2016-08-08 23:12:46
“麥兒，這世上還陪著你的人，被你殺死瞭。”
“他們都一樣，沒有一個是真心待我。”
“麥兒，長辰不一樣，他對你從來都沒有變過。”
“是那些離開我的人，教會我離開人。”
“麥兒，你不該這樣對他。”
“莎莎，我本就是冷血之人。”
“好巧啊，你們彼此不想愛，卻又裝作很喜歡。”
二零一五年五月。
旅行回傢，連續一個月夢到長辰。我也是很詫異。我把裝糖果的小瓶子刷洗幹凈，裡面放上藍色的碎玻璃碴，再裝滿水。擰好蓋子。陽光下瓶子裡密密的氣泡，很美。我經常把瓶子晃在手裡，這是看電影時長辰給我買的糖。這是和長辰認識兩年半來唯一留給我的東西。唯一看到一個能讓我想起他的東西。他從未送給我什麼，也好讓我有個寄托的念想。四月。我出去旅遊，和長辰見瞭面。第一印象他的舉動就像地痞無賴。男人大都中瞭“男人不壞女人不愛”的蠱毒。我幻想過很多次相見的情景，是淡淡的，緩緩的，溫柔的問候。事實卻不是。他總是湊過來，想要牽我的手。後來我也不躲瞭，躲不開瞭，就放任配合他，讓他牽。看瞭一場電影名喚《念念》，不知道什麼時候看睡著瞭。我們隻有兩天的相處時間。臨走的前一晚，我們壓馬路，他的唇慢慢靠近，我終究沒有讓他吻。來時，客棧裡掛著各樣的葫蘆，我說很好看，他走時，我以為他會給我留下一個葫蘆，算是旅途或者今生的紀念品瞭。然而沒有。我們就此離別。三月，給長辰寄去瞭明信片，想給他一個驚喜。我是希望他記得我的。二月。長辰，我拿什麼抵得過你的前女友。傷心，失望，哭泣。我再次逃離。一月。自己制作瞭傢鄉明信片，想讓長辰看看這裡的雪景。希望他能來，感受有雪的日子。
很奇怪，二零一四年的記憶是空的。我什麼都記不起來。許是太不想去記憶。我隻知道，我們分分合合，合合分分。煩都煩死瞭，卻又不舍得真正斷絕。這一年我們承認隻是朋友。哦，想起來瞭，因為看到瞭你的前女友，明明有瞭男朋友還來當你所謂的“情感教練”，一下子就來氣瞭，女人瞭解女人就像男人明白男人一樣。然後你還什麼事都跟她說。我苦口婆心的給你講瞭一大堆一大堆，看著你傻我也是蠻心疼。自此後和你聊天再也沒開心過。大抵是我心裡有瞭這個結。如果是我們兩個人的事，就應該是兩個人自己解決。偏偏有一雙眼睛盯著你，然後告訴你怎麼辦。這讓我發毛。
異地的相處，本就是蒼白無力，以一種曲線的飄搖按著直線的軌跡向前漂移，就那麼飄著，很難隨著時間的沉淀，積累成一份厚度。想起來都怕是虛浮。微塵中有大千，剎那間見千古。多少長溝流月去無聲息，多少樓臺歌榭演罷合離，世味年來薄似紗，又如一渾溫玉一色清泠泠，卻教人看不透。隻是我們的青春無處安放，偏要映到某個人身上來。也罷，否則就不叫青春瞭。
二零一三年十二月。
我被人追。長辰在相親。我居然輾轉反側難以入睡，居然哭瞭。嫁娶不須啼啊，長辰就像是男閨蜜，珍惜。要把閨蜜嫁人瞭的感覺。十一月。我對長辰說你過來，我們結婚吧。他說嫁雞隨雞嫁狗隨狗，我過去算什麼。他刪瞭我，我刪瞭他。十月。我被人追。和長辰沒有什麼聯系。九月。上班，和長辰電話頻繁。每次聊的很開心。八月。失戀，生不如死。沒有記憶。但是我知道長辰是在的。七月。長辰考到重慶。我再次面試失利。他微博裡有放不下的人和關心的人。六月。我們彼此和別人糾纏時，就很微妙的誰也不聯系誰也。我也是很詫異。五月。長辰，我從未想過會喜歡伯明，他之於我就像你老大之於你一樣，是導師的意義，也是網上認識的。隻因伯明說瞭一句：我感覺我已經屬於你瞭。我頓時心跳不已。你說我動真情瞭。四月。對於長辰不知道該怎麼辦。不似先前那般依賴，說我們不合適，祝福你。長辰沒有離開，我也是很詫異。被大學同學追，沒有接受，面試失利，各種打擊，欲哭無淚，再不走我就要崩潰瞭，去旅行。
二零一三年三月。
大四瞭，面對一些情況怎麼還不知所措。對於長辰，因為不知道，那麼今天所說的，各自奮鬥各自穩定也許是最好的辦法。雖然有些心痛，哭瞭許久，也許對於長辰沒有喜歡的感覺，隻是習慣瞭他的陪伴。不聯系就不聯系吧。一個人離開是必然的，所有人都會離開。長辰所說的堅定不移隻是他還沒遇到她，我還沒遇到他之前的可能性。看不清，就交給上天吧。滿滿的煩躁，不安，不開心，不靜心。牙疼上火。不求則不苦嗎？我觸碰不到他，他不在我身邊。也許我不知道自己的心，好像還是有心痛心悶的感覺。我總要去接受生命中的來來去去，要有足夠強大的內心。終究要過去自己這道坎。哭過，就重拾行囊，輕裝前進，時間總會給出答案的，相信自己，要能夠坦然的面對一切。