2016-11-21 18:00:25
“得不到的永遠在騷動，被愛的總是有恃無恐”，這句話放在愛情裡顯得總是可悲又可恨。那些得不到的永遠在騷動，有些癡情的人就算是永遠也得不到也不想放棄，終其一生到死都在遺憾。其實有一些不是太愛，而是自尊心在作祟，自以為很愛，隻是因為的不到而不死心而已。接下來，跟小編一起去瞭解一下，那些得不到的永遠在騷動的逆反心理吧！
一：“稀缺原則”：
“得不到的才是最好的”同義就是“得不到的永遠在騷動。”
有時候，我們會過高地猜想 那些得不到的東西的價值。
“稀缺原則”(Scarcity Principle)是由亞利桑那州立大學的心理學教授羅伯特·B·西奧迪尼提出的，意即當某件事物非常稀缺、難以獲得的時候，人們會覺得這件事物更有價值，更想要獲得它。“稀缺原則”原本被用於解釋商業促銷行為，比如用“孤品”、“限量版”、“VIP專屬特權”等標語來吸引客戶購買。
羅伯特·B·西奧迪尼認為，稀缺原則是透過人的“反阻礙”(Reactance)心理在起作用。比如，當父母命令孩子不許吃一樣東西的時候，反而會激發孩子去吃這樣東西;當青春期的少年被禁止吸煙喝酒時，反而會激起對吸煙喝酒的興趣。Cialdini說，這是因為沒有人希望被受到任何形式的限制，或者自由受到約束。因此，當人們覺得自己會錯過或者得不到自己想要的事物時，就會奮起反抗，更努力地去追求。
關於“稀缺原則”在浪漫吸引力中的作用，還有一種表現叫做“閉店效應”(closing time effect)，即“酒吧打烊前的女孩最不錯看 ”。2010年，研究者發現，無論是男性還是女性，都會在酒吧臨近打烊時覺得異性更有吸引力，而這一現象與酒精濃度的變化無關。他們分析說，這可能和稀缺原則有關：隨著酒吧快要打烊，機會變得越來越少，因此他人會顯得格外具有吸引力。
因此，當這個人、這份感情對你來說不是輕易就能得到的時候，你總會覺得它彌足珍貴，更想得到。父母的反對，現實的阻隔(比如兩人異地、對方已有傢室)，經濟條件或身份地位的懸殊等，都可能會使你美化這段感情，更想要去爭取。
二：你需要透過他人來證明自己。
在本質上，我們都需要感到自己是有吸引力的，對他人來說是重要和特別的。但有的人足夠強大，他們可以透過自身確認這一點，有的人卻是低自尊的，總覺得“我不值得被愛”，“我無法擁有婚姻”，“我沒有經營一段健康、快樂的長期關系的能力”。
因此，這樣的你可能無法接受一段太“容易”的關系，也很難信任他人——當對方表現出欣賞和進一步發展的興趣時，你會不相信有人會無條件地對自己付出愛與關心，更不知道該如何面對：“Ta為什麼要對我這麼好?” 這使你感到慌亂、猶豫，甚至逃走。
相反，你會把自我價值、對自己的看法和他人聯系在一起，使你更渴望得到那個不愛你、不欣賞你、對你冷漠的人。你在潛意識中，也許並非是因為愛Ta而追求Ta，得不到的永遠在騷動，而是把追逐對方的過程當成瞭一種證明自身價值的手段，因為如果成功瞭，就說明你贏得瞭一件很難得到的東西：“因為Ta那麼好，所以如果追求Ta成功，那麼我也是好的。”
三：對承諾的恐懼：
你並不想深刻地走進Ta的生活。
有時候，我們選擇那些“不可能”的人，隻是因為我們不想把自己置於有很多“可能”的境地。
如果你的約會對象是單身，並且你們的互動很不哩水，那麼你就會面臨很多可能：進入一段穩定的關系，彼此承諾，進入婚姻，等等。
因此，你隻是給沒有準備好的自己找瞭一個借口。在你看來，沒有未來是最安全的狀態，因為沒有希望，就永遠不會失望;而一旦你有瞭期待，就要應對期待落空的風險。當你選擇迷戀一個不可能的Ta時，實際上是讓自己待在這個安全地帶裡。
對承諾的恐懼，往往是過往經歷的後遺癥。你可以想一想，我為什麼明明渴望愛，卻又害怕承諾?是因為從來不曾對人打開心扉，還是因為曾經愛過又被傷害，所以不想再次受傷?對這個問題的思考也許會對你當下的境況有所啟發。
四： 你愛的隻是想象中的Ta。
“得不到”這件事本身，就決定瞭你們之間存在著距離，你無法真的走進Ta的生活。有時候，當你死心塌地地“愛”著一個人時，你愛的也許並不是真實的Ta，而是自己在頭腦中制造出的幻象——你把自己對完美愛人的幻想投射到瞭對方身上。