2016-08-13 17:55:54
導讀：看文章前，你可以先看看“《廊橋遺夢》：為‘小三’平反”和“當我們在談論愛情時我們在談論什麼”下面“白”和“剛強的枝子”的評論對話。於是人人6分（評論號：白）寫瞭這篇文章，思考瞭這些問題。
正文：
最近和枝子的爭論，讓我想到李笑來老師講課中反復提及的一句話：你永遠說服不瞭別人。
他舉瞭個有趣的例子來加以說明——
即使在科學發達的現代，世界上竟然還有相當一部分人堅稱：地球是平的，不是球體的，這些人還專門成立瞭地平協會，開辦瞭網站。你要是想說服這些人，比登天還難。
你拿著地球儀興高采烈地和他說：喏，你看，地球是圓的吧。
他會不屑的說：哇，科學傢連這麼假的東西都做得出來。
你很生氣，然後你又百度找到宇航員在太空拍攝出的地球照片，你以為這下他總該屈服瞭吧，屁顛屁顛地跑去告訴他。
完全沒想到他會高興著說：你看你看，它不就是平的嘛。
你的證據反被他占為己有，霸王硬上弓的蠻悍，讓你頓感無語凝噎……
對於這種顯而易見，常人覺得毫無爭論必要的無聊觀點，你都無法說服他，你說，那種本不就是非黑即白，是非對錯而模棱兩可的事，你還怎麼指望能說服別人呢？
所以，老實交待，我和枝子爭論的結果是，盡管我基本認可她的觀點，但我自身建立的一套理論體系，強大的絲毫不受動搖，我依然堅持我的理論，我行我素。而枝子，肯定也認為：你說你的，我左耳進右耳出，全當洗洗耳朵。
怪誰呢？人本就是自私、獨立的。即使是老胡，奧巴馬來發表他的觀點，你也隻是哼哼哈哈，做到表面服從他的權威，暗地裡卻在犯嘀咕。
所以，如果有人抱著這種想要說服他人，改變他人的想法，活得那叫糾結。你喋喋不休的找人大談道理，聽的人也連連說是，你心滿意足地認為這下他終於開竅啦，豈料你一轉頭，他仍是原本那樣該幹嘛幹嘛，剛的點頭應和不過是敷衍罷瞭，你還較真瞭？較真你就輸瞭。
有段時間我很鬱悶，因為我想做個文明舉止，從容優雅的紳士，可是大學男生的生活總是放浪不羈，過度放蕩自由的。於是粗話、臟話，俗語、糙語滿天飛。動不動就甩過一句“TMD”應身中彈。
可是我要做紳士啊，我說：堂堂大學生，可不可以文明點？
豈料又扔過來一句：我操！要你管？！
簡直把我的文明禮貌五馬分屍，曝屍城外。“要你管”這三個字的威力極大，通常說出此句還要配以陰陽怪氣的上揚聲調，加之一瞟曖昧的白眼。如此下來， 一番內傷。我弱弱地應道：誰管你瞭，誰愛管你？
可是這句話完全敗下陣瞭，筋脈大亂——你不管我，你說我幹嘛！
後來，我學乖瞭，各掃自傢門前雪，休管他人瓦上霜。即使我有天大的理，都說不過你，就當秀才遇到兵，有理說不清吧。
做一名“紳士”是困難的，特別是周圍都是“莽夫”！
大雨初歇，我抬著頭瞇著眼，仰望藍天，心情愉悅地說：天氣真好，等會說不定還會出太陽。
朋友哼瞭一句，不置可否地冷語到：“出什麼太陽，還會下雨好不好！”
我勒瞭個去，頓感惱怒，我心情舒暢地感嘆美好生活你不錦上添花也罷，還莫名其妙地潑我一盆冷水。我想罵回去，圖個嘴快，但頭腦裡立刻就浮現出“紳士”二字，於是我忍，一會兒倒也釋懷瞭。
久而久之，我離紳士或許還很遠，但至少，臟話我極少再說。
你說服不瞭任何人，更改變不瞭任何人，但你可以做好你自己，雖說這也並非易事。
說服別人是無解的，而讓別人接受你的想法，倒也是有辦法的，就是李笑來老師說的：植入。看過《盜夢空間》的人都知道這個詞，就是在他人毫無意識防備的情況下，告訴他那個觀點，而且這個觀點必須簡單，不能復雜，讓他以為這個想法是他自己想出來的，而不是你告訴他的。例如可以這樣運用在實際生活裡：你想讓某人接受你的提議，先把你的提議濃縮成幾個關鍵詞，不能太明顯，最好繞個彎。然後在和他有意無意的閑聊中說出，他經過自己的加工通常就能自己得到你想要的那個結論。這個很有趣，我在生活中是實踐過的。
有個很典型的例子，說的是教育，但也是個很奏效的說服他人的辦法。閱讀分享過的一篇《為自己鋪路》中關於如何說服頑固的父母：想辦法讓他不經意地看到你要讓他接受的觀點，而不是你有意拿給他看，不然他容易起戒心，認為你有意想修正他的觀點，反而對自己的觀點更固守瞭。比如你想讓他看一本書，可以將這本書與另一本書放在一起（比如都放在書架上或都放在書包裡），你請他去幫你拿一下另一本書，於是拿另一本書的同時他就看到這本書瞭，就有可能拿起來讀。當然，之後你若要和他討論的話可千萬別提這本書。同樣，你也可以將目標博文設定在他的電腦上但不要讓他看出人為的痕跡。這方法既有創意，又有樂趣，有需要的不妨借鑒。