2016-11-21 18:01:17
我知道這樣的感情是得不到允許的，我也知道我不應該喜歡我的上司，還是有婦之夫。我清楚我們之間是沒有未來的，他也不可能離開他的妻子和我在一起，我隻有他的其中一個情人而已。每每想到這裡我就非常傷心，但是沒辦法，睡覺自己選擇喜歡他呢。
可這一切，他都不知道。兩個月後的一個夜晚，同事們都下班瞭，我和他留在單位加班。看著那個默默愛著的身影，我心裡泛起強烈的願望——想抱抱他。隻抱抱他。於是就走過去，就抱瞭，卻是又有瞭一次激情的擁有……可是又能怎樣呢？依然是揮揮手，依然沒有任何意義地分別。他還和那個女孩熱烈地交往著，好像我們的事沒有發生過。
一直很內疚，無法面對他善良的妻子和可愛的女兒，我覺得自己像是偷瞭那個女人的東西一樣，無法見到陽光。我也無法爭得過那個女孩，她和他的關系已經公開瞭，那是個漂亮而且有心計的女孩，她愛他，她要他給她婚姻，她有背景，她完全有資格有能力獲得他的婚姻。而我，是隻醜小鴨。可是我卻無法恨他，我隻是愛，無邊的愛，無邊的曼延到全世界的愛，浸透著我全部的身心。
冬天，我用瞭一個月的時間，疊瞭一千隻千紙鶴。那個早晨，我滿心幸福地把疊滿愛意的千紙鶴交給他，他卻毫不經心地問我：你怎麼會有那麼多時間疊這個？然後放回在我的辦公桌上。我傷心極瞭，他根本不在意我！他以為我是很隨便的吧？心被刺痛的感覺。就覺得什麼都無所謂瞭，生命又如何？我這樣的執著又有什麼價值？就想輕狂。
於是，便開始放縱自己。很瘋狂，和各色人等約會，出去唱歌喝酒蹦迪。因為晚上在迪廳、酒吧串場跳舞的機會，可以認識很多人，以前這些人都隻是過客，沒有太深的接觸。現在把自己放進去，這個世界很熱鬧，很豐富，我試圖麻醉自己，用放縱忘記那份不屬於自己的感情。幾個月的時間，認識瞭很多人，和三個男人單獨約會過。卻並沒獲得情感替代，反而越來越痛楚。
范力外表看絲毫不起眼，但他是政府機關很有權力的那種不大不小的官，所以，他很能呼風喚雨。在許多消費場所，都會有老板親自陪他，而且不買單。我跟他有過一段時間的單獨約會，我們結束是因為他在一次酒醉後說我長得像極瞭他認識的一個“小姐”，那個女孩讓他動心並且有瞭刻骨銘心的記憶。他想讓我代替她，並且言語污穢。我覺得很惡心，因為從他污穢的言語裡照到瞭自己在他心裡的卑賤。
第二個男人是一個生意人。40歲的還算成功的男人，女兒隻比我小幾歲，對我卻說瞭太多的甜言蜜語。我有些喜歡他，因為感覺他很正直，對傢庭有責任心。我們在稍微熟悉後，他開始不停地給我灌輸有關婚外情的快樂，做人的灑脫，以及男人女人在感情上的平等。這讓他顯得與眾不同，很特別。我差不多愛上他瞭，雖然很有一種說不出的虛幻，但感覺恍惚可以代替我心中那份深愛的痛苦。
我每一天都流連在各種酒吧或者風月場所，我不知道自己為什麼會過得這麼糜爛的，我隻知道我要靠這樣的方法我才能讓自己過得好受一點。在某一天清晨我醒來的時候我不知道自己在哪裡，誰的傢裡誰的床上，那一刻我感到無窮無盡的害怕，就像是一個流浪的人永遠沒有傢的感覺。我蜷著身體坐在床上，對這種感覺久久不能釋懷。