2016-11-08 18:00:39
那一夜在床上欲情驚潮，整個房間都是荷爾蒙的味道以及愛的叫聲。我沒想到我會有小三的一天，這段回憶我回想起來都令我覺得惡心，但是沒辦法，誰叫我喜歡他呢。如果有點選我寧願沒有認識過他，沒有和他發生過任何事，那怕那次欲情驚潮後我選擇離開也不會造成現在這個後果。
這段感情讓我身心交瘁，我想尋求一個解脫的途徑，自己試過好多次離開他，他也是真心愛我，也知道這份感情給我帶來的痛苦，所以他說隻要我覺得累、想離開他，隨時都可以告訴他，但每一次都是我自己不能堅持下去。每一次試圖分開，既給自己帶來莫大痛苦，又讓他覺得身心疲憊，最後結果是我們又一次走到一起。
剛剛認識他時，我的婚姻處於危機中，因為丈夫性格上的一些缺陷，我們的離婚之戰打得如火如荼，所有傷害我都一一承受瞭，隻求能早日走出失敗的婚姻。一個偶然的工作機會讓我們相識，後來幾次接觸中相互留瞭電話號碼。我想我們在一開始都有些讓對方欣賞的地方吧，要不怎麼會在工作沒來往後還傳簡訊 問候呢?
從開始約會到真正走到一起沒經過多長時間，我因感情受挫，想在他那找一份心靈的慰藉，他因婚姻平淡，想在我這裡找一分新鮮感。後來一點點用瞭真心，我和他都是，他曾說過，接觸越深，越感覺我的好，越怕傷害我。我們就這樣熱切的相互愛著，甚至考慮過能不能真正生活在一起。但後來都發現根本做不到，他不能放棄傢庭，而我和丈夫也隻是分居瞭，他並不想真正和我離婚。
就這樣，稀裡糊塗地一頭陷進這份愛戀中，一開始是甜的，後來一點點變成瞭苦的。我想所有沒結果的愛情都是這樣走過來的吧，等我真正體會到痛苦、想回頭時，才發現好難!我們是去年元旦前幾天認識的，一起走過瞭一年快樂甜蜜的時光，我常常請假和他一起出去玩一整天，不管做什麼，隻要有他就覺得有意義。除瞭節假日，我每天都會接到他的電話，有時說他今天會很忙或不方便，大多數是說他要馬上過來看我。
我總是靜靜的等他電話，等他到來，因為他妻子多疑敏感，我就盡量不主動打電話給他。本以為我們會這樣愛一輩子，但隨著時間一天天過去，寂寞和孤單一點點來到心裡，這種感覺在每一個節假日尤為明顯，我總是形隻影單地自己過節假日，我開始委屈，為這些不公平跟他發脾氣，每次他都無奈地說，不是不想給我，而是給不瞭我。
就在我苦苦掙紮的時候，我們的感情又遭遇瞭很大打擊，因為常常深夜給他傳簡訊 訴說苦悶，他妻子在他行動電話草稿箱裡看到瞭一條沒有發出的安慰我的短信。那時馬上要過春節瞭，他突然用公話打給我，說以後陌生電話都不要再接、包括他行動電話。然後他就從我的世界消失瞭，我唯一能找他的地方，是我們一直聯系的信箱 。
我發給他的無數封郵件都石沉大海，過節前一天再次接到他電話，他說因為那條短信，他妻子調出瞭通話詳單，已知他身邊有女人，他現在不能再來找我瞭。我痛苦地說，你走吧，走瞭就永遠不要來找我。於是好多好多天我沒有再上那信箱 看，不是不想去，是沒勇氣，怕看到他真就這樣從我的世界裡走瞭。
直到情人節那天，我對自己說，不管是什麼都勇敢去面對吧。然後我看見瞭他寫來的思念，看見瞭他寫下的痛苦。那時他和妻子在她老傢過年，她的脾氣火爆讓他幾乎快要承受不瞭，每天睜開眼到深夜，她都在吵架糾纏，直到他父親因意外住院才漸漸平息。我在他的字裡行間又看到瞭希望和愛，我堅定地對他說，我會等他回來。
我以為我們的愛就像藏語裡的格桑梅朵，越是遇到風雨越是堅強，越是開得美麗。但事實是，從春節過後到現在，我卻一直處在說不出的痛苦和不安中。我們仍然相愛，但這份愛和從前不一樣瞭，他改變瞭好多，不再像從前那樣一有空就來看我，他說再也不能讓他妻子知道我們還聯系，否則事業傢庭都會沒瞭。
如果這個時候我及時收手的話，可能往後的日子裡我不會變得那麼苦不堪言，但是我沒有，我還要繼續這樣下去。現在回想起來到底是什麼支配著我的意識一直這樣下去，難道我真的那麼空虛嗎？還是因為愛情？我開始不知道自己是誰，不知道自己想要的是什麼！
不能再用以前的號碼打電話，隻能用公用電話，我不能再給他打電話、隻能等他的電話。今年他的事業比去年成熟瞭很多，整天非常忙，好容易忙完瞭，回傢時間又到瞭，稍晚回去一點，妻子的電話就會打過來，他不敢再輕易撒謊，就隻有舍棄給我的時間瞭。