2016-11-07 18:01:00
那一夜陌生男人那東西令我無法抵擋,我背著親愛的男朋友與他一夜纏綿至天明,我知道這是不道德的,但是我控制不住自己的欲望,它就像毒品一樣蔓延著我的全身,狠狠咬著我身體的每一個部分。而男人那東西徹底拯救瞭我,拯救瞭寂寞空虛不能自拔的我。
我知道自己是個早熟的女孩,從心理生理都是。不知道這種早熟是好抑或不好,反正一直以來從內心說,我都不是快樂的。我沒有什麼理想也沒太多欲望,隻要盡量讓自己快樂就好,我有男友,但一直是異地戀,要說很愛他可能也沒有吧,或者是我一直都沒有安全感。
來認識瞭那個男人,透過視訊 和一段時間的哈拉 我發現自己喜歡上瞭他。可是他在現實中有妻子和一個剛一歲的兒子,雖然感情不好,但我們不可能有結果,可是,他還是挑逗瞭我。
也許網路 就是充滿曖昧的,我相信網站上的男人或多或少都是帶點想法在與女人交往的,他是個很有品位的男人,幽默,風趣,又不低俗,連講那些色色的話都恰到好處,不會讓人尷尬,慢慢我發現自己喜歡上他瞭,而他也對我表現出可有可有的欲望,我能感覺到,因為女人對曖昧是很敏感的。
其實我真的隻是單純的喜歡他,並不想影響他的傢庭,不需要談什麼感情,因為我也有自己的生活。而那一段日子我和男友的關系也非常不好,經常吵架。
我想這是一個讓我把想法變成行動的很重要的因素。雖然我不是個保守的女孩,但要真正的違反常規的道德去做一些事情還是猶豫的。
最終在一次和男友激烈的爭吵後,他又恰好在網上約我見面,我就去瞭。其實那時心裡很清楚我們這樣曖昧的關系,在線下見面意味著什麼,但我還是去瞭,也許潛意識裡一直也有那想法,隻是尋找瞭一個借口罷瞭。
那天見到他,他比視訊 裡要稍胖一些,不過依然很有男人味。我們在外吃過飯,他問我要不要到哪玩,我說無所謂。他也想不出好主意,猜想 一方面也怕人多眼雜,於是他便帶我回瞭傢。那時他老婆正帶著兒子住在娘傢,所以他很放心帶我回去。他傢裡不大但挺幹凈的。進門後我坐在頭香 上看電視,他給我倒瞭一杯果汁。
開始我們都還很拘謹,我有些害羞,跟他孤男寡女地相處,心裡總是平靜不下來,會胡思亂想。而他也不說話,隻是慢慢地靠近我,開始摸我的長發。我感覺臉有點發騷,心跳不停,我更感覺到他緊張的呼吸,帶著一種無言的曖昧。
後來他終於主動摟住瞭我的肩,在我耳邊對我說喜歡我,他說雖然都網上的女人都很隨性開放,但他對我的感覺卻不是這樣,他覺得我不是隨便的女孩子,他說能感受到我內心的孤單與對愛的渴望。
我很感謝他對我內心的世界那麼瞭解,我也在慢慢享受著他對我的關懷,可是我腦海略過一些畫面後我想要掙脫他,但是我發覺我全身都沒有力氣,我內心也充滿著渴望,此時此刻我很想要他填滿我的空虛與寂寞,我很想要他給我一切,給我全世界,給我以前從來沒有過的感覺!
他的話讓我感動,也讓我放松瞭下來,在他靠近準備親我時,我也抬頭迎接,猛烈間他很霸道的把我緊緊摟在懷裡堵住瞭我的嘴,唇齒間不停的糾纏和摩擦以及那種陌生感所帶來的刺激,遠遠超過瞭我的理智,讓我渾身發軟。
他抱著我慢慢的移到瞭床邊……他似乎有點急不可耐,我的上衣和褲子都被他飛快脫去,我思想雖然有些模糊瞭但也沒想到這麼直接就……一切理智都被瓦解,我隻能被動地攀著他的肩膀,沉溺在欲海當中。
後來做完第一次,我們就靜靜的抱在一起躺在床上看電視。看瞭沒多久,他又有那種想法瞭,不安分的手開始在被子下撫摸我,緊接著翻身壓在我身上,然後又帶領我感受新一波的高潮。那晚就這樣斷斷續續,我們做瞭很多次。
嘿咻時,所有的感覺都是快樂的,興奮的,可事後,一想起男友,心裡就很不好受,很內疚。
但事情已經發生,我知道說再多也沒意義瞭,隻是有時候真覺得自己並不瞭解自己,我到底是怎麼樣的一個人,我並不是隨便的女人,我也不想做背叛愛情的人,可我竟這麼容易就屈服於寂寞,是我骨子裡就放蕩,還是因為愛得還不夠深?
不過不管怎樣,跟那個男人我也沒再聯系瞭,彼此都有自己的生活,回歸才是重點,他有傢庭,我也不是單身,分手也是我們最好的結局,而我在經歷瞭那件事後,也想好好對男友,也許我真的該學會珍惜瞭。