2017-05-11 20:00:33
《愛我你就抱抱我》是我從小聽到大的歌謠。可真正的愛情，如果有這麼簡單那就好瞭。我愛他，我多麼希望他能抱抱我，可這一切都隻是奢望罷瞭。愛我你就抱抱我，直到那天，他終於抱瞭我。說好的隻是抱抱我，可沒想到他卻化身餓狼......
我沒有想到，在屬於別人的城市，我會遇到他。其實我們的相識一點不羅曼蒂克，我們是在媒人撮合下認識的。談不上有什麼異樣的感覺，因為他是我朋友的朋友，我和他隻是開始禮節性的來往。
他開瞭一傢小公司，我去幫他。也許他當時請我去，僅僅出於經營上的考慮。我去瞭，因為我當時正好無事可做。那是一段平和的日子，很輕松，心靜如水。我們把彼此當作朋友，一個純潔高尚既無私心也無私情的朋友。那些晚上，他送我回傢。我們一直在走，在說著，一直走到我住的地方。他說瞭很多話，說他從農村到城市的經歷，說創業的艱辛，當說到他的雄心壯志時，我看見他的眼睛如鉆石般閃亮。不知不覺中，我被感染瞭，我的心緒在慢慢發生變化。我開始想和他在一起，想看他工作，想和他說話，或者什麼也不做。
他沒有發現我的變化，仍一如既往的對我好，請我吃飯，送我回傢，也許他對每一個朋友都是這樣。可是我很失落，我讀過那麼多書，寫過那麼多愛情小說，我知道由媒人撮合的兩個人交往意味著什麼，它能給我切實的聯想。於是我想，也許他處理感情的方式是緩慢的，循序漸進的，不想過早明確兩人的關系，於是我一直在等。
那時候，我還是成都一傢公司的職員。離回去的時間越來越近，我的等待變得焦灼和渴望。我的心底由衷生起一種欲望，那就是告訴他我所有的想法。從此，這個欲望始終困擾著我，攪得我心煩意亂，坐臥不寧。我甚至開始做白日夢，開始夜以繼日地想著我告訴他時的情景。但是我不敢，我是一個極度羞澀的女人。
他還是沒有察覺我的變化。也許他太忙瞭，根本無暇顧及。後來有一天，他與一個蠻橫無理的客戶發生爭吵，他流淚瞭，那是我第一次看到他流淚。那一天，我隱藏在心中的那個欲望瘋狂的翻滾著，強烈極瞭，固執極瞭。我終於對他說，我們能到河邊去坐坐嗎？
那晚，河邊的景色與我第一次見到他時的一樣。我戰戰兢兢說出想說的話。他很平靜。他說他很忙，他還有很多事情要做。我低頭坐在那裡聽他說著，我流淚瞭。我說我要離開瞭。他說，這裡是個好地方，我應該留下來。我說我必須要走瞭。他問，明天還繼續幫我嗎？我說我不知道。我的眼淚順著臉頰流下來。他就坐在那裡，我的對面，離我很近，就那麼定定地望著我。讓我們試著交往好嗎？他說著便捧起我的臉，拂去我額前的亂發。我後來想，是他的這一動作鼓舞瞭我，暗示給瞭我，愛，或者還有什麼別的意義，從此我才像一把幹柴。如果他不說那句話，不做那個動作，我後來怎麼會如此熱烈地燃燒呢？不知道他內心是怎麼想的，也許他隻是不想傷害我，說說而已。可是我一旦燃燒起來，我又該如何脫身？
我又開始等待。他對我仍和從前一樣，並沒有因為那個曖昧的夜晚改變什麼。而糾纏在我心中的念頭就是既然他已經表示瞭什麼,我就應該繼續爭取到一點證明。在深夜，在黑暗中，在空無一人的大街上，在我暫住地幽暗的巷子裡，我們告別。
我多麼渴望他能抱抱我，或者我緊緊抱住他。這個念頭太強烈瞭，就那麼執迷不悟地在我心中回旋，我多少次想放棄又多少次把它撿回來。我最終還是沒有做什麼。
回成都的日子馬上要到瞭，我去買車票。我對他說我要回去瞭。他很詫異，勸我別離開，他沒有說因為他留下來。他沒有說，所以我執意要走。那晚，他去送我。我們坐著，相對無言。那時我想，這是最後的機會瞭，如果我再不說，我可能會永遠地失去他。可是，我看著他，覺得很遙遠，遙遠而沉默，他甚至坐在那裡打起呼嚕來。我很無奈，我馬上又要哭瞭。直到最後一刻，我才穿過遙遠的沉默。我對他說，我喜歡他。他說瞭些什麼我沒聽清楚，但有一句話我一生都記得。他說，還是讓我們做普通朋友吧。
我終於無比傷感地離開瞭，我想我這一生不會再見到他。我回到成都，繼續從事著枯燥而煩悶的工作。隻是我總是想起那個夜晚，我喜歡他捧著我的臉，拂去我額前的亂發。我前所未有的想起那一切。那一刻我又想，如果答應和他做普通朋友，那麼我們還可以平和的相處嗎，就像從前一樣？