一失足成千古恨,一個女生邪淫的懺悔
看到瞭邪淫的危害,以及很多戒色成功的經驗,我開始依稀的明白我身體頭昏等不適都是邪淫所造成!這讓我更深入的瞭解自己,並發願要讓自己徹底改變。明白自己為什麼一步一步地走到瞭今天,也明白一切改變都還來得及!
下面我將我的懺悔寫下:
今天我懷著真誠的心來對我的過去做一個懺悔,完整的梳理一下過去的過錯。
我十年來一直頭昏昏沉沉像沒睡醒,以前一直認為是我心裡壓力大,把現在所有的失敗,遭遇都歸結在頭暈這個事情上,單純的認為頭昏毀瞭我一生,卻從沒有認真的想過我是為什麼頭暈。但最近才發現真正的原因是因為邪淫太重瞭!犯過的罪過太多!有用的積極向上的東西太少!全被邪念、不負責、不自愛所占據!邪淫和罪過才是導致我頭昏,導致一切惡果的原因!
我從農村轉到城市讀初中很不適應,覺得自己很自卑。整個初中下課不敢離開座位,體育課不敢和同學一起玩,完全的把自己定位為內向自卑的人,很羨慕那些能說會道,想笑就笑,朋友多的人。
我已經不記得怎麼喜歡上上網的,隻覺得上網可以有人聊天,有人陪著說話挺好。有一次在網吧有個人加我,我也就隨便的加瞭他,當時網上有人聊天我就挺開心的,也沒覺得有什麼。後來他說要和我交朋友,我生活中也沒有朋友,他願意和做朋友,我就挺開心的。(現在想來應該是當時生活太自閉,沒有朋友,所有會那麼沒有戒備吧。)
有一次他說要見面,我也沒想什麼,就見面瞭,我記得那次見面好像就幾分鐘吧。後來又要見面,我這個人不知道怎麼拒絕別人,我想第一次見面也沒什麼事情發生,就見面瞭。他說要去我傢坐,我當時沒有戒備心,就跟同學一樣的帶他回傢,傢裡沒有人,在看電視的時候他突然抱我,那時候初三,年齡很小,我又是內向的人,連男的手都沒有摸過,我隻覺得有點害怕,我想走,我也不知道這種情況該怎麼拒絕,嚇傻瞭,心裡隻想著快點離開那種場合,不知道是性格原因還是什麼,我害怕得罪人,我沒有說狠話,隻想著趕快逃離那場合,說下次再說吧!然後他就走瞭!
我覺得當時的我太單純瞭,完全不知道他還會做什麼,他走瞭我過段時間也就忘瞭,後來他又找我,我竟然又答應他,帶他來傢裡玩,結果發生瞭不該發生的事,當時我很害怕,我反抗但是我力氣沒那麼大,我完全嚇傻瞭,腦子一片空白!
從那之後每天心情很悶,傷心壓抑,更不說話瞭,從此我就開始瞭漫長的十年頭暈!記憶力下降,精神不集中,本來班上前幾名的成績,一下變笨瞭,學習記不住,思想全不在學習上。頭昏一直就伴隨著我,一直有個聲音告訴我,我是被害者,我是被強迫的!我又會恨自己!為什麼那麼軟弱?為什麼那麼隨便?最讓我受不瞭的是我竟然產生瞭邪念!當初害怕的在廁所洗澡無數遍。有時候我想如果那時候我變得討厭男人,那之後也不會交往那麼多男朋友瞭!現在想來當時那麼自卑內向害羞的我怎麼能做出那種事!
現實生活內向自閉沒有朋友,我就總在虛擬世界裡尋找安慰,上網方便瞭,我開始在網上聊天打發時間,而且偏愛和男的聊天,單純的覺得有人關心挺好,也沒有想著要發生什麼,但是發展到後來,開始變得曖昧,話題會轉到不良話題,就產生瞭邪念!再發展到見面,邪念又戰勝瞭理智!但是發生關系之後就會覺得好後悔!然後就分手!覺得自己好失敗!一定不能這樣!但是這樣的事發生過好幾次!現實生活不敢交朋友,卻在網絡中胡來!
就這樣斷斷續續的,每次很快開始很快結束。懺悔還有兩個典型的大罪過!一個是去遠房親戚,親戚的親戚傢的兒子。當時留瞭電話,電話裡聊得頻繁,後來見面就做錯事瞭!當時我吃瞭避孕藥和感冒藥最後懷孕瞭。當時隻知道害怕,心想一定不能懷孕,也沒有想過那是一個生命,偷偷的做瞭手術。現在想起都會覺得很對不起他/她,希望他不要怨恨我太久,早點投胎到個好傢庭。
還有一個是和爸媽去外省做生意,在那邊認識瞭個藏族男的。我一直都知道那個地方的藏族人沒漢化,不講理。剛認識我覺得他很有能力,還偷偷摸摸的發生關系。以後才慢慢知道他是在藏區屬於混混那一種人,開始覺得他說話都很害怕,他後來還說想和我結婚,我很害怕想分手。他經常來找我,我怕被爸媽發現我和這樣的人混在一起。我想分,讓他不要來找我瞭,他不願意,還喝酒兇我,說要給我爸媽說我和他的事情。我當時很害怕,僵持瞭一段時間,他說可以分手,但是要錢,給我要一萬,我是真的不想和這種人攪合在一起,我東拼西湊給瞭他8千塊錢。他還好講瞭信用,沒有再來過。這些都是報應,我活該我亂來的報應。我當時發誓我再也不要談朋友瞭,再也不想因為這些事情痛苦瞭,我有時候我覺得自己就是個小姐,不收任何報酬,還經常倒貼錢給人的小姐!!
一直生活在自責和邪念中!痛苦又沒有朋友傾訴,隻能躲在被子裡暗暗流淚!恨自己那麼內向!恨自己那麼臟!恨自己這些年來一步一步的錯下去!我想自殺,但是覺得對不起傢人!自殺會給父母和姐姐帶來怎樣的傷害!我恨自己就是個兩面人,在生活中我就像個乖乖女,實際上我卻那麼骯臟!
其實也遇到過好人,我那時候也是那種後悔過後想好好在一起的心態。但是事實證明,我太自卑不成熟,根本沒辦法好好處理兩個人的感情。生活一段時間我就覺得煩,不想在一起瞭,受不瞭他的一些壞習慣,自己不會處理這種感情困頓期。心煩的時候兩個人的那事情,我都不願意做,他開始也挺忍讓我,時間長瞭,他還是受不瞭瞭,對我發瞭脾氣,說瞭我一通,講瞭很多道理。其實他真的是很好的人,我和他在一起有三年時間,也是我交往最久的,雙方見瞭父母,他還想和我結婚,他父母對我也很好。當時我對他進入厭煩期,一直跟他分手,他不願意,最後現實生活中出現瞭個男的,他還有女朋友,我卻和他開始聊QQ聊的多瞭起來。當時男朋友他也看出來瞭,那個男的他也見過。後來我強硬要和他分手,他沒辦法隻好分手,還說等我一年,希望我好好想想,不要和那個有女朋友的人混在一起。
後來我抱著找一個好一點的人結婚,認識後也很輕易的就發生瞭關系。覺得以前自己就已經那麼那樣瞭,貞潔,對於我來說一輩子都不曾有過!所有也就沒在乎那些。心想在一起瞭就好好培養感情,就好好在一起瞭,但是事實是很快就會發現兩個人根本不合適,根本沒辦法在一起。其實每一段感情沒有想要傷害、玩弄誰,但是事實是我真的傷害瞭好多人,更傷害瞭自己,總覺得頭昏,看醫生也沒有辦法,讓爸媽著急擔心。每結束一段感情都會覺得很對不起那個人,很後悔自己變得更臟瞭,一個女的怎麼可以有過那麼多個男朋友,真覺得自己惡心!討厭我整個人!骯臟的身體還有骯臟的心!哎,我不知道怎麼懺悔,我隻覺得討厭自己!!!
我對不起的人太多,心裡的邪念,惡念太重!做到太多錯事,我不是好女人,我覺得一輩子不應該得到原諒,我真的是一個壞人,可我心裡想做的是個好人,我為什麼這輩子就變成瞭壞人?我沒有想明白,初中那個事情,不止我一個人會遇到,世界上也有很多人遭遇那種事情,但是很多人都度過瞭難關,不會像我這樣變得墮落,我寧願當時恨男人,產生心理疾病!也不想變成瞭今天這樣骯臟!
我想做一個能說會道、能幹聰明、八面玲瓏的人!做個光明利落、幹脆利落、懂得拒絕的人!一個能順應內心想法的人!!我心目中的我和現實生活中的我完全判若兩人!!我做的事全部背離瞭我的心,朝著黑暗發展,想拉回來,我卻沒有力氣!哭也沒用,改變卻沒有方法!以前也制定瞭各種辦法想要改變,但是都因為不知道一切惡果的原因是邪淫,所以藥不對癥,沒有效果,也就沒有堅持瞭。
我現在明白瞭一切是因為邪淫,我沒有做好一個女人該有的本分,現在我發誓,我要改變!
至少一年禁欲,除掉邪念;每天運動出汗一小時;每天十點睡覺七點起床!!每天去YY聽課,看戒色文章,看中華傳統文化,學習各種有益的書籍,主動去幫助別人,照顧好爸媽!
邪淫真的危害太大,讓我整個人的思想都變得扭曲骯臟,讓我頭暈、沒有精氣神、消極自卑,做什麼事情都做不好!如果不戒掉,真的就會毀瞭一輩子!
也希望看到我懺悔的師兄,能夠有所警醒,早日戒色成功!恢復健康的身體和思想!我相信我一定能做到!一定可以變好!
堅持瞭一段時間的良好生活習慣,整個人很清凈、健康,希望以前犯過邪淫的師兄們一起加油,相信我們堅持下去,一定會越來越好!也勸還有邪思邪念的人能夠早日認識到邪淫的危害,邪淫真的猶如刀尖舔蜜,刀上蜜,舔時甜絲絲,舔後血淋淋,勸君三思三思。
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