離別的車站

文/xiuloveshow

頭天下午，他嚷嚷著要給我煮吃的。魚、豬肚、臘肉、香腸…，傢裡看的見看不見的吃食他都想全部往我袋子裡裝，那時他的表情很淡然，臉部沒有蕩漾起一點兒不舍的漣漪。

第二天早上，早早的起床給我準備早飯。第一次送女兒出遠門，無論是身體還是精神都特別的亢奮，有些興奮有些憂愁。漸漸的我讀懂瞭他臉上的那抹隱藏的不舍。

在去往南充的車上，他不說話，眼睛一直緊閉，想找他嘮嘮傢常，他卻在夢中仙遊瞭。側身望去，看著那張起瞭褶皺的，經不住歲月的蹉跎的臉，心中的惆悵不請自來。

取瞭票，去買瞭車上的吃食。一個小時的時間對他來說太長瞭，他瞧不見我，急瞭。給哥哥打電話，讓他找找我人在哪兒。我能體會他當時的心情，我又何嘗不是呢？

離開車還有3個小時，他背著我的電腦包，若有所思的在售票大廳走走停停，不時的張望時刻表，希望它慢點走，慢點走。一次又一次強忍著不讓眼淚溢出眼眶，背著他我用瞭2袋紙。

離開車還有2個半小時，他拉著我去吃午飯。他三下五除二，匆匆吃完說要去給我找點兒好吃的帶上車。我假裝不以為然地笑著說：你給女兒少點兒負荷好不好，這麼多東西，變超人都運不走啦！他嘆瞭口氣，沒說話瞭！

離開車還有60分鐘，他叫我提前進站，說過路車隻有十分鐘上車時間，怕我錯過瞭。我收拾好行李，過安檢，進瞭候車廳。木訥的站在進口處，望著碩大的電子顯示屏幕，像丟瞭什麼珍貴的東西，意識完全阻塞。

猛地我回頭。看見那個身影在安檢口的玻璃窗外張望張望，伸長瞭脖子久久的沒有離開。我拉著東西到瞭安檢口的側壁，使勁的向他揮手，但他專註與一個方向，沒舍得把視線挪開。五分鐘後，他轉過身走瞭，我以為他就這樣走瞭。誰知道，他換瞭個窗口繼續尋找我的身影。

當我站在他面前的時候，他嘿瞭一聲。我說到瞭給你打電話，別擔心我。終於，眼淚像破瞭閥的洪水瘋狂的向外流，我背過身表情有些抽搐，眼淚擦瞭又擦卻始終止不住。當我再回頭時，發現他站在離我不遠的廣場中央，用手使勁的擦著眼淚。我知道他心疼我，牽掛我，更舍不得我。

當他在轉過身的時候，我近距離發現，他的眼睛紅紅的，眼角的淚還沒有幹。他不斷的說：女兒，走！快走！想說的，想囑咐的，此刻一句也沒說上來。而我想說的，照顧好身體之類的話也一句沒說上來。心疼，真的有心疼的感覺。

我拖上行李，任淚流著，沒擦也沒停，就這樣頭也沒回的走瞭。坐在候車室，眼淚始終止不住，流著一直任它流著。我不忍在望向那個我和爸爸分開的地方，甚至不敢看他的照片。不舍化作淚，流向臉頰，然後落下，打濕瞭衣裳。

到檢票的時候，還是忍不住回頭看瞭一眼，那個窗口的那個身影是不是他？我不知道，但是我知道他也同樣一直任淚流著，流著，流著……

媽媽給我打電話說爸爸那天哭的很傷心，她不知道發生瞭什麼事，以為是我們遭遇瞭財產損失。而，爸爸又不肯開口說一句話。她焦急的揣測答案，得到的是情感遭遇離別，因不舍掉下瞭傷心的淚。

23年第一次看見爸爸落淚，在那種場合，在眾目睽睽之下。而7年後的今天，爸爸第一次看見我那麼傷心的落淚。時間好像回到瞭7年前，那時是我送爸爸離開，當著全班的面，我哭瞭一個早上。過後是4年前，看見4年未見的老爸突然蒼老瞭不少，身體大不如從前，烈日當頭做著最累最苦的活兒，我趴在床上哭瞭一個早上。

哥哥說爸爸：你就知道疼你女兒，長這麼大，你一句責備的話都沒有說過。哥哥這句話是真的，他從不舍得罵我一句，說我一句，責備我一句！

成都，那個我生活瞭4年的城市，每天跟我形影不離的電話，那裡儲存瞭我的過去，開心的不開心的往事，聯系的不聯系的同學朋友們。我在哪裡拾起瞭你們，也在哪裡放下你們。在離別的車站，我還是給傢鄉留瞭點什麼。漫天飛舞的眼淚，我最親愛的人都留給瞭這個我不熟悉，卻耳熟能詳的城市。

離別的車站，沒有瓊瑤劇的悲苦情殤，卻有我最珍視的信念！

點評：車站是什麼，它承載著人生前一個階段的結束，和下一個階段的開始。

附：浩瀚——車站人生

雖然我回傢不用坐火車，但是我喜歡去火車站，原因有二：送行為其一，“看人”為其二。有人會問，看人為什麼就得去火車站呢？去汽車站不行嗎？其實我這裡所說的“看人”並不是去看哪些人長得漂亮，哪些人長得出奇，而是看他們的等車時候的表情，從表情中發現他們的心情，分析我們的人生。火車站裡客流量大，一般火車的等候時間也長，所以我選擇到火車站裡“看人”。