2017-04-14 11:00:40
而問題的癥結就在這裡。
所有的玻璃心、所有的敏感，本質上都是來自於你對自己的壓抑。
「你的心裡有委屈，你的心裡有不滿，但是你卻不說，或是你不好意思、羞於啟齒、認為自己沒有資格說。你渴望別人能夠理解你，渴望別人能夠原諒和接納你。」
但問題是，別人是沒有辦法理解你的，別人也是不受你控制的。
別人可能允許你，也可能不允許你，但每一次別人沒有接受你的時候，都會令你產生巨大的痛苦和失落。
所以呢？
所以問題的關鍵在於，你自己要先接受你自己。
5.
你自己要先允許你自己，允許自己犯錯，允許自己做不好，允許自己就是這樣的脆弱，接受自己就是這樣的玻璃心。
沒錯，我在一次次痛苦的掙紮之後終於能夠真正的接受瞭一件事，就是：
「我就是一個玻璃心，我會很敏感很脆弱。當你說瞭令我覺得不舒服的話的時候我會很難過，所以，我希望你能夠多照顧我的需求，多關註我的感受。
並且，重點就在於這個並且——如果你無法對我多包容一些，那我想我們可能不適合做朋友。我沒有辦法和攻擊性這麼強的你相處。」
一個非常有意思的點就是：當我允許自己這麼敏感，當我接受自己就是個玻璃心的時候，我恰恰就不再敏感脆弱瞭。
當別人說我沒有把地拖幹凈的時候，我會說那我就拖這樣，覺得不幹凈你來弄；
當我很敏感的受傷瞭的時候，我會很痛快的就允許自己哭，我就是很難過，我就是很受傷，你覺得大男人不能哭，你覺得我太玻璃心瞭，那我的確就是這麼玻璃心，我就是愛哭，看不慣我你就別看嘛；
當別人的回應令我覺得受傷的時候，我會很勇敢的提醒他們，你這個態度令我很不爽，你給我好好說話；
在我改變的過程中，我的老婆一直在鼓勵我去表達自己的需求，不要壓抑自己，不要覺得自己是男人不能這麼敏感，她甚至要求我去和她對抗，去和她爭吵，去和她起沖突。
這一切都是為瞭令我意識到並且相信：我是有資格表達自己的情緒和感受的。
我完全可以這麼敏感和脆弱，我和她起瞭沖突有瞭爭吵我也不會失去她，相反，起沖突是為瞭令我們更好的瞭解彼此，能令我們更坦誠的暴露自己。
6.
我想看到這裡，應該也能夠有一部分和以前的我一樣脆弱的「玻璃心患者」能夠意識到，導致我們總是很敏感和脆弱的原因就是在於：不能直接表達自己的需求。
但是意識到這一點並不意味著你就可以做到。
我在三個月之前就知道這一點瞭。我有時候甚至會有意識的強迫自己把我的想法和委屈說出來，這也起到瞭些微的效果，但本質上並沒有什麼卵用。
因為“無法表達自己的需求”這一點隻是「癥狀」，在這個癥狀背後還有兩個原因。
第一，玻璃心患者總是覺得自己“應該這樣”，“不能那樣”，給自己設置瞭很多限制和要求。
一個最典型的、通有的想法就是：認為我不應該這麼的敏感和脆弱，我這麼敏感不好，我這麼脆弱不對。
但你的敏感是確實存在的，而且你越是不想讓自己敏感就越是在否定自己的感受，這樣隻會令你更加的敏感。
因為敏感本身就是由於「人的真實感受被否定或壓抑」所導致的。
所以你越是急於擺脫敏感、越是想否定自己的脆弱，就隻會令自己更加的悲傷。
除此之外，這些「自我設限」的想法也往往和社會背景和傢庭教育有很大的關聯。
很多自我設限的信念探究到最後你會發現，這肯定和你成長過程中所形成的一些絕對化的觀念有關系。
比如我不能夠接受自己的脆弱是因為，我認為脆弱會令我顯得娘炮。
在我的成長過程中，娘炮的男生都是被大傢嘲諷、調侃、和看不起的。我就是在那時形成瞭一個「我一定不能顯得很娘炮」的這種絕對化的信念。
其實很多絕對化的信念都是對我們自身的限制和阻礙，「我一定不能讓父母傷心」，「我絕對不可以自慰」，「我絕對不能成為一個很懶的人」等等。
這些信念探究到最後你會發現，必然是在你的成長過程中通過你的親身經歷，你對別人的觀察，你所幻想的別人看你的目光，你所恐懼的被孤立、被遺棄的痛苦所引起瞭。
你是為瞭避免被同學孤立才不敢接受自己的脆弱，因為這顯得娘炮；
你是為瞭避免被父母責罵和拋棄才不敢選擇你想從事的工作，因為這會令他們傷心；