是戒色比較難，無數次嘗試，無數次失敗。不過我一直都在努力。很幸運的，在我努力戒色放生三個月後，我的運勢開始變好瞭。我找到瞭一份我專業對口的工作，而且很得領導的信任和賞識，同事關系也不再像以前那麼僵硬瞭。一年後，我又認識瞭一個女孩，這女孩有著我很喜歡的外表和品性，興趣愛好有跟我又非常相似，我特別特別喜歡她，像疼女兒一樣地疼愛著她。她也說很開心能夠認識我，說還是會給我機會的。我感覺我的人生終於開始變得像個正常人一樣瞭。戒色，戒殺，放生，尊老愛幼，寬容待人這些好習慣慢慢開啟瞭我的第二次人生大門。

我一直相信這這世界上有著一種我們普通人看不到的能量在控制著這個世界的運行，或者說，這世界有這它自己的運行法則，就像是物理裡面的能量守恒一樣。也許，一個人的運勢和福報也是有它的規律的，隻是目前沒有人有能力將它證明而已。但是我們可以做一些實驗，嘗試去感受這種規律的存在。我日常有簡單寫日記的習慣，一直在實驗和總結。我現在非常相信陰陽，因果，感應這些詞語，相信種瓜得瓜，種豆得豆，因為我發現每次我邪淫以後的一段時間，必然會有不好的事情發生，一旦在停止邪淫清心寡欲戒殺放生一段時間以後，運氣就開始慢慢變好，屢試不爽。我不知道這世界上有沒有上帝，有沒有法力無邊的佛，有沒有菩薩，但我很肯定，陰陽，因果，感應，一定是這個世界的尚未被證明的運行法則。大傢可以去做實驗檢驗一下，我相信你會驚訝的。

(以上內容是我在戒色一年多以後寫的文章，下面我簡要說一下我在戒色成功以後怎樣重新放松自己，然後再一次走投無路的)

我在2017年底事業愛情進行得最美好的時候，邪淫的心又開始冒上來瞭。

2018年1月12日左右，太久沒看色情的我又開始蠢蠢欲動瞭，以為自己戒色那麼久瞭，應該適當看點黃也是沒關系的。結果就在我看完兩天以後，我爸爸電話過來說我奶奶過世瞭。我奶奶有兩個兒子一個女兒，兩個孫女，兩個外孫女還有一個孫子。我奶奶那麼多人都不太喜歡，唯獨疼愛我這個孫子一人，我也知道她疼愛我，所以從小也心懷感恩，對她也是特別好。她也一直跟我媽說，我是他最喜歡的一個。可偏偏就在在過世的那個晚上，我控制不住欲望又看瞭一部。簡直畜生一般。

2018年2月25日左右公司年會前的那個晚上，我又忍不住看瞭點色情的圖片，然後就在年會過完的那天，又開始無緣無故開始懷疑我女朋友是不是隻是把我當備胎，火氣特別大，又跟她提出瞭分手。那天晚上，我一晚沒睡，她跟我說她也是。我能感覺到她的用心。

2018年3月2日，元宵節的晚上，我又忍不住看黃，就在第二天，我誤會瞭我女朋友，以為她對他前男友年年不忘，對她發瞭很大的火。一個禮拜以後，她忍不住又來找我聊天，細聊過後才發現是我誤會瞭她。

2018年4月5日清明節，我沒回傢去祭祖本想留在公司裡學點東西的，結果又忍不住看瞭點色情的圖片，進而忍不住看瞭色情電影，然後4月7日，女朋友開始嫌我沒錢，跟我提出瞭分手。我思維混亂，腦子進入死胡同，越想越覺得她一直以來把我當備胎，在我這裡騙吃騙喝把她狠狠罵瞭一通，還逼著她把我之前給她的錢都還給我。女朋友徹底對我絕望，她以為她被騙瞭，碰到瞭我這麼一個人渣，特別生氣，想跟我徹底斷瞭聯系。其實我隻是氣不過，不是真想要她還錢，我隻是很討厭那些對我不真誠，想在我這裡騙感情又騙錢的人，對我真誠的人，我給她再多的錢，我也願意，即便是以後性格不合又分開;但是對我不真誠，想在我這裡玩弄我的感情，騙吃騙喝那種女孩，我真的是深惡痛絕，我寧可把她的錢全部要回來撕掉，我也不想給她。第二天早上，我冷靜下來，看瞭我平時為我們兩個的愛情做聊天記錄圖片集，細細回想我跟她認識的十個月的點點滴滴，才發現，她縱然對我有所隱瞞，但對我確實也是實實在在的用心。我一個沒房沒車的人，她都願意坐著我的小電驢開開心心地走街串巷，還有什麼比這更讓人懷疑她的誠心的呢?結果我還在懷疑她。等我醒悟過來以後，才發現自己犯瞭大錯。我無比內疚，一直在跟她道歉，可她已經對我徹底失去瞭信任，在她眼中，我就是那種分手以後還有女朋友還錢的渣男再怎麼解釋她都聽不進去瞭。我傷心欲絕，哭瞭十多天，直到現在寫這篇簡歷時還忍不住淚流滿面。直到今天，還在求她原諒，可是，這一次，真的再也回不去瞭。

同時，也就是在清明節那天，因為奶奶剛過世不久，傢裡來瞭很多客人，老爸抽煙太多，咳嗽不止，肺炎發作，住院瞭。老媽一直擔心爸爸的身體，因為自己暈車嚴重，老爸住院她都沒能去醫院照顧他，她擔心老爸得瞭肺癌(我爺爺就是肺癌死掉的)，但自己又無能為力，一直在傢裡哭。老爸老媽知道我工作忙，怕我擔心，一直都沒告訴我這事。知道這件事的時候已經是老爸住院四五天以後，我媽媽給我打電話告訴我老爸住院瞭。她是邊哭邊跟我說的。

愛情的失敗，傢庭的磨難，讓我再一次敲響瞭警鐘：戒色大業，必須堅持一輩子，永遠不能再犯瞭。

最後我復制一段我之前寫的我個人感觸很深的一段話給大傢參考一下：

我一直相信這這世界上有著一種我們普通人看不到的能量在控制著這個世界的運行，或者說，這世界有這它自己的運行法則，就像是物理裡面的能量守恒一樣。也許，一個人的運勢和福報也是有它的規律的，隻是目前沒有人有能力將它證明而已。但是我們可以做一些實驗，嘗試去感受這種規律的存在。我日常有簡單寫日記的習慣，一直在實驗和總結。我現在非常相信陰陽，因果，感應這些詞語，相信種瓜得瓜，種豆得豆，因為我發現每次我邪淫以後的一段時間，必然會有不好的事情發生，一旦在停止邪淫清心寡欲戒殺放生一段時間以後，運氣就開始慢慢變好，屢試不爽。我不知道這世界上有沒有上帝，有沒有法力無邊的佛，有沒有菩薩，但我很肯定，陰陽，因果，感應，一定是這個世界的尚未被證明的運行法則。大傢可以去做實驗檢驗一下，我相信你會驚訝的。

好瞭，謝謝你們，長這麼好看還這麼耐心地看完瞭那麼冗長的自序。希望你們能真正從我的經歷中，獲得對於自己有用的東西，努力戒除手淫，做好人，行好事，走出困境，改變人生!謝謝

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