2016-11-07 18:01:00
那一夜陌生男人那東西令我無法抵擋，我背著親愛的男朋友與他一夜纏綿至天明，我知道這是不道德的，但是我控制不住自己的欲望，它就像毒品一樣蔓延著我的全身，狠狠咬著我身體的每一個部分。而男人那東西徹底拯救瞭我，拯救瞭寂寞空虛不能自拔的我。
我知道自己是個早熟的女孩，從心理生理都是。不知道這種早熟是好抑或不好，反正一直以來從內心說，我都不是快樂的。我沒有什麼理想也沒太多欲望，隻要盡量讓自己快樂就好，我有男友，但一直是異地戀，要說很愛他可能也沒有吧，或者是我一直都沒有安全感。
來認識瞭那個男人，透過視訊 和一段時間的哈拉 我發現自己喜歡上瞭他。可是他在現實中有妻子和一個剛一歲的兒子，雖然感情不好，但我們不可能有結果，可是，他還是挑逗瞭我。
也許網路 就是充滿曖昧的，我相信網站上的男人或多或少都是帶點想法在與女人交往的，他是個很有品位的男人，幽默，風趣，又不低俗，連講那些色色的話都恰到好處，不會讓人尷尬，慢慢我發現自己喜歡上他瞭，而他也對我表現出可有可有的欲望，我能感覺到，因為女人對曖昧是很敏感的。
其實我真的隻是單純的喜歡他，並不想影響他的傢庭，不需要談什麼感情，因為我也有自己的生活。而那一段日子我和男友的關系也非常不好，經常吵架。
我想這是一個讓我把想法變成行動的很重要的因素。雖然我不是個保守的女孩，但要真正的違反常規的道德去做一些事情還是猶豫的。
最終在一次和男友激烈的爭吵後，他又恰好在網上約我見面，我就去瞭。其實那時心裡很清楚我們這樣曖昧的關系，在線下見面意味著什麼，但我還是去瞭，也許潛意識裡一直也有那想法，隻是尋找瞭一個借口罷瞭。
那天見到他，他比視訊 裡要稍胖一些，不過依然很有男人味。我們在外吃過飯，他問我要不要到哪玩，我說無所謂。他也想不出好主意，猜想 一方面也怕人多眼雜，於是他便帶我回瞭傢。那時他老婆正帶著兒子住在娘傢，所以他很放心帶我回去。他傢裡不大但挺幹凈的。進門後我坐在頭香 上看電視，他給我倒瞭一杯果汁。
開始我們都還很拘謹，我有些害羞，跟他孤男寡女地相處，心裡總是平靜不下來，會胡思亂想。而他也不說話，隻是慢慢地靠近我，開始摸我的長發。我感覺臉有點發騷，心跳不停，我更感覺到他緊張的呼吸，帶著一種無言的曖昧。
後來他終於主動摟住瞭我的肩，在我耳邊對我說喜歡我，他說雖然都網上的女人都很隨性開放，但他對我的感覺卻不是這樣，他覺得我不是隨便的女孩子，他說能感受到我內心的孤單與對愛的渴望。
我很感謝他對我內心的世界那麼瞭解，我也在慢慢享受著他對我的關懷，可是我腦海略過一些畫面後我想要掙脫他，但是我發覺我全身都沒有力氣，我內心也充滿著渴望，此時此刻我很想要他填滿我的空虛與寂寞，我很想要他給我一切，給我全世界，給我以前從來沒有過的感覺！
他的話讓我感動，也讓我放松瞭下來，在他靠近準備親我時，我也抬頭迎接，猛烈間他很霸道的把我緊緊摟在懷裡堵住瞭我的嘴，唇齒間不停的糾纏和摩擦以及那種陌生感所帶來的刺激，遠遠超過瞭我的理智，讓我渾身發軟。
他抱著我慢慢的移到瞭床邊……他似乎有點急不可耐，我的上衣和褲子都被他飛快脫去，我思想雖然有些模糊瞭但也沒想到這麼直接就……一切理智都被瓦解，我隻能被動地攀著他的肩膀，沉溺在欲海當中。
後來做完第一次，我們就靜靜的抱在一起躺在床上看電視。看瞭沒多久，他又有那種想法瞭，不安分的手開始在被子下撫摸我，緊接著翻身壓在我身上，然後又帶領我感受新一波的高潮。那晚就這樣斷斷續續，我們做瞭很多次。
嘿咻時，所有的感覺都是快樂的，興奮的，可事後，一想起男友，心裡就很不好受，很內疚。
但事情已經發生，我知道說再多也沒意義瞭，隻是有時候真覺得自己並不瞭解自己，我到底是怎麼樣的一個人，我並不是隨便的女人，我也不想做背叛愛情的人，可我竟這麼容易就屈服於寂寞，是我骨子裡就放蕩，還是因為愛得還不夠深?
不過不管怎樣，跟那個男人我也沒再聯系瞭，彼此都有自己的生活，回歸才是重點，他有傢庭，我也不是單身，分手也是我們最好的結局，而我在經歷瞭那件事後，也想好好對男友，也許我真的該學會珍惜瞭。