2016-08-18 23:28:56
媽媽的病好瞭，但是還要到外地去療養，得過一段時間才能回傢。
那要多久啊？
等你二十歲，媽媽就回來瞭。
太長瞭！可我想媽媽啊！
那就十五歲。
好。
這孩子後來就真的再也不問媽媽的事瞭。不僅如此，聽傢庭教師電話裡說，他每天都高高興興地去上學，很乖、很聽話，見人就說：我媽媽的病好瞭，等療養好瞭就回傢看我！
沒聽完兩句我的眼淚就下來瞭，忍不住問：你們真的相信孩子還不知道嗎？
沒人回答。
到底是害怕孩子會崩潰？還是大人們不能忍受自己已經崩潰？
大部分時候，我們向孩子撒一些所謂“善良的謊言”，真正想要保護的人，其實是我們自己。
當孩子爸爸和親友在討論要不要告訴孩子時，他們頭腦裡出現的所有孩子“要崩潰”的想象，都是他們自己內心最真實的第一反應向外的投射。他們想要崩潰，但現 實層面又不能允許自己崩潰，就把崩潰的願望轉移到孩子身上，然後用想象中的對孩子的“保護”，來保護自己接近崩潰的自尊。
因為在那一刻，失去親人的打擊，讓我們為喪失感到強烈的悲痛的同時，也為自己的無能為力而感到深深的恐慌。當我們自以為是地采取行動，以為自己在保護孩子的心靈時，更多、更深層是為瞭多少找回一些自己的控制感。
但孩子呢？
當大人們連傷痛的機會都不給他，都期待他“不能崩潰”，孩子就隻好開始自我欺騙。
問題是，孩子真有那麼脆弱嗎？今年地震後，多位去災區做心理幹預的同事回來後都感慨——相對於失去孩子的父母，失去父母的孩子要比我們想象的堅強得多。這也許是因為他們擁有更多未來，更願意立足現實往前看。
在這個朋友傢裡也是，孩子最終成為瞭最堅強的那一個，勇敢地承擔瞭保護爸爸的責任。孩子的潛意識感覺到，此時的父親需要做點什麼來找回自尊，就接受瞭父親的謊言，給父親提供一個“你保護瞭我”的機會。
但這樣對孩子的傷害太大瞭。在哀傷輔導中，重要的一環，就是讓生存者正視必須面對的真相。這樣活著的人才能有機會與死者在心理上完成“告別後，轉身”的全 過程，瞭結“被拋棄”、“被孤零零地扔在這個世界上”的感受。如果大人剝奪瞭孩子與離世親人最後告別的機會，那麼，孩子對於那個親人的等待或期盼，可能會 糾纏他的一生，成為一件“未完成事件”，反而使他難以全心全意過好自己的生活。
寫到這裡，我突然想起很久以前看過的一部古龍小說。
小島上住著一個姑娘和一個武士。姑娘是瞎子，武士對她特別好。姑娘常常問：你為什麼對我這麼好？每次武士都回答：因為你是天底下最漂亮的姑娘，照顧你是我一生最大的榮耀。
一天，小島上來瞭一群強盜。他們要來搶這天底下最漂亮的姑娘。武士寡不敵眾，沒擋住強盜沖入茅屋。沒想到的是，所有的強盜見到姑娘都愣住瞭，然後哈哈大笑：“原來這就是你的美女？簡直就是一個醜八怪，白給我們都不要！”
強盜走後，武士不知道該怎樣安慰姑娘。姑娘卻十分平靜地說：“沒關系，我早就知道瞭。雖然你不說，島上的鄰人們怎樣談論我，我也會聽得到。隻是，既然你希望我以為自己是最漂亮的姑娘，那我就以為自己是最漂亮的姑娘！”
好一個“我就以為”！這到底是誰在保護誰？
也許，有一天，這個孩子也會對他的父親說類似的話：既然你希望我以為媽媽沒事，那我就以為媽媽沒事！到時候，我們這些大人，都該好好謝謝他。
來源：中國青年報