2016-08-09 22:05:36
文/鄭思
“長大後誰不是離傢出走，茫茫人海裡遊”。
無意間遇到一首歌的歌詞，覺得喜歡，就搜到瞭它，一遍又一遍的聽。
歌曲循環的聽著，我在想，如果時光倒流兩年，我17歲，剛上高三，那時的我心裡想著高考後要“離傢出走”，去一個遠方的大學，一個人自由自在的生活。
“遠方、遠方，哪裡才是遠方。原來，愛人不在身邊，就叫遠方、遠方”。
可當時光路過高三，暫時住在兩年後的今天，我19歲，讀瞭一年的大學，卻在為歌詞裡描述的遠方而生愁。一邊聽一邊在心裡感嘆，是啊，我愛的人和愛我的人都不在身旁，我成功的抵達瞭遠方，卻未想到，我離開的地方也成瞭愛我的人的遠方。
歌，一遍一遍的播放著。城南舊事，一幕幕的浮現著。
那天九月二十九，星期一，距離國慶還有一天。晚上六點半的時候，我在教室上課，看到手機上顯示來自爺爺的未接電話，心想應該是爺爺不小心撥錯瞭吧。因為從上大學以來，我和爺爺的通話固定在周末，而我上個周末並沒有忘記給他打電話。於是繼續想著上課，等到下課的時候，又想到瞭爺爺的電話，就回撥瞭過去。
“喂......奶奶，爺爺剛剛是不是打電話給我瞭？”我問著接電話的奶奶。
“哦，是啊，你爺爺想問你國慶回不回傢？”電話那頭，奶奶的聲音一如既往的高。
“回傢？”我有些驚訝。從去年到現在，我來貴陽一年，隻回過兩次傢，還是在寒暑假的時候。他們也知道，貴陽離傢很遠，在過去的一年，也沒有提過要我在短短的假期裡回傢，隻是在和我通話時，一遍又一遍的替我算著回傢的時間，次次如此，不曾厭煩。
“嗯，你爺爺啊，看見鄰居傢的孩子放假回傢，想著你也回來”奶奶的聲音變得微弱。
“但是我離傢太遠，回去不方便......”我吞吞吐吐的回著，心裡覺得縱使有再多的理由不能回傢，如果不能如他們所願，怎麼都覺得自己不夠好。
“是啊，太遠瞭，我和你爺爺講過，你回不來，可他就像個孩子樣，執著地要問你。”奶奶的語氣很平淡，卻掩不住話裡透出的傷感。
“你跟爺爺說，還有三四個月我就回來瞭呀！”我歡笑道，想讓笑聲傳到另一端來安慰他們。但是無論怎樣歡樂的頌都隻是歡樂的送，回不去，對他們而言，再多的歡笑也隻是留在遠方，遠不及當面聽到時的快樂。
在短短的課間十分鐘裡，我不能清楚地記得我和奶奶還說瞭什麼，天氣、生活或者是其他的一些事情。我隻是忘不瞭奶奶的最後那句“我告訴爺爺，讓他等你回來”。
那天通話結束後，我回到教室，坐在椅子上，腦袋一片空白，情緒低落，眼淚在打轉，明明想哭卻又忍著不哭。一年以來，我一個人生活在遠方，沒有哪一次想回傢的心情比這次更迫切；長大以來，我想過很多次“父母在，不遠遊”這句話的正確性，可沒有哪一次的思考比這次更深刻。每每想到奶奶說讓爺爺等我回傢，我說不出心裡有著怎樣的難受。
記得是在我高二那年，爺爺中風，有一半身體不能動，從那時起，他就坐在輪椅上，一直扮演著等人的角色。奶奶去街上買菜，他等著她回來和他聊聊天；爸爸在外工作，他等著他回傢陪他一個月；叔叔們都不在老傢，他等著他們逢年過節回來同他一起慶祝；我常常在離傢較遠的地方上學，他等我從學校回來在傢呆上一兩個月......子女、孫子，他都在等，一直等。
每次想到爺爺，我的記憶就會定格在一個畫面：一個古稀老人倚坐在輪椅上，喜歡占據一扇門的空間，每隔一段時間，就會用一隻手扶著鐵門的一側，身子微微地向前彎曲，不能動的那隻腳擱在地上，另一隻腳勉強地支撐著整個身子，小心地探出頭，等候著在漫長時間裡終會回來的人。若是等候的人遲遲未來，他便慢慢地收回身子，像守崗的軍人，不曾懈怠，準備著幾分鐘後的再次盼望。若是看到瞭他想等的人，他就整個身子往輪椅上一靠，把整個身子的重量全交給輪椅。在那一刻，他像是在等候的時間裡用完瞭一生的氣力，隻待等的人來到身邊，他才肯放松自己，放下對等的人的擔心，而後，像個拿到糖的小孩子一般，滿意的笑著。一年四季，無論星河怎樣的轉移，月亮又是如何的圓缺，爺爺總是倚門等候。每每看到鐵門上油漆掉落的地方，就會想到他扶著門等我、等他們的情景，想到他在等候時時喜時悲的心情，又想到是要怎樣日積月累的等候才能給這扇門留下獨特的印記呢？