2016-08-13 16:43:39
但很快我媽還是知道瞭。我的一個同學回傢給傢長說瞭這件事，剛好那位傢長認識我媽，就跑來問我媽這事怎麼處理。果然，我媽怒不可遏，跑到學校大鬧一場。結果和我想象的一樣，同學們議論紛紛：她媽怎麼這樣啊？而那位老師，一逮著著收拾我的機會便加倍地收拾，完瞭還總是陰陽怪氣地說：“有本事再把你媽叫到校長那裡告狀啊！”害我徹底不敢讓我媽知道這些事情。
那時每天早上醒來睜開眼睛就覺得非常恐怖，因為接下來必須得去上學。
從小就厭惡學校生活，從小就在盤算輟學和離傢出走的事情，但一直沒有勇氣。自己這麼小，離開瞭傢和學校又怎麼生存呢？想想看，小孩子真的很可憐。
初中畢業後就向我媽提出不想上學，但我媽的體罰比老師更狠，提過幾次後再不敢提瞭。直到上瞭高中後，感到自己真的長成大姑娘瞭，絕對有底氣出去打工瞭，才在高三最後一學期逮瞭個機會悄悄退學。我媽媽氣瘋瞭。那是我對我媽第一次成功的叛逆。
那個老師，當時還很年輕，懷有身孕，大約是妊娠反應的原因，才那麼暴烈。可那時我才十歲，還是一個孩子呢。為什麼會那樣憎惡一個小孩子呢，她肚子裡不是也懷著一個孩子嗎？她小小的孩子隔著母親的肚皮能感受到這一切嗎？他也會恐懼嗎？他還會對這個世界有信心嗎？……我永遠不生孩子。
我對一個朋友說過這件事，她聽完後說：“李娟，你就原諒她吧。”
我當然可以原諒她。“原諒”是非常容易做到的事情。可是，我又有什麼資格去原諒她？這樣的暴力和惡意，恐怕隻有上帝和佛主才能原諒吧。我隻是一個凡人，我化解不瞭這種黑暗。尤其是我自己心裡的黑暗。
高中綴學後，所有親戚都認為像我這樣的，唯一的出路隻剩下嫁人。便熱心地幫我介紹對象，介紹瞭一個又一個。有賣豬肉的，販羊皮的，還有收購舊傢電的。可是我眼光太高，一個也沒看上。大傢便背地裡議論，認為像我這樣的，將來肯定是老姑娘的命。結果，還真被他們說中瞭。
當然，條件好的對象也不是沒有，曾經就有人給我介紹過一個做建材生意的，大小也是個老板。那天，介紹人深更半夜跑來報喜，對這個老板贊不絕口：“……條件實在太好瞭！雖然瞎瞭個眼睛……但是條件真的好！雖然瘸瞭條腿……條件真好！雖然四十五瞭……”當時我十八歲。
十八歲之前，我一直渴望戀愛，但從沒戀愛過。離開學校後，成為真正的大人，戀愛也成瞭正經事。除瞭時不時有人上門介紹對像外，漸漸也開始被人直接追求瞭。
第一個追求我的是個河南小夥子。很快，由於販賣假鈔……
第二個是個在深山拉礦石的貨車司機。我倒是很喜歡他。但他實在太窮，就當時的困境而言，他非得娶個富婆才能熬得過去。在現實面前，我們的愛情還沒開始就結束瞭。
再後來我跑到烏魯木齊打工做瞭兩年流水線上的車工。在單調又緊張的工作間隙，一個工友開始追求我。可惜他隻有十六歲……我二十一歲……沒辦法，當時他實在沒得挑，一起幹活的單身工友裡，隻有我是個女的。
我當然不可能答應，但還是喜悅的。我不理他，我做出蔑視他的樣子。但還是喜悅。後來就沒有後來瞭。
直到現在我還能記得他驕傲而不安的眼睛。
再後來當瞭編輯，算是一份體面的工作，也遇到瞭些堂皇的人。其中一個表示愛上瞭我。出於長久的寂寞，我立刻愛上瞭他對我的這種愛。可是他大部分時間都生活在另一個城市，我便不顧一切去找他。帶瞭全部傢當（一隻拖桿箱）和全部存款（隻夠買一張單程車票，剩下的夠打三分鐘公用電話）。
去瞭，傻眼瞭。現實中的這個人和長途電話裡那個簡直判若兩人……不，判若二十人。
我要離開，他不讓走。我死瞭心要走，他就是不放手。兩人在他的宿舍裡僵持許久。看他態度如此堅決，我也漸漸心軟……然而，就在那關鍵時刻——我即將妥協的最後一秒鐘！——樓下傳來第八套兒童廣播體操的音樂。他便松開抓住我的手，下樓去做操。
我拎起行李就跑，出門花掉剩餘存款給一朋友打瞭個長途電話，他往我卡上打瞭夠買回程車票的錢。
再後來一路混成瞭公務員，年齡也漸漸令人擔憂，單位的前輩便好心為我安排相親。這種相親是嚴肅的，因此再沒遇到什麼不三不四的人瞭。可惜的是，正經人都好現實，雖說當時的李娟捧著個鐵飯碗吧，但實在太窮瞭，都2005年瞭，工資才六百塊。傢徒四壁，還養著不能自理的老人（我外婆當時已經九十多歲）……我在那個單位幹瞭五年，直到辭職仍無人問津。