2016-08-15 22:56:10
我們可以看出，問題首先出在A上。克雷奇默們首先匱乏 的，是正常的交往方法。
譬如，趙承熙追女孩的方法是鍥而不舍，或許他以為這是愛的表示，但因為他沒能顧及到女孩的感 受，而被女孩討厭並被視為性騷擾。
馬加爵與朋友相處的方式是討好和忍讓，但他不尊重自己，這最終會導致別人也不尊重他。也即， 他無論怎麼付出，他所渴望的B都不會出現。
我猜測，朱海洋追楊欣的辦法要好一些，他很可能一開始采用的辦法看起來還不錯，例如非常熱心 地幫楊欣的忙。
問題在於，一方面，他們看不到對方的存在，另一方面，他們的耐心非常有限，別人的拒絕會讓他 們特別受不瞭。
也 就是說，他們對自己的ABC遊戲非常執著。他認定，他付出瞭A，對方就必須回報以B，否 則，他就會有C產生。
並且，他們會限定對方的方 式，對方必須回報以特定的方式，他們才認為這是被認可，否則，他們 會不高興。
深層的動力：他們渴望的，一樣是愛與被愛
一 個男子給女友電話，而女友正開會，所以在接電話時隻說一句“我正在開會”就掛掉瞭電話。這 令這個男子不高興，等女友再打來電話，他說，如果他是她，就會離開會議廳，找一個僻靜的地方，說：“我正在開會，你沒有急事吧？我待會兒再打給你好不 好？”他會認為，女友必須這麼做，這才是他渴望的B，但他沒有看到，女友在使用她的方式回報他。
簡而言之，在女友看來，公司開會時不能接電 話是很正常的，她這樣做也很正常。但在他看來，她 這樣做，就意味著她不尊重他，甚至是不愛他。
他這樣做，會讓女友有壓抑的感覺，因為他在 限制她的做法。她感覺，他試圖誘導她，放棄自己的 做法。同時，她還會有被否定的感覺，她認為，她那樣接他的電話，是她愛他的方式，但他覺得她這樣做法意味著她不愛她，他是在否定她的愛意。
假 若這樣的事情隻發生一次，那問題不大，但通常如此敏感的人，會在每一個地方都玩同樣的遊 戲。他會在很多很多地方否定女友的做法，而誘導甚至迫使她使用他所希望的方法，這最終會破壞他們的關系，令女孩生出逃離的念頭。這時，他就會憤怒，因為他 認為，他在付出（A）上是不遺餘力的。
我們每個人多少都會玩這種遊戲，但我們多數人不會那麼執著，如果對方沒有回報以B，我們不會 很有怨氣。並且，我們很多時候也能看到，對方在用他的方式表達愛與認可。於是，我們接受對方的做法。
這樣一來，這就是有你又有我的關系瞭， 我能看見自己，也能看見你，而你也有這種感覺，於是這 個關系就成為一個可以不斷互動的良性關系。
然而，克雷奇默們是看不到對方的存在的， 他們對B非常執著，如果對方不按照他們所渴望的方式 給予回報，他們就會覺得，對方不認可自己。
更為極端的是，在傢庭中，他們可能還學會瞭 用羞辱女性的方式來和女性建立聯系。譬如，他們的 父親可能很粗魯，經常迫使母親服從自己或親近自己。於是，他們會學會最可怕的方式，如果想得到女性的愛與認可（B），他們就當使用粗魯和暴力（A）。如果 愛與認可得不到，那應該是粗魯和暴力使用得還不夠。
不過，這種極端情形極少出現，從克雷奇默和趙承熙的言語中，我想更可能的邏輯是，他們 認為他 們付出瞭好的東西A，而對方理應回報以B，但沒有，所以他們有瞭C，而C積攢到極致，最終導致瞭殺心。
俄羅斯文豪陀思妥耶夫斯基表 達過這種觀點“為惡是因為想為善而不能”。他的意思是，很多人想 通過好的方式來影響世界，其實就是影響別人，但發現這一點不能實現，於是他們轉而使用瞭壞的方式。
這也是我們那句老話“要麼流芳百世，要麼 遺臭萬年”的道理所在。
很長時間以來，對於人類的自戀，我感到絕望，覺得我們人太渴求影響別人，於是導致瞭“他人即 地獄”的結果，並且越想愛就越孤獨，因為越想愛一個人，就越想影響這個人，結果這種愛意成瞭強加。
但最近我想，我是被自戀幻覺中的ABC給 迷惑瞭。的確，我們付出A的時候，是在渴望得到B， 否則就會有C。但是，形式上的B其實並不重要，真正重要的是形式上的B所蘊含著的意義。
例 如，前面提到的那個男子，他的B，表面上是希望女友以特定的方式接他的電話，但最根本上， 是他希望女友愛他。