我的邪淫歷程

良藥苦口利於病，忠言逆耳利於行，沒有在痛苦中徘徊過的人是很難明白的。回首過去10年的歲月，覺得自己一直是在欺騙自己，今有幸得聞佛法，方有所醒悟。現將本人淫邪給自己帶來的苦難發佈出來，一為深刻懺悔，時常提醒自己，勿再入魔境；二願在迷途中的人能及時醒悟，早脫苦海。

我出生在農村，現在一傢市直事業單位工作。自小我在學習方面的領悟能力就一直很好，而且因為生在農村，一心想跳出農門，所以在學習上我是很舍得花功夫的，經過多年的努力,自己雖然有一份穩定的工作。隻是每每想起這10多年來自己所飽受的痛苦，我的心還是會流血的。我所指的痛苦並不是指生活之苦，也非學習之累，而是心靈長期以來受到的禁錮。而這一切的一切在我沒有接觸佛學以前，我一直認為這隻不過是生命的偶然，生命的不幸罷瞭。

13歲那年上初中瞭，我們開始住校瞭，那時白天上課時大傢都規規矩矩的學習，下課相互追逐打鬧，可是晚上下自習後，睡覺熄燈躺在床上的那段時間，班裡男生在一起就會討論女生，討論性。我所在的那個寢室的同學更是如此，有的同學甚至在那個年齡段就接觸過色情之類的影視和書刊（這些同學後來似乎都輟學瞭），一群14歲左右的男孩子在大聲的討論著性，有的同學甚至在那做sy表演，他們的行為也許隻是為瞭取悅大傢，可是在不經意間也被這種氣氛所感染，在不經意間學會瞭sy，並找到瞭肉體刺激快感。可惜，如果當時的我能夠意識到sy帶給人的將是追悔莫及的苦楚，也許我就不會沉醉在那種不現實的夢境中，不至於在後來的十年中飽受命運的折磨，而錯過瞭多少充實而美麗的人生。其實那是的我從心裡還是很註重自己的修養，雖然隻不過是14歲的小孩子，但是還是會很在意自己在周圍人心中的印象。隻是我未能逃脫sy帶來的誘惑，因為不想給別人心中留下不好的影響，所以sy時總是在夜深人靜時偷偷進行著。當時也看過一些生理衛生的書說適當的sy不會對人有太大的傷害，說實話我的也並不多，一般是一周一次。可是Sy對身體的傷害又怎麼能和心理的傷害相提並論瞭，因為sy我的內心深處始終埋藏著一個陰暗的種子，它在慢慢的發芽長大，一旦有合適的機遇將給我致命的一擊。14歲那年初二，也就是我開始走向sy旅程的那一年，也許是多次的sy讓我的福報消減瞭許多，一件因之而成的意外事件從此改變瞭我後來10多年的心境。這個意外其實再普通不過瞭，也許很多人都會遇到，而對於當時那種心境的我卻無疑是一根導火索。那是一個很普通的早上，向往常一樣，起來的第一件事就是往廁所跑，我們男生上廁所那是一個挨著一個，站的密密麻麻，可是不知道為什麼那天早上，我站在那裡卻硬是半天沒尿出來，於是草草收場，沒尿就從廁所裡走出來，自此以後我的腦海中就產生瞭一個念頭，自己是怎麼瞭，是不是因為sy讓自己出瞭什麼問題，有瞭這樣的想法後心理就開始作祟瞭。不過小孩子嗎，好像還是不會太掛住心上，不過那是我心裡有個念頭，隻要我停止不再sy瞭，我一定沒事，可是想歸想，自己最終還是沒能逃出sy的誘惑。而我每次到廁所小解時都會想到那天早上發生的那一幕，而且因為自己沒能戒除sy，心理有鬼，所以很擔心尷尬的事情在重演，但好在那時候我除瞭在學校住外，因為傢離學校近，所以吃飯是回傢的，因此我放學後可以在學校外方便。而晚自己和早上人又偏少，所以我站的遠些還是可以順利的方便，再加上那時候畢竟年紀還小，對於自身的這種感覺並不是太在意，因此沒有給生活帶來太大的影響。

到瞭高中以後一切開始變得不一樣瞭，雖然痛下決心要戒除sy，同時讓“害羞的膀胱”不在煩我，可是一切已經晚瞭，因為種子已經長成瞭小樹苗瞭，已經不是自己可以控制的住瞭，而那時的我雖然有的時候會把兩者想到一塊，但是又不願承認這個事實，因為我也曾經看到過一些宣傳手淫無害，反而可以緩解壓力的學說，而我自己也認為，sy又沒有傷害別人，不會遭什麼惡報的想法，所以高中時自己基本上每個月還是有3到4次的sy習慣，而這無疑是火上澆油，把自己往死裡推瞭。SY使我變得心底更加陰暗，總感覺底氣不足，所有的這些加劇瞭我“害羞膀胱”的發作，之前我站的離周圍人遠些還能夠小解，到後來隻要有人在我身邊我心底就發慌，腿甚至會哆嗦，越是緊張，越是尿不出，越是尿不出越是緊張，至此一個惡性循環開始形成瞭。黑暗的高中生活從此開始瞭，為瞭不讓別人發覺自己的這個秘密，我總是離周圍的同學遠遠的，把自己孤立起來，一邊要抓學習，一邊又要面對這種難於適應的心理變化，以及生理上的不舒服，一個再強悍的人也不可能在這樣的情況中健康的走下去，高中3年我一下子憔悴瞭很多，頭發白瞭很多，眼睛深深的凹陷，我想這是手淫和心理壓力消耗瞭我體內太多的元氣所造成的吧，隻是我的心理還是有一股信念，這股信念就是這麼多年的努力不能白費，不管有多苦都要支撐下去。我不能讓父母失望。我就那麼痛苦的度過瞭我的高中生活，而在堅強的意志支撐下，我的學習從以前的全校前5名滑到瞭10名以後。我想很多老師、很多同學都永遠不會瞭解我，在那段黑暗的時光裡，我是怎麼度過的，我所付出的是一種什麼樣的代價。高考成績下來瞭，那樣的成績並沒有達到我最理想的狀態，但慶幸的是我還是超出瞭我們省一本線50分左右，上瞭一所還算不錯的大學。人生扛過一道坎，我走進瞭大學，大學的環境比高中好瞭很多，而且學生公寓有單人的衛生間，學習的課程也不再有高中時那麼緊張，我覺得自己暫時住進瞭一個避風的港口，隻是我真的累壞瞭。也許是我已經深深的被被性誘惑瞭，盡管自己僥幸逃過瞭一難，但是還是無法戒除sy,我的意識知道sy不好，但是又無法真正的斷除，而隨著身體的消耗，自己的記憶、理解能力越來越差瞭，盡管學習很用功，但是效率總是太低，學過的東西很快就忘記。而同時我內心始終有那個心理障礙沒有能夠克服，所以每次和大傢在一起玩時，一想到那個事情，內心就隻有寂寞和哀傷瞭，覺得周圍的快樂沒有一絲是屬於自己的，這就是人生悲劇。

畢業瞭，憑著大學時的一顆責任心，自己還是學到瞭許多有用的東西，隻是在找工作時，卻一直未能如意，我之前去過一傢大的公司，裡面年輕人很多，可是以我的那種心境，已經不適合很多人在場，後來因為感覺工作枯燥，我辭職瞭。不過很幸運，我被一傢事業單位以臨時工的身份招進去瞭，工作一年後憑著自己的出色的工作能力，得到瞭領導的認同，而我也把握住瞭這個機會，正式進瞭這傢單位。事業單位因為工作比較輕松，在無意中我接觸瞭“學佛網”，看到瞭師兄們的帖子，回想這10多年來所經歷的種種，我不得不承認，這一切的一切和sy有極大的聯系。如果我當初沒有染上這中惡習，也許今天的我必將有更輝煌的成績，也許那10年我會認識很多朋友，會經歷很多開心的日子，可是過去的事情已經改變不瞭瞭，我已承受瞭那麼多痛苦的煎熬，我也在那段黑暗的日子裡失去瞭許多可以深交的朋友。而今天在沒有突破自己心理障礙前，我還是要忍受著寂寞，在一個小地方徘回著，即使肚子裡有些墨水，因為人格的缺失也難於獲得較好的發展機會，即時骨子裡有股韌性，也將被痛苦所磨去。我其實很想振作精神，但是精神就像根皮條，已經被我拉壞瞭，要想恢復已不知道何時瞭。佛傢的智慧讓我對自己的過去有瞭深刻的認識，所以盡管現實不是很樂觀，但是至少我的心裡是平衡的，我現在一切是過去自己造成的。有些東西發生瞭，就不可以裝作若無其事，我們可以把一件事瞞住所有人，卻瞞不瞭自己的心。

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