2016-11-07 11:01:02
我並不是一個放蕩的女人，我隻是在感情寂寞之時，喪失瞭理智，做錯瞭事。老公可以打我，也可以罵我，離婚都行。可他這樣羞辱我，讓我痛不欲生。
我第一次上吊被發現瞭，後來又吃藥，結果還是沒有死成。在醫院搶救過來後，老公抱著我哭著說：“你為什麼要這樣啊?你為什麼要這樣啊!”他說滿以為喜歡的女人娶回傢瞭，就沒問題瞭，誰知我還有背叛他的這一天。他說心裡隻有我，可我和別的男人激情越軌這樣傷害他，讓他都不想活瞭。我不想聽他訴說，面對其他人，我心裡滿是羞愧;可面對他時，我心裡充滿瞭怨恨。
我父母擔心我還要走這條路，直接把我從醫院接回瞭娘傢。那一陣子，我不想吃東西，有時勉強吃點，結果吃什麼吐什麼。哭累瞭想睡一會，頭卻疼得像要裂開似地難受。單位也已經知道瞭此事，科長丟瞭位置不說，還被老公打得住瞭半月的醫院。我已經沒有勇氣再去上班，我辭職瞭。
我住回娘傢休養後，老公出瞭一趟長差，一個半月後才回來。雖然這期間，婆傢人來看過我幾次，也想調解我們的關系。但是，我已想好瞭，決定離婚。
離異後，前夫幾次用短信說道歉，我沒理他。偶爾從朋友處聽說，他現在做銷售經理瞭，不再出差，也不再玩麻將瞭。因為他說過：老婆都玩丟瞭，哪還有心思再玩。所以，朋友們再也不敢喊他瞭。
離婚快兩年瞭，我們都沒有再找人。不是找不到，是不想找。
我覺得心裡的那份傷痛還沒有好，因為那晚的捉奸場場景，將羞愧和恥辱深深地烙在瞭我心裡，再也洗刷不掉瞭。我恨自己，更恨他。
今年2月我生日那天，朋友為我準備瞭生日晚宴。可我去時才發現前夫也在場。我轉身就要走時，卻被前夫拉住瞭。為瞭不讓朋友掃興，我勉強坐瞭下來。我猜，可能是朋友們有意為之吧。席間，前夫不斷地獻殷勤，有個朋友開玩笑地說：麼樣啊，又開始談戀愛瞭。大傢一陣哄笑。可我，簡直想哭。
當大傢散去後，前夫執意要送我，我要打的，他卻堅持說要散散步，想要我聽聽他說說心裡話。
我嘴裡說不，可人還是不由自主地跟他走著。兩人默默地走瞭一段路，當他準備開口說話時，我卻不知為何眼淚直流，我想忍住卻還是哭出瞭聲。
他告訴我，他後悔從前的做法，那樣不僅傷害瞭我，也傷瞭他自己。我的出軌不僅是我的錯，也是他的錯。是他沒把婚姻經營好，是他對我缺少關心體貼，更缺少交流。這兩年，別人也為他介紹過對象，可他就是忘不瞭我。
其實，我心裡也知道，自己並沒有愛上別人，隻是心裡寂寞，渴望男人的關懷才錯走這一步。激情越軌後後悔總在折磨著我，但是，我沒有對他說出來。我告訴他的就一句話：我恨你!
臨別時，前夫感慨地說：“我們太年輕瞭，沒有婚姻經驗，把好端端的傢也毀瞭。要是當初我不那麼貪玩，要是當初我不那麼沖動，也許……唉!我不好再說什麼，我隻希望你過得好些。”
是啊，如果他當初不是那樣的做，或許我們不會這樣，也許我們可以坐下來好好聊，如果他當初不那麼忽略我，一切都能重來那該多好，我情願我們是好好的離婚也不要這樣尷尬的相相處。