2017-04-14 11:00:40
與此同時，你還要面臨的一個問題就是：“我是個冒牌貨”、“我根本就不行”的這種信念和膽怯會始終根植於你的內心之中，“被揭穿”和“失敗”的風險始終會帶給你焦慮。
同時，理解這一點也是將你的關註點轉回瞭自身的「邊界」之內。
我們可以簡單的把「邊界」理解為：邊界之內是你可控的，邊界之外是你不可控。
人生的很多焦慮、痛苦、和問題都是來自於——我們試圖去控制那些明明不受我們控制的事物。
就比如說，我在前面提到的「通過幻想別人能夠理解我來解決我的自我矛盾」，這種方法隻會令我更痛苦的原因，其本質就在於別人能否理解我這是不受我控制的，當我把決定我自身感受的控制權交給別人時，這毫無疑問是我自己將自己置於瞭風險之下。
所以想清楚這一點之後，你才能放棄掉控制那些你無法控制的事物的幻想，放棄掉這種幻想，你才能沉靜下來。
當你沉靜下來，你才能「真實」的存在著。
3.
那麼我是怎樣從敏感脆弱的玻璃心，到擁有今天的這樣一顆平靜而強大的內心的呢？
事實上這經歷瞭一個非常痛苦的過程。
得益於我有一個美麗而強大的老婆，她沒有像一般的伴侶那樣去迎合我的需求，不斷地接納我和照顧我，因為我的這種渴望被理解被允許的需求是永遠不可能真正被滿足的；
她會始終保持她的平衡，不為我的情緒和感受所動。
最關鍵的是，她一次又一次不厭其煩的告訴我：
我不會離開你，你可以表達你的情緒和感受，你可以告訴我你的想法，你可以說出你對我的不滿，你可以提出你的需求，然後我們討論，我可能滿足你，也可能不同意你，但是你說出來又怎麼樣呢？
現在看來，我無比的佩服她當時對我的這種不偏不倚的回應方式。
她對我太縱容，就會令我陷入對她的依賴而無法成長起來；
她對我太強硬，就會令我傷心絕望陷入悲傷而無法走出來；
當然，無論是她怎樣的回應方式，都令當時那個敏感脆弱的我會是無比的受傷，無比的絕望，那種被拋棄、不被重視的感覺我想每一個「玻璃心患者」應該都有過體會。
在那段時間裡，每一次我被別人傷害都會有一個無比悲傷的念頭浮現在我的腦海中：
我所渴望的一切，不過是「被允許」。
為什麼你不能允許我脆弱一些呢？
為什麼不能允許我這次做不好這件事情呢？
為什麼你不能允許我沒有別人好呢？
無時無刻，無處不在，任何的小事，我沒有把地拖幹凈，我選的這間店的菜不好吃，我答應別人的事情做的不夠完美，等等等等，任何別人對我的否定，任何別人對我不滿的眼神，任何別人對我挑剔的態度，都會令我無比的受傷。
我隻希望別人能夠不要指責我，不要否定我，不要他媽的天天這麼多的要求，這麼多的這兒不好，那兒不行。
我受夠瞭！
我不想再小心翼翼的去看別人的臉色，我不要再費心費力盡我所能去做瞭卻隻得到別人的不珍惜，我再也不要這麼容易就被別人傷害、這麼輕易就被別人的態度所影響瞭！！！
我想，以上這些的想法必然是在很多的和曾經的我一樣脆弱的人的內心上演過無數次瞭。
但不管你下瞭多麼大的決心，不管你多麼的悲傷，你始終還是會不斷地脆弱下去，你越是不想敏感，你越是更敏感。
這是因為，你始終浮在表面，而沒有深入到「敏感」的本質。
你看，我始終在渴望「被」允許。
但問題是：
4.
我從來沒有「允許」過我自己。
我的意思是，我一遍遍的幻想別人能夠理解我，我一遍遍的抱怨別人總是否定我，但事實上，我自己就是根深蒂固的認為：我選的菜館不好就是我的錯，我不應該沒有把地拖幹凈，答應別人的事情沒有做完美就是我的不對。
我在渴望「別人」來允許「我」，但是，「我」卻從來沒有允許過「我自己」。
就像我的老婆，一次又一次的向我強調：我可以向她表達我的任何想法和需求，她可以接受我這麼敏感和脆弱，不管我多麼的敏感的想法都沒有關系，不管我多麼脆弱的表現她都會愛我。
但事實上呢？
不管她向我強調多少次，都沒用。
就是說，她已經「允許」我瞭，但我還是會不敢去說出自己想法，不敢接受自己的脆弱，不敢表達自己的委屈。
當我們自己都不接受自己的時候，我們所幻想的別人對我們的接受其實隻是一種虛幻的安慰。