警惕身邊的隱形攻擊

我們生活中的隱形攻擊比比皆是，例如老公總是“忙”得很晚回傢，老婆總是“累”得沒有欲望，有人總是跟你抬杠……那麼，一起看看武志紅老師的分析：

原文：警惕你身邊的隱形攻擊

很多人際關系是失衡的，一方明顯處於強勢，一方明顯處於弱勢。並且，強勢的一方攻擊性很強，同時又不允許弱勢的一方表達他的感受。

然而，任何人一旦被攻擊，一定會感到憤怒，並想還擊。一個關系不管多麼失衡，這一點也不例外。

但是，在嚴重失衡的關系中，弱勢一方不敢表達憤怒，更不敢還擊，他們的意識和潛意識甚至還會發生嚴重的分裂，根本意識不到自己的憤怒。

但是，憤怒一旦產生，就一定會尋找宣泄的出口的。弱勢一方根本不能直接表達憤怒，那麼，他們會發展出獨特的還擊方式。從意識上看，他們絕對不敢違背強勢一方的要求，絕對不敢挑戰強勢一方的意志，在強勢方的強大攻擊下，他們唯唯諾諾，乖得不得瞭。

然而，他們會出現一些莫名其妙的情況。很簡單的事情，他們做砸瞭；很容易兌現的承諾，他們卻不守信……總之，他們常犯一些莫名其妙的錯誤，令強勢一方暴跳如雷。

當暴跳如雷時，強勢一方看上去仿佛是遭到瞭嚴重侵犯似的。

這，也正是弱勢一方的還擊，也是弱勢一方潛意識深處的渴望。他們沒有表達出強有力的憤怒，甚至沒有表現出一點憤怒，但他們通過犯一些莫名其妙的錯誤的方式最終達到效果，卻和直接用憤怒攻擊強勢方沒有什麼兩樣。

這種心理機制，叫做被動攻擊，常被比喻為“隱形攻擊”。

隱形攻擊最常出沒的地方，是傢庭。

因為，父母和孩子的關系，以及丈夫與妻子的關系，最容易失去平衡，而父母也最容易一方面以愛的名義攻擊孩子，同時又絕對限制孩子的還擊。

然而，不管攻擊時借用的名義多麼偉大，被攻擊的孩子都有憤怒產生，他們都得找到宣泄憤怒和還擊的方式。

前不久，參加一個聚會，一位年輕的媽媽問我：“為什麼，我兒子總是慢騰騰的？我怎麼訓他，他都改不瞭。”

說這話的時候，她一臉焦灼。顯然，她是一個性格有點急躁的女子。

“因為你太快，所以他慢。”我半開玩笑地回答說。

“真是這樣嗎？我幾個朋友也這樣說，他們說這是性格互補。”她半信半疑地說。

她十來歲的兒子就在旁邊不遠處，我觀察瞭一會兒，但一點都沒發現，他慢在哪裡。他正和小夥伴們玩耍，動作、說話和其他反應一點都不慢。
“他隻和你一起才慢吧？”我問她。

她想瞭一會兒，回答說，好像是這樣，和她在一起時，兒子和她在一起時的確和比與別人在一起時更慢。她舉例說，最令她惱火的是早上，她得送兒子去上學，每次等她收拾好東西後，就要等慢騰騰的兒子。這時候，他特別慢，而她特別焦慮。

“你是怎麼等的？”我問她，“安靜地等，還是一邊等一邊斥責他？”

“我怎麼可能安靜地等，我的心裡都急死瞭，我會一直斥責他、訓他，要他快、快、快！但令我非常惱火的是，他就是那麼慢！”她說。

“但是，你催他的時候，他從來都說，自己會快，自己正努力，他從來都沒有反駁過你。當你對他發脾氣時，他從不會還擊。並且，在你的傢庭中，孩子不能對父母發脾氣。是這樣嗎？”我繼續問。

“是啊！我都是為瞭他好，他憑什麼發脾氣？”她反問我說。

用慢表達對媽媽的憤怒

“任何人被攻擊，都會生氣。”我說，“如果他不能用主動的方式還擊，就會用被動的方式還擊。他的慢，就是對你的還擊。”

聽我這麼說，她沉默下來。我讓她設想，剛剛，我狠狠地訓斥瞭她一頓，斥責她不會教育兒子，我說的話很難聽，那麼，她會有什麼情緒。

“不高興，憤怒，會想，你憑什麼訓我！”她接著又說，“這不一樣，他是孩子，我又全是為瞭他著想，況且他看上去從不生氣。”

這是大人最常犯的錯誤，不把孩子當成一個人來尊重，而認為隻要自己的目的是好的，就可以不必太講究方式。但是，孩子和大人一樣，不管父母借用的名義是什麼，隻要得到瞭父母粗暴的對待，他第一時間產生的一樣是憤怒。

假若父母不允許孩子表達憤怒，那麼孩子會不敢生氣，因為他們擔心一旦生氣會失去父母的愛與認可。父母的愛與認可，是他們最在乎的，為瞭維持這一點，他們可以做一切事情，譬如壓抑憤怒。