2017-04-14 11:00:40
你是因為看到美麗的同事說起男生自慰行為時惡心的表情而產生瞭自卑，所以才在自慰時總是充滿瞭負罪感；
所以，「玻璃心」，這其實隻是很多你的自我局限、自我否定的信念的一個表現而已，在很多時候你之所以脆弱敏感，也許隻是因為別人的某些言語和行為刺傷你內心中最不願意承認和接受自己的那一部分。
我怎麼可以自慰呢？這太猥瑣瞭！
我怎麼能和爸媽頂嘴呢？這太不孝瞭！
我不能把事情搞砸，這會令我像一個蠢貨！
問題是，為什麼你不可以猥瑣，為什麼你不可以不孝，為什麼你不可以是個蠢貨呢？
是的，是的，我非常清楚，現在的你一定會有些吃驚。
“什麼？我竟然可以是猥瑣的？我可以不孝？我可以是個蠢貨？那……”
我非常理解你的這種感受和心情，就像我在此之前始終不敢相信我可以有一些娘炮的地方一樣，接受是一個需要時間的過程。
但重點就在於一個“那……”。
你不能夠接受自己的是猥瑣的，是不孝的，其原因就是在於你將這個後果想象的十分的嚴重。
但問題是，這個後果真的是像你自己所想像的那麼嚴重嗎？
事實上你其實並沒有真正想過如果你是猥瑣的到底會有什麼樣的後果，你隻是有一種一旦這樣做後果就會「糟糕至極」的感覺而已，實際上的結果其實根本沒有你所想象的那麼嚴重，甚至是什麼負面後果都不會有的。
破解這種對於嚴重後果的擔憂的方法，就是將你的擔憂「具體化」。
舉個例子，我擔心我的一些舉止會顯得有些娘炮。
娘炮的話，會怎麼樣？——我娘炮，所以會讓別人看不起我
誰會看不起我？——我的一些朋友，和一些在大街上遇到的人
我的哪些朋友會看不起我？在大街上遇到的人看到你娘炮又會怎麼樣呢？
問到這裡我會發現我卡住瞭。
因為其實並沒有我的哪位朋友會因為我有些娘炮而看不起我，並且，大街上的人看到我娘炮也根本就無所屌謂啊！
而你所需要做的，就是更進一步的問問自己：我究竟在害怕的是什麼，我真的不可以這樣做嗎？
7.
第二，玻璃心患者對於人際關系有著「饑不擇食」的渴求，和對人際關系破裂的過度恐慌。
玻璃心患者害怕失去任何人，他似乎可以和任何人做朋友，他不會對朋友有什麼要求，他不會對朋友有什麼不滿，但這並不是因為他們平易近人，而隻是因為他們太「饑渴」瞭、和「認為自己沒有挑選朋友的資格」而已。
他們把自己定位為是一個可憐的“人際乞丐”，地位很低，沒有資格挑挑揀揀，能夠有人願意和自己做朋友就已經很謝天謝地瞭，而且隻有自己被別人拋棄的份兒。
因此所有的玻璃心患者都需要意識到的一點就是：
你並不是需要所有人都成為你的朋友，你也沒有必要把自己的姿態放的那麼的低，朋友關系也是可以主動選擇終結的。
對於那些和你不合適的朋友，其實盡早分開才是最好的選擇。
你不需要討好一個總是剝削你的人，你沒必要苦追著一個已經不愛你的人不放，你更沒有義務去維持你和某人關系的平和。
同時我想所有的玻璃心患者要麼是早年沒有獲得充足的安全感，要麼是在成長過程中有過深受傷害的被拋棄的經歷，所以令他們特別害怕人際關系破裂，害怕被別人拋棄。
而很多玻璃心患者的想法往往是：如果他表達瞭自己的真實想法，表達瞭他的敏感和委屈。就會被別人看不起，如果他向親密的人提要求就會被他們厭倦，或者他認為自己根本就沒有資格向別人提要求，如果他和親密的人起瞭沖突就會被對方拋棄。
但你需要意識到的是：對於非玻璃心的人而言，吵架，起沖突，這些都是非常正常的關系中的一部分。
吵架不意味著你和這個人的關系要終結瞭。而隻是你們之間出現瞭一個矛盾的地方，吵架，起沖突，這些本身就是去磨合你們兩個人矛盾的地方、令你們變的更和諧的一種方法。
而且在人際關系中，很多時候，勉強維持一種表面上的平和，營造一種看起來很好的氛圍，通過逃避問題的方式來假裝一切很好，通過委屈齊全和一味迎合來維持關系的持續，這些，都是再愚蠢不過的做法瞭。
隻有直接的正面交流才能夠令問題得到解決，雖然這個過程會有痛苦，有沖突，也有失去，但隻有這樣的人際關系，才是真實的，才是平等的。
而且你必須意識到，「如果真的不合適，隻有終結和舍棄這段關系才是對兩方都好的做法。太用力的勉強維持，隻是在誤人傷己。」