2016-08-13 17:25:11
文/唐山
想來畢業已三月有餘，同學大都結伴而南飛，唯我一人孤雁北征，這最初的三個月，無論苦樂悲喜都挨瞭過來。可是在這真正回傢的時刻我頓時悲從中來，千言萬語吐不盡其中的苦澀。
不敢說自己是大學畢業，因為大學生都被某些人整得名不符實，卻也不敢妄自菲薄，畢竟相較來說，自己卻也是正經的大學畢業，不是專科生充大學生，不是二流學校的學生充大學生，也不是那些本就上不瞭大學卻上瞭大學的人以次充好。
十一長假，空閑於傢，村子小，事情很快便能傳遍整條街。我打算回傢的消息也很快如是。我傢分東西兩院，來回之間穿過近乎整條街，途中難免遇上個人，便是一通打聽。雖知不是惡意，卻也令我生畏。
“放假瞭？”
“咋回傢瞭？在外頭不行啊？”
“傢裡多不好啊！在外頭哪裡不比傢裡強？你看那個誰······1萬多塊，······”
“開多少錢啊？······才這麼點兒啊，唉！······”
他悻悻的離開，我也是，我不是！我要背著這樣的一筐話回傢，吃飯，看電視，睡覺，睡不著，上火，猶豫，懷疑，考量，淺睡，然後開始另一天。
秋天的清早，給人十分的爽意。每每我都打開窗戶——呼吸，大口大口的吞，也許像極瞭喘。當時的心情特別的好，不想任何，我就是我，秋天就是秋天。
傢裡的人都不給我的決定任何的態度，我早已習慣瞭，他們相信我，可我不是那樣的相信自己和他們；我希望父母是真的高興我回傢的決定；我希望哥哥不再為我的前途擔憂；我希望自己能頂得住來自任何方向的壓力。可是每個堤岸都不是堅不可摧的。
我在六號的時候被安排進駐工地，甲方監理。仔細想來，一個閑缺，一個鎖鏈。經過安排我負責102號建築，是宿舍樓，正在澆築框架。工地上像我這樣的閑人不多，而且又是新來。往哪裡一走都會有人盤問幾句，知是同縣的人，便多說瞭很多話，我知道他們也沒什麼惡意。
“你這大學生，咋回傢瞭？”
我深知這句話的嘲諷意味，他懷疑我的大學文憑，他懷疑我去的是一個那些不入流的學校，他認為我是在外不能找到工作才來瞭這裡，他認為我是個不合格的畢業生。
“才這麼點兒，我那個表兄的兒子在雲南，······1，2萬啊······”
······
我不好打斷這樣的話，唯有諾諾而笑。
“這窮縣沒啥前途，當初這個老板弄那個廠子，到現在不也就那個樣麼，一年賠個幾十萬，當初也吹的楞著呢！跟哈工大合作，······教授好像都是假的，哈哈······這個呀！······”
“有能耐的人誰在這破地方兒······！”
我不置可否，木木的呆瞭一整天，然後吃飯回宿舍，很早就睡瞭，很早就醒。疼？不是，真的不是，而是恐懼，怕自己真的就死瞭，死的不明不白。
我真羨慕那些沒心沒肺的人，他知道工作，知道給工資，就萬事大吉瞭。我卻在有工資的時候考慮沒工資的情況，杞人憂天。可是現實就是天已經塌瞭。
每天去工地對我都是一個考驗，要面對各種的閑言碎語。我誠知那些都是假的，可是當假話被身邊的每個人都說上一遍，你也就信瞭。當初我已然料想自己會被各種的言論擊中，可是它們來的比想象的更加突然，更加強大。
那天澆築一根承重的柱子。水泥砂石料放入，經振動棒的振動，原本結實的的盒子版突然就裂開瞭一道縫，混凝土瞬間流瞭出來，汩汩不斷。我看著那道口子，像極瞭自己，壓力超過瞭預期。原本安定的一切都流瞭出來，有泰山崩於前的轟然，仿佛支持一個橡皮人的脊柱突然被抽走，整個人就軟塌下來，泥一樣攤成一片。想自己的哪處也開瞭這樣一條口子，支起夢想的柱子好像也在汩汩的塌下去。淚水在眼眶裡亂晃，因為塔吊有瞭虛影，而且還在抖動。
傍晚的時候，給一個當初很親近的朋友短信說，哥想你瞭，咋辦啊。不想他來電閑聊。三個月瞭，滿身的悲苦不曾傾吐，劉安說，不與曲人語道。我急切的欲要將所有的話都說與他，卻不知何起，憋得淚水欲要奪眶。最終卻隻是一句問候或者陳述：我真的想你瞭，真想。
然後我就聽著，聽著，一直不想說。
飯否上的飯友大多因為不認識，便常傾吐真言，那天我發：每個畢業回傢的人都是SB，每個愛傢鄉的人都是SB的長言，得到瞭不少的共鳴。我並不習慣於這樣發狠的話，可我真的不能找到更好的句子表達我的感受。難道我畢業回傢，就是個錯麼？難道就不讓我在傢鄉發展麼，難道畢業瞭掙瞭很多的錢的人都牛逼麼，難道像我這樣回傢，而且工資低的畢業生都得死麼，難道傢鄉就不能有個像樣的公司麼？難道這個世上就不許人失敗麼？難道就不許我傻逼一回麼？難道我就真的不可能成功麼？哇哇哇哇······難道我就真的傻逼瞭麼？難道真的就是個騙局嗎，難道這個世界的人就不能有夢想麼，難道誰都不能相信麼，難道我這就得投降麼？