2016-08-08 23:12:46
你在時，被你刺心的話傷害，我哭的傷心。你不在，我哭的更傷心。所以我回來瞭。自虐。
你問我“回來瞭？”我在屏幕上僅僅打瞭一個“嗯”。而早已是淚流滿面，泣不成聲。
好像整個七月都在有人祝我生日快樂。我也很詫異。明明知道我生日發的狀態。可是不幾日還是有人說生日快樂，再不幾日還是有人說生日快樂。唯獨沒有你。
印象裡不知刪瞭你多少次，每次都是沒有超過一個月又把你加瞭回來。我不屑於吵架，或者說我根本不會吵架，我說不出傷人的話，委屈難過往肚子裡咽，再不濟就寫文字抒發出來。應該是我不敢吵，我不敢聽到那些話，一旦聽到，我便擅長逃跑。自己躲起來。時間久瞭，好瞭傷疤忘瞭疼，又想起人傢的好來，自己就出現瞭。不是沒有過溝通，是溝通後也沒有絲毫改變。失望。
即便刪瞭你，我還是關註你的動態。是一種習慣。而刪除，隻是一時氣憤，不想再看到你的氣憤。這次你也刪瞭我。
我突然有種輕松的感覺，好像是經歷瞭一場生死，掙紮過後的超脫。
隻願所有的愛恨情仇都在今生化解，再也不要帶到下一世瞭。無論怎樣，都希望每個人好，都覓得自己的因果歸宿。人生不過是天地之間的過客。出生就是死亡，得到就是失去。念念不忘，必有回響。大抵是真的。可回響回來之時，卻早已忘記。一切問題不過是時間問題。跳出來看都是空的，我們最終都會與自己與世界握手言和。
本來還想著，你生日時送些什麼問候，是畫一幅畫，大白或者其他。還是寫一些字，長詩或者短句。結果你刪瞭我。我們的生日隻相隔十二天。
本來要出國的，以為趕不上，還是提前跟你說瞭句生日快樂。
結果日期延遲瞭。而我，不偏不倚生瞭一場病。
上吐下瀉，臉色蒼白。折磨不已。
我以為我們就永遠不再聯系，永遠的離開。一時勸慰自己應該開心，再也不會給他傷害你的權利。一時又十分傷痛，不由抽泣。媽媽說，你們兩個，就是彼此雞肋的存在。
病好，出國。我在異國他鄉，想念一百遍故人。
糾結要不要加你，這樣糾纏真的好嗎？為什麼加回微信就覺得是又回來瞭呢？沒有短信和電話。還是加瞭，我想即便是不說話，我看著你動態也是好的。
不知道為什麼那麼愛哭，那麼愛因為你哭。
一定是欠你太多的眼淚，今生還不清瞭。
二零一五年六月。
可是長辰，你不信我。
我是煮墨止渴，熬字療心的人。為瞭成全一篇小說，隻給我一個點我就可以畫成圓。即使圓裡的東西與我無關。你亂想著我的情況。說著非事實的話。這就是不在一個屋簷下的潛在危機。
那天晚上，我說的話。你都不信。是啊，你都不信。你都不信我瞭。
還有你涼薄刺心的話。
身體都有自我保護機能，讓你感到傷痛的東西都會選擇性躲避與忘記，不再去觸碰。都不提。
我隻覺得，一切都是我錯瞭，遇見過喜歡過在乎過想念過都是錯的，錯的沒有尊嚴錯的體無完膚。長辰，你我從此一刀兩斷各不相欠生死無關，今生今世永不復見，來生也不要再碰到你。我這輩子都恨你。
我們要愛瞭才知那是愛，我們也要恨瞭才知那是恨。第一次恨一個人。恨字，心之所止。艮，停止。心的停止，心的死亡。
以結束抵抗劫數。或許是最好的方法。
你是我的桃花劫吧。看著你就來氣，不見你就想念。明明覺得沒有你整個世界都安靜瞭祥和瞭，卻偏偏還是糾結難過為你落淚。
你說你也在跟其他女孩接觸，還是覺得跟我最合適。是啊，長辰，我不過是你一個選擇而已。就像你微博裡那句話：播種，多播，因為你不知道那顆種子會發芽，成長壯大。
長辰，我們不合適。我們隻是習慣瞭彼此的存在罷瞭。一次次因為孤獨而妥協。
我以為這是最後一次跟你說話瞭。
可是不到一個月，你在我的狀態裡發表評論看看能不能發成功，結果成功瞭。我回復瞭你。我又跟你姓瞭。長辰，每次在心底跟自己發誓再跟你說話我就跟你姓。長辰，我姓瞭很多次你的姓。還是孩子好，他們可以輕而易舉的說，諾，給你一塊糖，我們和好吧。
長辰，如果在武俠裡，我一定會殺瞭你。
“你很好，隻可惜你遇上的是我。就是你的錯。”麥兒一劍刺進瞭長辰的心臟，她的劍很快，就連劍氣都鋒利寒冷。拔劍，一瞬間轉身，幹脆，決絕。任憑身後零落一場輕塵的雪。因為轉身太快，她沒有看見他最後的表情，因為劍太快，她沒給他說最後一句話的機會。她隻知道，她殺死瞭他，她忘記瞭一切。