2016-08-21 11:06:23
小C問：德叔，怎麼辦？我覺得特別煩，我覺得這樣的人生不是我想要的，生活也好，工作也好，應該還有各種繽紛的色彩，不管是生活還是工作，我都想逃，我壓抑，無休止的工作，人活著就是為瞭無休止的工作？是不是我這輩子就這樣瞭？我馬上結婚瞭，要不要這麼早就把自己打發瞭？我是不是得瞭婚前恐懼癥瞭？
我一直鼓吹自己，想讓自己成為導師，導遊的“導”，希望能對別人的人生旅程有所分享和傾聽，然後幫著梳理一下可能的未來。公眾號裡也提示可以提問，問答文章最有意義，雖然絕少有人提問。
其實恨嫁都是作死，擺不平獨立生活和現實的差距，再對莫名的未來充滿幻想，恨的不是嫁，是為什麼心目中的人沒有出現罷瞭。恐婚現如今倒是少瞭很多，因為大傢明白瞭一個理兒，“大不瞭離唄”。所以，所有恐婚的都是折翼的天使，起碼對婚姻還抱著一生一世的夢想。
婚姻現在最常見的詞兒叫“該結婚瞭”，這個該和成熟與否無關，大多和周邊人的心境和你的年紀有關，從你大致畢業一直到三十好幾，這個“該”就如影隨形、揮之不去。大約年紀再大些，或許才能偃旗息鼓，不再聒噪。組建的叫傢庭，過的卻是日子，誰算計都算計不過過來人，所有的過來人告訴你的都是最穩妥的人生。於是，你總覺得扼殺瞭自己愛情的幻想，尋找到最匹配最穩妥的對象，總覺得在既迫不得已又計算停當的時刻選擇結婚，建築最安穩的現實，卻恐婚瞭！？
其實小C，年芳二十八，自立自愛，工作很有職業自尊，生活豐富節儉，小有所成。該婚瞭，也找到合適的，而且彼此認可，彼此傢庭認可，甚至愛情已然轉化為親情。一切水到渠成，美滿的婚姻即將展開；事業向傢庭的過渡，也無縫對接。但就是恐婚，壓抑的不得瞭，厭倦的不得瞭，疲乏的不得瞭。她不是那種覺得婚姻是墳墓的人，沒覺得未來就葬送瞭自己，就一定要黃臉婆的面對丈夫孩子公公婆婆，老公不知道未來怎麼樣……堅守的她還要堅守：對婚姻的信念無比堅定，相信愛相信親情，願意為愛情或是婚姻付出，但就是恐婚。
我說其實很簡單，隻是你壓根沒有關註到自己罷瞭。那，如何學會真正的關註自己？
沒有誰會承認不關註自己，不夠愛自己。因為你拼來搏去的，似乎都是讓自己活的好些。甚至計較自己每一份付出，看是否換來自己想要的。但關鍵點就來瞭，沒誰覺得自己付出和收獲是相等的，絕大多數時間你都覺得自己虧瞭。莎士比亞說，“世間的很多事物，追求時候的興致總要比享用時候的興致濃烈”，如今需要做個限定，除瞭婚姻。而且在追求婚姻的過程中，你越來越覺得付出和可能的得到不成正比，還覺得失瞭自我。於是，你從關註自己變成瞭關註自己的付出和將來的付出，得不得到回報，會不會顆粒無收或虧本，或是因為付出所以自己做不瞭自己。
難道關註自己不是為瞭愛自己，不是為瞭讓自己快樂？恐懼是面對未知的，快樂是當下的；付出是當下的，回報是未來的；自己是當下的，角色是未來的。想明白這些，你才開始真正關註自己，真正關註自己，你才能開始愛自己。
於是答案似乎也簡單，學會如何讓現在的自己快樂，才能抵禦對未來的恐懼。結婚不是讓你做不瞭自己，應該是做更好的自己，並建立屬於兩個人的未來。付出是快樂的，那你本身也就是快樂的，你自己快樂瞭，或許才能帶給別人快樂。傢庭和婚姻除瞭愛，還需要結果，自以為是的付出，一定得不到自以為是的收獲。愛情裡可以拿愛說事，婚姻裡愛永遠需要雙方認可的結果。所謂的怕失去自我，還是在意自己的付出沒有自己想要的結果。
讓自己快樂似乎不難，讓別人也快樂有點難，讓自己在婚姻裡不僅不感覺失去自我，還能快樂的帶給周遭快樂，更難。但前提永遠是自己堅守的東西能讓自己快樂，也並不換取什麼想當然的收獲，也能帶給別人認可的愉悅和快樂。
最後給小C開瞭藥方：
尋找自己的愛好，培養愛好，並堅持熱愛；
你所謂堅守的，一定是要讓自己快樂，並帶給對方或傢庭快樂；
傢庭是個愉悅的場所，不是個計較付出收獲的場所；
保持自我的獨立和底線，並盡早告知對方，這個底線跟彼此的付出沒有關系；
保持自己的朋友圈和自娛的時間空間；
為瞭某種信念的堅持都是值得快樂的事情，但是做好接受最壞打算的準備；