我應把自己放生

一直想生活幸福，但從小到大都生活在憂愁和傷感之中。
開蓮師法會的當天，遠在千裡之外的我滿嘴起瞭瘡，一共6個，喝水都會鉆心疼痛，如果要吃飯，那痛苦無法復說。大概釣魚的時候，鉤子鉤住魚嘴的時候，魚就是這種感受吧，也許魚的痛苦更甚，它們不但痛苦，還驚恐懼怕，直至在仇恨痛苦中死去。
想想在海邊釣魚的情景，小魚隻有手指那麼長，我們純粹為瞭好玩去釣，從未想過魚的感受，今天真有瞭切膚之痛。我中午沒吃飯，打算跟魚體會同樣的痛苦，以此向他們懺悔，請他們原諒我們的愚昧無知，傷害他們。可我卻沒有像他們一樣死去，感覺懺悔並不真誠。
我以為是兒子不愛學習讓我上火生瘡。寺院的師父說，對於兒子，放下吧。他有自己的軌道，有自己的道路，如同果子，有他自己成熟的季節，著急或者生氣都沒有用。
我終於決定試一試。
我決定再也不去幹涉他人，我為自己生活一回。
我總是試圖幹涉他人，讓他們隨著我的意思走，如果他們不隨順，我就坐立不安，最終會跟人爭吵，讓大傢都害怕。我打著對人傢好的名義肆意幹涉人傢的生活，人傢不聽，就埋怨他們不懂道理。很多時候，他們都聽，我要放生，他們就送我，跟我接老菩薩，我要捐書他們馬上拿出一些，我發一個資助老人的鏈接過去，人傢馬上就拿一點錢給我，不拿我就不高興。我最近才想明白，他們是菩薩，他們在隨順我，他們讓我滿意，是他們在成全我的“好心”。
然而畢竟花開有時，物生有節，我這樣粗暴的幹涉破壞瞭自然規律，影響瞭人傢本有的美好感受和自然時節，矛盾就處處顯現。
對他們惡言惡語太多瞭，這場口腔的痛苦，讓我不能說話，惡語的果報初步顯現。
語言大門關閉的時候，靈性的大門會漸漸打開。我開始思考自己的錯誤，的確一切都是我的過錯。這麼多年，他們一直在忍受我，甚至還成全我，他們在我的情緒暴力中忍氣吞聲，卻還對我從不計較地關心照顧。我要去道場，說走就走，他們還送我到機場，回來的時候還去接。我對他們發脾氣後，自己在生悶氣，而他們還為我盛好飯，問我吃不吃。為瞭讓我上下班更方便，尤其刮風下雨不用擠公共汽車，還要送一輛車給我，我雖然推辭，人傢最終還是一起幫我選瞭一輛。我的一點感恩之心也隻在下雨天的車裡面，經過人群密密麻麻的公交車站時才會升起一點，或者在晴好的天氣，開車在海邊的大道上，悠閑地聽著音樂的時候，才想起感謝。我配有這些嗎？
人傢本來是很享受生活的，有自己的喜好和興趣，但我常常斥責他們放逸，消耗福報，被我搞得日夜不安。他們還不敢喝斥我，因為“我都是為他們好。”我以“愛”的名義粗暴幹涉他們，讓他們活在痛苦中，無所適從。他們偶有不從，我就冷漠以對，或者大聲爭吵，搞得大傢都痛苦不堪。我就拿著佛法給人傢講都是因果，拿因果來掩飾，拿佛法來造業，不肯承認是自己的問題。
很久都沒有進過商場，菜也很少買，都是人傢買。今天晚上去瞭一趟，明天是臘八節，我想為他們煮一頓臘八粥。
孩子趴在電腦上，以學習的名義去群裡聊二戰歷史。不管瞭，他有對錯的概念。
我戴著耳機聽索達吉堪佈的《放生歌》，讓自己能始終處於單純的狀態。這有利於我好好地回想自己。
我幹涉地不止他們，學瞭一點傳統文化和佛法，就時常拿著佛法去幹涉別人，佛法是鏡子，但永遠照的是自己，而我常常拿來照別人瞭，還感慨別人為什麼不照自己，因為我自己也沒有照過自己，所以常看到人傢的問題。

這場痛苦的不能講話的經歷，給瞭我思考並懺悔的機會。我要勇敢一些，真誠面對自己的過錯和罪業，不能做懦夫，撕下偽裝，為自己這麼多年的肆意妄為和給傢人造成的痛苦深切懺悔，並決定以另外一種方式重新面對。
當我從心裡決定不再幹涉他們的時候，以他們本來的樣子去關心接受他們，我忽然感受到從未有過的輕松和歡喜。一隻隻小鳥回歸藍天，歡樂的歌聲彌漫天際，天王感動降下瞭福喜。真的，福喜剎那就降臨，山川河流祥和安逸。我的心隨著音樂翩翩起舞。我裝好瞭七八種糧食，很真誠很愉快地對稱重的滿臉愁容的大姐說瞭聲“謝謝你。”大姐驚訝地看瞭我一眼，囁喏著沒有說話，但嘴角還是浮起瞭一絲微笑。
站在路口的人啊，你要去向哪裡，一邊是永恒黑暗，一邊是光明福祉，我一直以為是唱給別人聽的，今天才知道是唱給我聽的，是我該做抉擇的時候瞭。
星老說，人生最有用的是歡喜，給己歡喜，給人歡喜。佛菩薩所在之處，讓眾生生歡喜心。而自己所在的地方，帶給人的都是痛苦。被我傷害的眾生啊，請接受我誠懇的懺悔，即使奉上身命也在所不惜。
一條條小魚回歸滄海，自由的舞姿遊動海域，佛菩薩歡喜灑播出甘霖，花草樹木快樂生息。
慈悲的佛菩薩啊，如果有可能，請讓我生活在美好的音樂裡，音樂能讓善心打開，身心純凈，愛意流淌。
我應該把自己放生，我陷在無明愚癡貪嗔執著裡已經太久瞭，如果再不放生，隨時都可能失掉身命慧命。我這次下決心不再打著各種名義幹涉他人，給自己一條生路，解開纏縛，也釋放瞭他人。相處可以有很多方式。放下，是心量的打開，是慈悲的顯現，是愛的開始。

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