2016-08-13 17:08:00
文/祭酒青詞
上海，人稱魔都。我在這裡已有一年多的歲月。
2012 年的上半年我一直在上海與武漢來回奔波，導師責怪我畢業設計很隨意沒有用心，我的心裡卻擔心著我手上幾萬塊錢的單子，宿舍也有大半年的光景不曾回去，在室友的無端排擠下我隻能無聲無息的呆在宿舍裡不上網不說話，使命地做設計，在短時間內做好一切，然後火速回上海回公司。平面設計我的專業對我來說現在隻能是個累贅，我生疏沒有創意敷衍我的導師敷衍我這四年來的“學業有成”。
終於我等到瞭論文答辯，這個最後的關卡。導師催促著我去完成，論文格式的統一化，題目的改進，附頁的參考書目不得少於 12 個，標點符號的規范化，甚至是註解一定要小標，這些點點滴滴細枝末節，我一個人在上海孤軍奮戰。導師已經身懷六甲，有輻射不上網，隻能委托同學帶給她看，她對我的態度極其不滿，我也知道我不是寫論文的料子，那些邏輯性的東西對我來說終究是太復雜瞭。公司的訂單越來越少，但是老板卻不斷的催我出門談業務；學校導師叫囂著改論文，框架結構邏輯，標點字體空行等等，不斷地改，不斷的改。這些都壓榨著我，逼迫著我，那個時候我像個喘不上氣的人，被煎熬成“外焦裡嫩”。打電話給導師，她怨我電話打的不是時候，打擾瞭她養胎。我也很委屈啊，欲哭無淚。
如她所願，我回到瞭武漢，拿著論文任由她發泄她的不滿，甚至在同學都走瞭的情況下，對我說你準備明年畢業吧。
還好，我利用答辯之前的一個星期在圖書館的電腦上，不斷的修改不斷的重寫重排，憑借自己銷售的工作經驗講瞭一段 ppt ，不再去找她，論文定稿都沒有給她看，最後險勝，過瞭。六月份我在上海坐等我的畢業證書和文學學士學位證書。
在這樣奔波的半年裡，隻感覺我似乎已經走過瞭一小半生，忽然覺得我的導師很可憐。她今年最多二十七八歲，可能一畢業沒有找過工作，就在這個學校塵埃落定，在學校呆瞭她青春的全部，她已經不知道在社會立足的艱辛，學生的一切都要以她的標準為標準，她身懷六甲心情不好便可以任性撒嬌隨意指責和下判定，我不知道是因為學校讓她與世隔絕把她保護的太好，還是她的傢庭讓她天性純真。我甚至很體諒她的心情，也謝謝她至少對我已經很寬容。
疲於奔命這個詞在我的身上體現的淋漓盡致，我也意識到自己真是不適合做銷售，我太直。於是我辭職瞭，在此同時，我搬傢到瞭楊浦區，然後找到現在這份工作。
每天我坐地鐵上下班， 16個站， 5 塊錢，一個小時。地鐵上，我不認識你，你不認識我，慢慢的地鐵這樣一個全是人的地方反而讓我可以沉靜下來，去想自己的心事。在地鐵上我看《瓦爾登湖》，別人覺得很不可思議。在很多人眼裡《瓦爾登湖》這本書需要凈身焚香找個僻靜的地方才可以翻閱，我卻在這人來人往的地鐵上翻看著，還用鉛筆在書上指指畫畫。你無法想象我是多麼的平心靜氣，甚至與盧梭梭羅產生共鳴，與他溝通，和他談心，我把我想說的都寫在書的空白處，我們一直在探討。那天，我還沒有讀完《瓦爾登湖》，地鐵裡突然嘈雜起來。
我看見一個坐在輪椅上的老人進瞭地鐵，一個坐著的阿姨馬上過去把老人推到扶手旁邊，幫助他固定住輪椅，然後很自然的聊起天來，阿姨說瞭說自己傢裡的事情，老人也附和著嘮起嗑。我轉過頭去輕笑。
我站在一個座位的前面，站在我旁邊戴著紅領巾的男孩已經跟我的肩膀差不多高瞭，長得白白嫩嫩，站在我後面的一個女人，壓低聲音，用上海話教訓他，“你為什麼不寫？你是不會寫還是怎麼樣？老是被老師罵！”男孩很委屈地回道：“練習的時候沒有這個題目，我沒做過。”女人說：“沒做過你就不做啊，你就空著，你沒有腦子嗎？你不會想？”男孩不吭聲瞭，女人一直叨叨著：“你沒腦子嗎？你不會想？”我看書的心情也沒有瞭，然後到站下車。
上海人，尤其是上海女人我時常看到她們在地鐵上吵架，“你踩到我瞭。”“你不能站那邊去一點啊。”“你穿的不男不女的。”也有女人會說，“這裡有空位你過來坐啊。”“這個位置給你坐吧。”“來我們擠一擠好吧？”她們都不認識彼此，她們吵架她們也很和諧的交談。
這一陣子，柴靜的《看見》挺火的，我也買來看瞭，我記得裡面有說：寬容的基礎是理解，理解的基礎是感同身受。我在此間，我想我已感同身受。