語不驚人死不休（101）善始者實繁，克終者蓋寡。

幽默：

海綿寶寶：你知道小雞為什麼要過馬路嗎？派大星：不知道。海綿寶寶：因為小雞要到馬路對面去。每當有女孩讓我評價她們的照片，我一概說貌若天仙。隻有在她們追問到底是哪個天仙時才會具體到巨靈神、天蓬元帥、太上老君等等。——@兩色風景嘎生薑是烹飪界的偽裝大師，它能偽裝成豬肉、牛肉、雞鴨魚肉、肉塊、肉片、肉絲、肉丁、肉末、帶毛的肉皮、不帶毛的肉皮等等等等，讓吃到它的人痛不欲生。——#吃貨志#地鐵裡聽到一個女孩大概是給男朋友打電話，她是這麼說的：“我已經到西直門瞭，你快出來往地鐵站走。如果你到瞭，我還沒到，你先等著吧。如果我到瞭，你還沒到，你就等著吧。”——@柳三便我認識這麼一群小夥伴，微博上基本上都是口無遮攔“臥槽尼瑪老子去年買瞭個表”的，但在生活中個個都是好妹子，對人有禮貌，會跟服務員說“謝謝”，會給老人小孩讓座，從不插隊，吃飯的時候也不會抖腳扣牙大聲吧唧，公共場合也很有分寸。能認識這些小夥伴，真好呀~ (*•̀ㅂ•́)و——@純良英俊的笑瞭笑我那斯文嫻靜的學姐，聽到我說臥槽、靠、尼瑪，都會教訓我女孩子不要說粗話，我在生活中最粗的話也就那三個詞瞭。可是，她一開車就會切換成自言自語人格分裂模式：臭婊子堵在這！幹你娘會不會開車！麻痹撞死你！死三八怎麼不去吃屎！癲趴傻您內JB！我坐在副駕駛上整個人都要不好瞭((((；ﾟ Дﾟ))))))) ——@恩顧昨晚在沃爾瑪，大傢都安靜的排隊付款呢， 一個女的打著電話插隊插我前面瞭：“老公，你出差怎麼樣啊？我在超市呢…… 我真的在超市啊”， 我立即給師妹遞瞭個眼色， 師妹開吼：“718房間客人退房！兩男一女的那間！”和老婆買衣服，排隊付款時，老婆拿出錢包準備付現金。我看周圍有眾多美女，於是拿出老公的氣魄，摸出自己錢包裡一張信用卡：“我來刷卡！” 老婆撇瞭眼周圍幾位姑娘，伸出手攔我：“還是我來吧，讓你老婆知道多不好啊！”有次我和同事坐出租車，也不怎麼提到李鴻章的孫女，前排司機插嘴說啊他媽的李鴻章還有孫女啊這個大漢奸！我問李鴻章怎麼瞭？他說李鴻章是大漢奸啊！我又問那李鴻章幹什麼壞事瞭？他說你替李鴻章說話你還是人嗎？他很悲憤，差點讓我下車。。。這麼多年過去瞭，也不知他現在得沒得腰肌勞損。——@二逼瓦西裡一朋友發瞭條說說，內容是這樣：寂寞。我回復：“用一句話來說明你的寂寞。”他神回復：“你剛剛說的這句話一共有92個筆劃！"——@lzaiting賣萌要看自身條件；耍酷要看五官零件；鬥狠要看自身肌腱；吹牛要看紅頭文件。—— 周立波我傢上次搬傢後設瞭無線網，搬完傢我第一次回傢時，發現無線路由器上貼著“無線密碼:1234567”，然後就問我媽說這密碼這麼簡單讓鄰居搜到後猜到怎麼辦，我媽一臉不屑地說“猜？讓他們猜，累死他們也猜不到，我前面那冒號也是”——@勸天能貓A：如果哪天我的生命要靠設備維持，請幫我關瞭它。B：真的麼？A：嗯 B：…… A：我擦！別關路由器呀！！

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上海交大學生畢業作品：4分鐘血淚控訴高考志願
《尖叫：六個夢中驚醒的恐怖故事》，這個系列隻有6集，分別是:接觸，暗示，循環，盲愛，不在，漆黑。都市怪談系列，酷暑消溫必備！強烈推薦大傢，看完後我背脊發涼，感覺周圍陰風陣陣~
8號囚室(Room 8)一部超現實主義風格的短片。8號房間：是8還是∞。當犯人打開紅色盒子，奇跡便發生瞭！他看到這個盒子裡的空間正是自己所處的房間。人性本惡的欲望使他沒能相信老人的忠告，而是選擇越獄逃跑。不料命運的再一次輪回，使他同之前的犯人一樣，慘遭審判。