一個嚴重邪淫、忤逆者的懺悔

因為傢裡男娃少，我從小就受父母和長輩寵愛，也從小就跟姐姐、妹妹一塊兒長大，身邊都是女孩子，所以從小就養成瞭有點女孩的性格，也比較喜歡和女孩子一塊兒玩耍。上小學三年級的時候，和表姐打鬧的時候，體驗到瞭被觸碰生殖器的所謂“快感”，從而一發不可收拾。我今年34歲，算起來應該有20多年的手淫史瞭。

上小學的時候成績一直不錯，傢裡都誇贊，在同學們中間也比較有優越感。和比較好的幾個夥伴，經常一起玩，因為有瞭肌膚接觸的體驗，所以和我的小夥伴也經常是我摸摸你，你親親我，雖然後來知道和別人親密接觸是不對的，但已經控制不住瞭，這個時期不再和表姐經常見面瞭，也感到瞭羞恥，卻學會瞭私下裡自己去搞，經常睡覺的時候用手摸自己的乳頭和生殖器，而且有瞭射精的情況，雖然沒感覺有太大的變故，但回想起來上小學的時候和老師、同學的關系就比較緊張，也開始形成更加內向和自卑的性格，而且那麼小就糟蹋自己的身體，導致我現在身體極度虛弱，跑沒兩步就上呼下喘，心前區憋悶，從一樓到六樓甚至要中途歇一會，真的是手無縛雞之力，幾乎是個廢人。

上瞭中學，經常因為和同學之間的一點小事，悶悶不樂，在學校和同學搞的比較僵，經常不理別人，回傢就和母親發脾氣，心情不好的時候就經常偷偷摸摸的自己手淫。那個時候成績還算可以，在年級能排到十幾名，甚至還考過年級第一，其實那個時候很愛看書、學習、動腦筋，現在想來要不是自己那時經常觸犯天怒（手淫、頂撞父母），應該以後的學習成績會很好的，可上瞭初中三年級的時候就已經明顯感覺自己記憶力不好，腦子開始不夠轉，成績開始下滑。

上瞭高中，由於學習壓力突然增大，再加上不會和同學們相處，又開始對女孩子有更加強烈的憧憬，所以愈發的憋悶，脾氣暴躁，經常惹父母生氣、著急，學習成績下降，因為當時不懂，所以就簡單的認為腦子不夠用，於是心情更加低落，性情大變，到瞭根本不願和同學交往的地步。上體育課，我甚至經常逃課，就怕自己什麼都不會玩也玩不來，被同學孤立的站在操場上。那個時候我幾乎是習慣性的手淫，幾乎天天都有，而且身體有瞭明顯的反應，體育不達標，時不時就發燒感冒，身體虛從那個時候就已經開始。更為糟糕的是，到瞭高三我已經跟不上課，甚至考到全班倒數，最後高考隻是剛過本科分數線，以致不甘心又重讀瞭一年。那時，我已經對自己的行為有所警覺和慚愧，所以重讀的時候我還是比較振作的，剛回學校成績也還過得去，以為這一年總算沒白來，可我畢竟不瞭解自己犯邪淫和不孝父母的因果，有的時候心情不好，甚至有的時候心情特好的時候也會偷摸擼上幾下，最終高考仍然不理想，連重點線都沒過，並陰差陽錯的上瞭一個省內師范高校（當時根本沒想去，是以防外一才放在最後面的志願）。

上瞭大學，父母不在身邊，才發現自己如此嬌嫩，不過這種重新認識自我的過程倒讓我很欣慰，我開始慢慢的瞭解自己是誰，開始瞭解自己的需要，開始做自己想做的事，而不用考慮對錯，我開始戀愛瞭。我發現，人的有些願望，尤其是愛的願望，不一定是壞事，恰恰是那種愛的過程和體驗，能讓我們更清楚的瞭解自己，瞭解生命。不過，戀愛的過程也讓我很受傷，第一個愛戀的對象被別的同學搶先一步，自己隻能幹瞪眼祝福人傢，雖然最終我才知道那個女生喜歡的其實是我；第二個愛戀的對象，根本就不算，還沒等有所行動，就不瞭瞭之，因為人傢比我大兩屆；第三個，其實是在最脆弱的時候在我這裡休息一下；第四個，是我最欣賞的那種，可繞來繞去等我終於覺得有機會的時候卻發現人傢是有男朋友的，而且是那種畢瞭業就準備結婚的，隻是現在不在身邊。大學期間，我學會瞭上網聊天，經常添加女孩為好友，跟人傢玩曖昧，而且上網又讓我的邪淫罪添瞭重要一筆，那就是在同學那裡看到瞭A片，從而給我的性幻想和性沖動又提供瞭更為強大的“動力”，我開始包宿上網找片子，聽說哪傢網吧存有好片子，就一定要好好“光顧”一下，於是我的大學生活在後半段開始昏天暗地，整個人也開始猥瑣起來，經常出現不該有的邪惡想法。大學期間，本來可以有一個轉折，可我沒有利用好，掉進瞭更深的漩渦。預備黨員沒戲，考研沒成。倒是在某大城市的一個外區縣找到瞭一份工作，後來才知道是整個地區最窮的地方；四級考過瞭，後來才發現，跟我一塊兒來的同學幾乎都沒有四級證。

參加工作以後，我沒有絲毫收斂，反而瘋狂下片，一有機會就擼，我現在的人際關系很差，領導不待見，同事不服氣，學生不認可，教學成績爛瞭又爛，而且我開始越過師生的人倫，學著片子裡的樣子跟我的學生在網上卿卿我我，甚至背著妻子跟別的女人在網上視頻裸聊，我發覺自己已經開始偏離人的方向，我對自己憤怒瞭。讓我痛心疾首的是，母親在我參加工作的第三年，被查出來患瞭乳腺癌，切除瞭乳房。我居然傻到沒一點概念，不知道這意味著什麼，一年半後，母親離開瞭我，永遠的離開瞭我。母親走瞭以後我才有所醒悟，我就是個畜牲，是個不孝子孫，母親在彌留之際我還曾大聲呵斥母親，竟沒珍惜和母親在一起的最後一點時光，我甚至不知道母親這一走就永遠不會再回來，為瞭我自己結婚，自己手裡的四萬元錢硬是沒拿出來給母親做手術，雖然當時無論怎麼挽救都已是不可能，但至少那是對生我養我的母親的最後一點安慰。現在，父親跟我一塊兒生活，我其實還沒有盡到一個兒子應該盡的孝道，陪伴父親的時間很少，關懷更少。

我是一個罪孽深重的人，連起碼的人格都沒有，現在人不像人，鬼不像鬼。

我在這裡真誠懺悔，希望以後能得到菩薩加持，徹底戒除邪淫，孝順父母、師長，做一個頂天立地的男子漢。

也希望各位同修以我為戒，不要踏入這萬惡的深淵，否則真是苦不堪言。

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