改變中的自己

文/莫塵

隨著時間的推移，環境的改變，隨著情感的失落或獲得，心境的動亂或寧靜，一不留神，卻發現自己原來一直在潛移默化中改變著。

前些天的大學同學聚會，老同學們感嘆我的變化巨大，他們曾以為在畢業時已在起跑線領先過他們的我，會出國，會做銷售精英，會自己開公司等等，但是很好笑的是，他們的種種猜測都不是我現在的生活，我沒能成為他們眼中任何一個的自己，自己本就是自己，我隻是在不斷的改變著、完善著自己。

童年時期，我是個沒有什麼玩耍生活的孩子，能想得起來的那些記憶都是考試、琴房、書房、舞蹈室，或許真的是沒有天賦，天資愚鈍，我學的這些都差強人意，直到如今都拿不出手，曾經因為厭倦學習還鬧過離傢出走，還一度讓帶我的外婆買酒解愁，在那些艱苦而孤獨的歲月裡，我很自閉，也很自卑，我深深感受自己與同齡的孩子的不同，他們會幹傢務會做一些小玩具，會有很多玩伴，而我因為要保護好手，保護好韌帶，要練習，有很多事都沒去做過。同學們認為我很驕傲，班主任認為我很嬌氣，常常備受排擠，為此還轉過學校。

直到進入高中，全身心的撲在高考上，情況才好些。常年的約束已成習慣，剛入大學的我並沒有過分的放縱自己，那時一鼓勁的就是如何學習好拿到學分早些畢業，如何找到兼職的工作自己掙錢花，如何早些擺脫父母的管控，如何真正有實力自由自在的生活。在我真的把自己投入這些實踐中時，才發現有時候，即便你有好的動機也不會有好的結果，有時候，即便你有能力別人也不會給你機會。工作、人事上的一些擠兌、排斥、指責、打擊、誤解、批評、議論……這些讓人難於承受的細節或許充斥著很多人的人生歷程，躲不開也甩不掉，想忽視卻又不夠胸懷，想接受卻又覺得憋屈。我沒有選擇逃離，所以隻得承受，交瞭不少“學費”，走瞭些“歪路”，兩年半的兼職打工經歷，讓我視野變得開闊，心態上也愈加明朗。最值得慶幸的是，這期間，許多事情的價值觀、判斷法、自主權和人生的看法，在經常的溝通之後，與父母都能取得思想上的理解，父母、親人們對我經歷的人或事，並沒有多加幹預，他們給予我的更多是鼓勵，是支持。如今我還很感謝我的母親，如果沒有她當年的逼迫，沒有她當年給我的壓力，我學不會苦中作樂，學不會意志堅定，也不會有現在一些健康的習慣。

我並沒像大多數畢業生那樣紮堆的往一線城市擠，當年實習時就開始多方考察H市，感覺相比其它城市，生活在這裡的人，沒有太多廣州大都市的功利、沒有太多深圳新潮城市的浮華、沒有其他珠三角經濟發達城市的急促，可以拋下功利自得其樂過小日子，可以拂去浮華感受西湖之韻，可以悠閑地慢步大街小巷，這種心安理得、安於寧靜、不急不躁的生活形態，是自己心神向往的，於是同父母溝通好後，拿出自己的儲存金和父母的借款買下房子。同學們說我，你幹嘛一畢業就買房，這不是困住自己的腳步瞭嗎？也有人說，你真是猛女呀，這麼早就定下來。他們多數人是不贊同我這個做法的，但我都是笑笑，每個人都按照自己的方式在選擇怎麼生活，我正是選擇適合自己的。

如今的生活是上班下班，按部就班，討價還價，貨比三傢。我不知道小市民是否都是這樣生活的，因為穩定的工作解決瞭很多人生風險的問題，所以努力深挖著這個城市可以讓自己打發時間的內容，或許生活更像是尋找著對自我的滿足。不會說白話，就去學，英文不好，也去學，生活空間過於狹小就去參加公益活動，戶外活動，同事聚會不會打牌打麻將就去幫他們輔導小孩子的功課，或是和他們聊聊傢常，討論股票，學學美容，做菜等，我要工作，我就得收起過分的自我與同事融洽相處，我哪怕不會討好領導但至少不敢漠視領導；我想要玩轉於某類圈子，我總得謙虛做人熱情相處，若總擺出一副“冷笑大眾”的冷面孔，我就不該腳賤往這圈子裡擠。

人之主動也是互動，在這樣的主動下，我結識瞭不少朋友，應付過一些人的虛偽、周旋過一些人的無聊，在所謂的一堆堆朋友、一個個圈子裡左跳右竄，也徒勞瞭一番精力，也真的結實瞭一些摯友。親熱寒喧中的虛情假意不想多懂，吹捧贊揚中的暗含嫉妒也不會多在乎，與人交往在慢慢學習著如何睜一隻眼閉一隻眼，因為有些事情是經不起推敲的，也用不著去左思右想。還有人再怎樣自信，總有這有那不合人意的大錯小錯，擦身而過的每個人，都有其出色於人的地方，哪怕是遇著比自己學歷低、學識短、閱歷淺的人，對方的寬厚老實、忠誠坦然、謙和禮讓，都是該自己學一輩的。