2016-08-13 17:29:40
文/吳迪
微博上每天充斥著貌似哲理的心靈雞湯,多以談感情為主,今天看到一條:
遇到對的人是什麼感覺呢?就是感覺那個人不會走。你怎麼吵,怎麼發脾氣,怎麼撒嬌,怎麼耍賴,你都知道他不會走。你不需要耍任何心機和手段去想怎樣一個人能安心擁有他,也不用去想怎麼留住他的心、他的胃。你的心知道:他就是不會走。你放心的去愛,去擁有,去簡單,去快樂。
我勒個去,這就是“對的人”?!明白瞭,原來“對的人” 就是你爸你媽。被如此對待還不會走的,隻有你爸你媽瞭。微博上天天有這種腦殘心靈雞湯,可悲的是還被一眾無知的女青年追捧瘋轉。仔細品讀上述文字,你會發現它所描述的女人心理其實已經退化到一個孩子的程度瞭,可以任性耍賴不講理,就差在地上耍賴打滾瞭,而她所期待的男人,不就是個寬容備至毫無原則溺愛女兒的父親嗎?
中國女人多公主病,老大不小瞭還一幅小女兒心態,常把“小鳥依人”掛在嘴邊。我曾經在給單女們的講座中問她們想要什麼樣的男人,讓她們寫在紙上貼在墻上,結果貼瞭一大面墻,她們想要的男人幾乎就是個十項全能的超人:導師+領路人+SOULMATE+錢包+職業規劃師+朋友+廚師+電工+木匠+裝修工+設計師+ 性學傢+婦科醫生+心理醫生+除蟲專傢+傾訴對象+愛幹凈+體格健壯+熱心+細心+勇敢+聰明+有趣+溫柔+強壯+善解人意+寬容+有能力+真誠+可靠+有同情心+愛逛街+誠實+富有+不看其他女孩+多關心她+少索取。。。。。。一句話,什麼都要比我好。
根據這些標準,40歲以上的單身大叔成瞭20幾歲單女的追逐目標,她們認為大叔萬般好,事業有成,成熟智慧,懂女人解風情,寬容包容。而且她們相信,大叔單到現在,就是為她們留著的盛宴,她們要當大叔終極者。真的如此嗎?中學時都學過辯證法,什麼東西都有陰陽兩面,其實,你以為大叔事業有成,其實他事業到頭;你以為他成熟智慧,其實他固步自封;你以為他解風情,其實他千帆過盡,喪失瞭愛的能力(部分大叔性能力也喪失大半);你以為他寬容包容,其實他很難為你做出任何改變。套用國產片的臺詞“不是國軍太無能,而是共軍太狡猾”,“不是大叔太有能,而是MM太無知”。
一個男人到瞭40歲還單身,總有這樣那樣的問題,傢中無偉人,有些大叔也很有自知之明,知道小女生婚前仰望,婚後一旦鍋碗瓢盆就把他當一坨大糞,嚷嚷鮮花插在牛糞上。
問問女生,為什麼要求男人如此超能力,她們的回答通常都是:因為他是男人嘛。時至今日,很多中國女人依然以為僅僅因為某人是男性,就天然地、理所當然地比女人優質。而她們隻要找到多能的男人,就可以高枕無憂瞭。熱戀的時候,情人們的口頭禪常常是“他她就是我的夢中情人!”“我們合二為一,非常互補。”然而電影接著往下演,矛盾頻繁,幸福感減弱,期待破滅,直到不能忍受分道揚鑣。這個時候,夫妻雙方往往會認為遇人不淑,下次一定要擦亮眼睛找個更好的。
其實,需要反省檢視的正是“合二為一”,合一的條件必須是完整的兩個成熟的人,一方隻要有任何程度的不完整(無能),合一的過程就會在不完全的狀態,關系就會緊張。比如,結婚前,女方覺得男方成熟自信,果斷霸氣,雖然覺得他太強瞭,對她的意見不太重視,可是他們彼此相愛,她非常需要他的超能力還補充自己的不足。然而,結婚後,妻子開始感覺被牽著鼻子走,事事都是丈夫說瞭算,原來丈夫最吸引她的特質,成瞭她的噩夢。妻子需要做的是放棄小女孩心態,培養果斷的作風,不能指望丈夫來填補自己不成熟的方面。
很多中國女人把婚姻視作第二次投胎,她們用尋找老爸的心態來尋找老公,尋找庇護所。她們 結婚,是出於內在的軟弱,為瞭補足自身的缺乏。殊不知,婚姻是兩個成年人所締結的盟約,隻要任何一方成熟度不夠,將損害日後“合二為一”的可能性。
常聽夫妻說“我們兩個人真是互補。”互補,是指雙方把不同的才能、經驗和資源帶入婚姻中,形成共同協力的關系,而不是兩個“殘疾”人的結合。如果女人沒瞭丈夫,就不能獨自在社會謀生,那她等於嫁瞭張長期飯票;如果男人少瞭老婆就不能生活自理,那他無非是娶瞭個保姆。
美國心理學傢列瞭張夫妻雙方都必須具備的能力,不能向對方“借用”: