感恩佛菩薩讓我認識到自己的過錯

感恩佛法僧三寶！讓我有機會能懺悔！我是一個失敗的佛弟子，希望以此文分享，能夠給大傢帶來一些生活的啟發和感悟。如有錯誤，向三寶懺悔！請大傢原諒！

學佛皈依三寶6年瞭，時至今日，自己的自私自利，導致我們夫妻的感情走到今天要分居的結果，這確實是我沒有想到的。離傢十多天，他沒有主動給我打一個電話，發一條信息，剛開始面對他的冷漠，我還懷疑他，並且歇斯底裡的譴責他。從外地回到傢的那天晚上，我們倆談話後，我才知道，他心裡早就厭倦瞭這場婚姻。最開始我內心是無法接受的，一直在哭，有委屈，有埋怨，有這麼多年夫妻感情的不舍。事後一個人冷靜想想，我也有錯，生活中我忽略瞭他的感受，一直沉浸在自己幻想的幸福生活裡，我感受到的所有的幸福和滿足，不過是他的包容和忍讓。我不夠體貼他工作的辛苦，回到傢沒有和他好好交流，關心他。而是沉浸在自己的世界裡，自顧自己的念經拜佛，還經常對他說一些看破紅塵、悲觀厭世的話。我累的時候就喊他給我揉腳，有時候他自己也很累，但是還會幫我揉腳，有時候我卻嫌他揉的不好，還要怪罪他，拿腳踹他，一點感恩的心都沒有，一點都不懂得尊重他。

他有腳氣，我卻總是很嫌棄他，兩個人坐在一起的時候，恐怕他的腳碰到我，嫌棄他臟。如果他的腳一不小心碰到我，我就會哇哇叫，讓他拿遠點。嫌他腳臭，也從不幫他洗襪子，看見他脫在衛生間或者別的地方的襪子，都是用腳給他踢開到角落裡，沒有一點妻子的包容心和關愛之情。我討厭他抽煙，所以早上他咳嗽吐痰的時候，看他難受的樣子，我心裡不是關心他，而是說“活該，誰讓你不聽我的話，抽煙”。我對自己的丈夫沒有一點慈悲心，還總是不屑一顧的嘲笑他的生活陋習。他工作很辛苦，總是加班很晚，雖然有時候也關心他工作勞累，但是更多的時候心裡是在想，不回來多好，省的給你做飯瞭，我一個人在傢逍遙自在，想幹嘛幹嘛，剛好有更多的私人空間。他是我的丈夫，我卻盼著他下班不要回傢，希望他周末出去加班，讓我一個人在傢清凈。有時候他下班回來早一點，想和我互動，我卻沉浸在自己的事情中，對他的熱情，應付瞭事。

他喜歡小貓小狗，但是我卻不讓他在傢養，他隻能看網上的視頻，有時候他覺得好玩，想和我分享一起看，我卻嫌棄他幼稚，天天無聊的看這些貓貓狗狗。我卻沒有意識到是他工作太累，壓力太大，想放松心情。每個人都有自己的喜好，我不尊重他的喜好，還一直在反對打壓。我不是真正孝順的兒媳婦，我的婆婆淳樸善良，一輩子生活節儉，為人老實忠厚。我卻在心裡瞧不起她，嫌棄她思想落後，生活習慣和我格格不入，嫌她嘮嘮叨叨，陳年舊事說個沒完。雖然每次見面的時候我都表現的特別熱情，每次微信視頻的時候都表現的特別關心，能說會道的把婆婆哄得特別開心。但是心裡對婆婆卻不是真正的關心，都是裝出來的假孝順。但是我的婆婆卻一心的牽掛我們，怕我們吃不好，穿不暖，怕我們買瞭房生活壓力大。我卻在心裡盤算著，不希望我的婆婆來和我們一起生活。我的公公癌癥走得早，就剩一個婆婆孤孤單單的自己生活，我卻不想把她接到身邊照顧。我實在是太不孝順瞭！

我所有的慈悲都是假慈悲！都是裝出來的慈悲！對不起！我在外人面前表現的善解人意，知書達理，但是對自己的傢人卻是自私冷漠，沒有盡到一個妻子的責任，沒有盡到一個兒媳婦的責任。我天天給別人講仁義孝道，但是自己的內心卻醜陋不堪，自私自利。舉頭三尺有神明，今天所有的一切都是我自己咎由自取，都是我的假仁義，假孝道的結果。我們夫妻努力瞭這麼多年，終於買瞭屬於自己的房子，本應該傢庭和睦其樂融融的享受新的生活，沒想到這個時候卻換來瞭我的丈夫要和我分居，甚至離婚！

我一直在錯誤的道路上越走越遠，享受著身邊愛我的人給我的幸福，我卻一而再三的傷害他們。我愧對我的父母，我愧對我的婆婆，我愧對我去世的公公，我更愧對我的丈夫。我沒有把佛法的精髓真正的融入生活，學佛這麼多年，法是法，我是我，滿嘴的仁義道德，最後自己馬上就要葬送自己的幸福生活。

感恩佛菩薩的慈悲！讓我能認識到自己的錯誤，善待傢人也是佛子最應該做好的，無論最後我們夫妻是怎樣的結果，我都會好好的改過自己，善待身邊的每一個人，不起傲慢心，真正的去關心傢人，孝順長輩，做一個真正的佛弟子！

希望佛菩薩加持我！讓我能有機會改過自新！

願以此功德回向天下所有的眾生都能獲得暫時的安樂，並究竟解脫！

願世界和平，無有災難，人心向善，康寧安樂！

願所有的傢庭幸福，團結和合！

阿彌陀佛！感恩所有善知識！