青春裡，女孩自己的一場悲歡離合

文/麥莎

寫故事前，想瞭很多題目。

“和其光，同其塵”“兩個巨蟹座的異地糾纏”“我們都是一樣的”，最終還是說“青春裡，女孩自己的一場悲歡離合”的好。

二零一五年八月。

今日當伴娘，目睹瞭一場不算太遠嫁的遠嫁婚禮過程。早晨四點起床，匆忙吃瞭早餐，幫新娘收拾東西，等新郎來。經過各種環節，拎包下樓上車，五個小時的車程開到新房。然後再經過各種環節，儀式畢，酒席都散瞭，自己匆忙吃瞭午飯，沒有吃飽就隨車返程瞭。期間聽到最多的話就是：再也不想結婚瞭。繁文縟節，就是完成一場任務。每個人都辛苦疲憊。特別是新娘新郎。作為伴娘也是忙碌的，然而發現所有的忙碌都比不上工作時的忙碌。

遠嫁他鄉，分別父母。新娘沒哭，我卻要哭瞭。

回到傢渾渾然困倦。又想起姥姥。前兩日得知姥姥得瞭間質性肺炎，病情不容樂觀。心情一直很沉悶。陪她睡覺時總是聽到她一夜的咳嗽，沉重喘氣，和沉重的嘆息。看著她消瘦的身軀，心疼不已，隻能在心底求佛祖菩薩庇佑這個善良的老太太。媽媽請瞭假，去哈爾濱陪姥姥治療。微信許久未開，沒有心情去碰那些眼花繚亂的東西。打開微信，突然發瞭一條狀態：用我十年的壽命換姥姥好起來。

我沒有什麼欲望，隻希望我傢人平安健康，陪他們再久一點再久一點。大三的半年內我失去瞭兩位親人，這種失去就是無論你多麼想念，你都此生不會再見到他們。如是驚弓之鳥，我很害怕，隻要我的傢人好好的，要我怎樣都行。我曾跟媽媽說，如果可以我願意減少我的壽命延長傢人的壽命。媽媽說不能這麼想，人各有命，生死在天。

看到長辰的消息一條一條慢慢發來，本想回復一下。然後看到瞭他對這條狀態的評論：你姥姥可不這麼想。

隻感覺字裡冷冷的。即便他是出於好意。

“長辰，你自生自滅吧。”麥莎在心裡無力的淡淡道，這是一個女人絕望後的蒼涼。

她覺得好孤獨，好想有人抱住她，告訴她，別怕。

她期待的是他能問問姥姥，哪怕是一句姥姥怎麼瞭。他沒有問，她亦沒有回復的心情。

是夜，麥莎在疲憊裡睡去，夢見死去的姥爺，哭的很傷心。

這世間，除瞭生死，哪一件不是小事。活著就是好的。

長辰的消息裡，有一條見過很多次：準備下半年來重慶考公務員。

長辰，你憑什麼安排我的明天。

我這裡，有工作，有傢人，我隻想在傢人的身邊。

你說過我們地軸的兩端，東北與重慶，你受不瞭北方刺骨錐心的寒冷，我受不瞭南方密不透風的濕熱。你說過兩個異地的人，女方還是不要嫁到男方那裡去，太遭罪。你說過可惜我不願意，你隻能自己獨自堅強。你說過在工作的地方安傢，很好的選擇。你說過我們隻是在等有一束光照進生命裡罷瞭。

我們不是彼此的光。

我以為我回來後，我們都放下瞭反反復復的執念與不舍，以朋友的身份問候彼此。

你還是執意要我過去，長辰，我們有各自的天地和生活。像我這種一日不見父母就覺得像被丟棄瞭的沒人管的孩子，一天都沒有和父母吃上一頓飯就會有很強的失落感，那麼遠的遠嫁，我肯定會瘋掉的。長辰，你願意一個不開心的人在你身邊？不，應該說，我們之間已經沒有愛，卻還想著結不結婚，你也說這很幼稚不是嗎，是我可憐，還是你可憐？

我承認，我有過想嫁給你的心。可是當失望攢到絕望，我懷著的一顆死透瞭的心，還有一步步的現實即視。我想我們都放下瞭這份癡執。在我心裡，你還是那個最初的哥哥一樣的人。

愛過，已好。

二零一五年七月。

長辰，我們之間有太多太多的誤會，濃的化不開瞭。不過，就像頭發打瞭結，不用去解，直接拔掉就可以瞭。

長辰，我們就像兩隻刺蝟，越是彼此靠近取暖，越是至深傷害。

長辰，我怕你哭。

我不願你一個人。我不想扔下你一個人。所以我回來瞭。

有時候我自己在傢會覺得孤獨，睡前躺在床上想，你一個人在他鄉，該有多孤獨。

長辰，你是刀子嘴豆腐心，嘴硬心軟，我原諒你瞭。

我們都是巨蟹座，打死也不說。

今生欠你多少淚，輾轉反側到天明。

長辰，我是著魔瞭。我沒有資格生氣和前女友像親人一樣的存在。我是羨慕嫉妒你們的好。因為我和前任是老死不相往來，許多年未有聯系。