朋友是怎麼來的?

文/文昌

在傢靠父母，在外靠朋友，人作為群體性動物，不說離開瞭父母和朋友寸步難行，至少是很難找到那種群體的歸屬感。每次在外處境堪憂，滿腹心事無處寄托時，思鄉之情油然而生。在電話裡父母的隻言片語雖然解決不瞭實際問題，但那種來自大後方的問候讓人踏實。而在外打拼，真遇上事瞭，能夠幫自己解決問題的還是在外結交的那幫朋友們，能給予溫暖的也還是他們。

人作為社會性動物，我們還是需要歸屬於某一群體，希望為人所接納和被愛，那種身處群體之中的安全感，讓人更加放松快樂。要是被群體所孤立呢？那無異於一場情感上的虐待瞭。

如果你是同性戀，在大眾觀念還不被接受時，人們的偏見會排斥你，你自然會受到歧視的目光。當你長得跟卡西莫多一樣醜時，別人也不願意和你在一起玩耍，你也會很痛苦。也就是說，當你被社會排斥，別人的偏見傷你瞭自尊，你能獲得的社會資源也會少很多。化解這種痛苦的解藥，就是他人的愛，他人的接納瞭。

此前寫過《不合群，很可怕嗎？》，對於一般內心世界不夠強大，無所依托時，不合群被人嫌棄無異於一場災難，為瞭迎合群體，我們的觀念會與全體保持一致，不敢提出異議，積極參加集體的活動，增加露面次數，潛在的目的就是為瞭融入群體，獲得群體力量的保護。當然對於那些特立獨行，不願按套路出牌的人來說，他自然也要承受不合群的清苦才能直面慘淡的人生。

那麼我們是怎麼選擇我們的朋友的呢？他們又是怎麼成為我們的朋友的呢？

1.

我們更願意和經常見面的人成為朋友，換句話說成為朋友的可能性更大。不知你註意到沒有，和你關系特別好的人，多半是室友，曾經的同學，或者在一個部門的同事，並且是接觸機會特別多的人，也就是我們所說的熟人。

為什麼?因為關系發展的易得性，生活在同樣的圈子裡，更容易建立長期穩定的關系。這就是朋友之間為瞭證明友誼的牢固時，就會搭著他的肩自豪的向別人介紹說，這是我認識瞭幾十年的好朋友。

當你進入陌生的環境，或者想與某人成為朋友，最好的親近的方式就是增加見面的次數，提高曝光率，時間長瞭就成瞭熟人，然後深入瞭解，彼此熟悉之後，才去判定是否可以成為朋友。

2.

頻繁的接觸和見面使得我們成為瞭熟人，但是不是能夠成為朋友，還得看兩個人之間是不是有更多的交集。

真正的朋友之間除瞭親近感之外，還有一些純粹的喜歡和彼此的欣賞。這份喜歡多半也會來自相似性，我們有共同的興趣愛好，可以一起玩耍，我們有共同的價值觀，可以敞開心扉聊人生理想。如果都沒有，至少我們曾經長期生活在一起，對彼此有一定的瞭解，覺得人品還不錯，相處起來很舒服，自然而然就能成為朋友。

朋友的相似性，像是自身的擴大，正向的加強瞭自己觀念和愛好，讓我們少卻瞭很多孤獨感，環顧四周發現都是和自己有共同的愛好和理想的人，並且能夠一起奮鬥，那是多麼令人振奮的事情啊！

和我們不相似的人呢?他們的意見和態度總是和自己相左，為人處世的方式總是令人不快，那麼成為朋友的可能就很小，因為與不懂自己的人交流，那溝通成本會高很多，自然不願意浪費心思。

3.

從熟人到朋友，要經過相處才能判斷，還有一種可能性，有個人主動聯系你，希望能和你成為朋友。這種成為朋友可能性就會大很多。因為喜歡是相互的，有人喜歡你說明你被人肯定，被人所接納，這本來是件非常開心的事情，何樂不為呢？人都願意和自己思想觀念一致，和自己喜歡的朋友在一起，那樣更容易在群體的護佑下，放松的分享快樂，享受被群體接納的幸福。

但總和自己相似的人玩耍，這裡面就存在個問題，因為你總和他們在一起，不斷的強化你的想法觀念，容易選擇性屏蔽不同的意見，難免構成偏見。於是有人倡導，要多和不同的聊天，他們會給你看待問題新的維度。

4.

朋友是怎麼來的?是相處來的，首先他出現在你的視線裡，可能是某堂課，某個事件，相識之後，頻繁的出現和接觸，點亮瞭對某人的認知，然後繼續熟悉瞭解，深入交流，判斷彼此的價值觀和愛好是否相同，再往深的講資源是否匹配，相互之間是否有潛在的利用價值。潛移默化成為朋友之後，恭喜你，在群體又獲得瞭一個有生力量。