2016-11-14 18:01:36
那一夜，我大喊義父求你溫柔一點，但是他似乎沒有聽到我的呼喊，依然大力地在我身體裡湧動令我痛不欲生。記得在很小的時候我的傢庭是非常美滿幸福的，但是有一天父母吵架非常厲害到最後我就沒有再見過爸爸瞭，直到多年後媽媽和別的男人結婚，這個男人對我做出禽獸的事情令我感到十分厭惡！
在我19歲時，母親和繼父經人撮合並閃婚，實話說，婚姻重組對我來說沒任何影響，因為從小不在母親身邊的我，對父母沒有什麼概念。或許特殊的成長環境，讓我承受瞭太多的挖苦和嘲諷，以至於我從懂事起，變得敏感和叛逆。
哥哥因為上大學，到外地去瞭，母親現在有能力將我守護在身邊，為此，我回到瞭那個陌生且有點別扭的傢中。繼父平時言談不多，但賺到的錢會全部上繳母親，為此，我們過瞭些許相對幸福快樂的日子。
我21歲那年，繼父介紹我到他上班的工廠做事，為此，認識瞭現任丈夫，也許是愛情的滋潤，也許是我有瞭獨立經濟能力，我學會瞭裝扮自己，我承認，較剛進工廠那時，我性感嫵媚瞭太多。
由於工廠距傢三公裡路程，所以，每天都是繼父及摩托載我上下班，有天，繼父加班，我隻好等，男友陪著我，就在那晚，我為男友獻出瞭我的初吻，那瞬間，我心跳的幾乎窒息，彼此的瘋狂撫摸，讓我幾乎到達往我境界，這一切被加班後尋找我婚嫁的繼父親眼目睹。
在之後的日子裡，繼父總會在回傢路上問一些我又沒有被男友強占的話題。直到有一天，我和男友偷吃瞭禁果之後，我還是老老實實的對繼父交代瞭。
一次，繼父帶我野外郊遊，並趁我不備，撕碎瞭我的衣服，瘋狂的將我壓身下，任憑我怎麼反抗，繼父都不肯放過我，還滿嘴粗話的說：你和男友之間的事情，你都給我交底瞭，少在老子面前裝純，你就是一個小騷貨，今天讓你品嘗一下是我厲害還是你男友厲害。
隨著繼父的碰撞，我不再反抗，雖然他不是我的親生父親，但這種沒有血液關系的亂倫還是讓我有些許忐忑。
為瞭不讓母親傷心，為瞭不被男友嫌棄，這件事，我沒有聲張，而是在沒有彩禮、沒有婚紗照、沒有結婚慶典、沒有房子的狀況下，我決然的將自己下嫁。
婚後，每次和丈夫進行夫妻生活，我都會不由自主的想起和繼父野外的激烈場景，比起繼父，丈夫簡直小兒科，隨著我對夫妻之事的越發貪婪，我開始罵丈夫沒用，也時常想起繼父。
雖然我經常會懷念繼父，但是我卻不敢再與他見面，因為他的兇猛給我造成瞭心靈上的陰影。但是我卻每天每夜都在思念著繼父，和老公嘿咻的時候腦海裡面也是代入繼父，但是老公幾分鐘的事情令我實在太失望瞭，有時候感覺剛剛上來老公就結束瞭。
煩亂 的心，折騰瞭夜的靈魂，躺在床上，輾轉反側，難道我真的是個壞女人?內心的極度鬱悶，最終無法擠壓，在適合咆哮的時節，我想媽媽講瞭我和丈夫之間的尷尬行為，媽媽說人活著，別隻想著賺錢，身體才是第一位，閑下來的時候，陪丈夫多進行身體鍛煉。
之後的一段時間，我試圖勸說丈夫和我每天在鄰近公園散步，不但排解瞭丈夫的工作壓力，同時也有瞭好心情，在我們的出租屋，上演瞭一次又一次幸福篇章。
從此，我沒有再惦記繼父，而繼父的咸豬手雖然幾次想對我撩撥，為瞭兩個傢庭的安寧，我合理的拒絕瞭。如今，我和丈夫很是性福甜蜜。即便如此，我還是想說出一個女人的真實心聲：渴望和諧性生活，不隻是男人的專屬，一旦男人床上乏力，同樣會遭受女人的嘲諷和嫌棄;感情基礎再好，也需要用心呵護，否則婚姻將變成雞肋;我不是一個壞女人，我曾經對繼父的惦念，隻是人類最本能的一種生理索求。
而老公在我的鍛煉之下變得越來越兇猛，給我的感覺快要趕上繼父瞭，但是卻替代不瞭繼父，畢竟繼父給我一段那麼美好的回憶。但是後來我想通瞭， 我要做一個好妻子就應該拋棄所有的雜念，一心一意對待老公，不能有二心，而與繼父的那段經歷隻能讓我深深地埋藏在腦海中。