生與死的距離

《凈土》雜志 2011年第5期

文/吳強

“世界上最遠的距離是什麼？是生與死。它們之間永遠沒有交點，沒有盡頭……”您聽說過這樣的話嗎？死亡，相信每個人都是很畏懼的。然而卻很少有人考慮到，我們有朝一日也會走到生命的終點，以為它似乎還很遙遠……

2011年1月28日，我永遠也忘不瞭那個日子，在省醫拿到病理報告的日子。我的父母和我的妻還在不停地安慰我，可是在他們的話語中我已經感到瞭淡淡的憂愁。一顆心也立即沉瞭下去。隨後，持續不斷的疼痛和放射治療讓我生活在瞭地獄當中。痛苦，無助，絕望……31歲，我的人生才剛剛開始，我還沒有嘗夠啊！回想我的童年，少年，青年；回想著我曾經在忙碌著的學習、工作、考試、應酬……可這一切，在不遠的將來都會戛然終止瞭嗎？

在歲月和時光的穿梭中，我不曾放棄自己的那一份執著，一直在追尋著，一直都渴望著自己能改變命運，一直都渴望著收獲幸福。可是，我感嘆生命無常，我不曾埋怨上天賜予我的太少，也不曾責備上天對我的不公平，也不曾怨恨天使對我的生命無常的安排。可是我的身上承載瞭多少人對我的期盼！我的父親母親和我的妻啊，我還有很多的事情沒有做，可已經來不及，我就要走瞭！

所幸的是，在絕望當中，我的朋友給我帶來幾本書和光碟，佛法——曾經一度讓我嗤之以鼻的東西在這一刻卻讓我深深地感動，原來法界當中還有這樣一尊佛，念念不舍我這個愚癡和罪業深重的眾生，早已發下救度我的大願，十劫以來在不停地呼喚著我這個遊子，呼喚著我回到本有的傢鄉，回歸到一個至真至善和至美的世界……

從那以後，自己才回過頭來，才明白：原來，我要做的不止是學習、工作、考試、應酬這些，也不止是為瞭滿足傢人的願望，還有很多很多，隻是我在無知的忙碌當中渾然不覺罷瞭。我悔恨自己的沖動、無知與莽撞，與佛法一次次失之交臂。31年的生命，我都生活在煩惱當中，隻有今天，我才懂得瞭人生的真諦。但是，我感嘆生命留給我的時間卻已經不多，而自己已經做瞭的卻是寥寥無幾，而自己餘下的時間裡所能做的也已經不多瞭。

每個夜幕降臨的時候，疼痛已讓我無法好好入睡。我在想著同病房的病友，想著在他們都已睡下的時候，也能為他們做點什麼，我的手中拿著朋友送我的二十粒的小念珠，一聲聲的默念著：阿彌陀佛、阿彌陀佛……希望他們的病能快快好起來，希望在這個世界上所有的眾生都能夠無病無災，快快樂樂，健健康康的成長！念著念著，我的身體好像不那麼疼痛瞭，我好像看到瞭阿彌陀佛用他的手在輕輕撫摸著我的背部。在他那柔和的光明當中，我看到瞭我的童年、少年和青年，看到瞭兒時被我斬首的螞蟻，被我鬥破瞭的蝸牛，它還在已經殘破的殼裡探出頭不停在抽搐；看到瞭被我吊起來的魚兒，鐵鉤鉤住的腮部還在一鼓一鼓的大口喘著粗氣；看到瞭被我活生生扔進油鍋裡的黃鱔，被燙的不停顫抖……看到瞭這些被我殘害瞭的苦難眾生，我留下瞭痛苦和懺悔的眼淚。如是因，如是果，我的苦不正是它們曾經所遭受的嗎？在阿彌陀佛的光明當中，我和它們一起永遠地脫離苦海……想著想著，我和周圍的病友一樣，慢慢地進入瞭夢鄉。

當太陽升起的時候，透過窗外，看見那些正在嬉戲的孩子們，我感嘆生命無常，感嘆自己的一切都已經不能重新來過。但自己又很慶幸，不僅是慶幸自己又多活瞭一天、慶幸自己在這一天裡又可以做很多的事情，我可以給孩子們講一個個很好的故事，給他們講一個生命無常的道理，也讓他們知道：“生命無常，應該在最有限的生命時間裡做最多、最好、最有意義的事情。”

又一個黑暗的來臨，我已不再恐懼、不再害怕。如果我還能看見明天的陽光，那麼當太陽升起的時候，我也會再一次的慶幸自己又多活瞭一天；可以在陪陪我的傢人和孩子們，可以為自己，為眾生多多念佛。生活在阿彌陀佛的光明當中是多麼令人慶幸的事情！如果明天的陽光已不再屬於我，那也沒有關系，誠如道證法師說的：即便明天是世界末日，今夜我仍然要在園中種滿蓮華。我不會為自己而哭泣，相反，我為自己的新生而慶幸。

其實，生與死並不遙遠，我們在娑婆世界，生生死死，死死生生瞭不知多少回，我慶幸，此番離去就是重生。

人身難得今已得，佛法難聞今已聞，此身不向今生度，更向何生度此身？

這是我為我的一位同學，也是我的好朋友楊軍寫的一篇文章。他和我同年，很年輕，本科畢業，剛剛成傢。然而很不幸，在我的醫院檢查，和到省醫復診，都確診他得瞭不治之癥，好在他在最後的時光接受瞭佛法，也在念佛，我還和他的傢人一起放生給他消除業障。昨天，他已經往生瞭，他的傢人說，在省醫的最後時刻，他再也沒有感受到痛苦，很安詳。這是我代他寫的心聲。