2016-08-13 17:56:39
謝謝沈淼的推薦，一篇把理性融入靈魂的文章。
作者：王也
一
我今年22歲，還未曾經歷過愛情。
中學的時候，我想：高考為重，何況考上之後也是天各一方，再等等吧。大學的時候，我想：將來那麼不確定，我既不帥，又沒錢，能給她什麼？還是算瞭吧。等考 上瞭研究生，我想：我讀書，她工作，再加上相隔千裡，我們不會有共同的未來。讀研期間，我想：我要出國，她會等我嗎？還是找個志同道合的人吧。
我一直覺得，我所做的都是正確的選擇。愛是多大的一份責任，沒有做好充分的準備，怎敢輕言承擔？一邊努力讓自己變好，一邊默默地等著那個人出現，難道不正 是一個理性的男人的作為？然而，有時候，我也不無焦慮地想：讓我等瞭這麼多年的那個她啊，你究竟在哪兒呢？
偶爾也會和朋友們開玩笑說：我雖然形貌猥瑣，但好歹出身名校，前途光明；讀書不少，傢境尚可；性情溫厚，也不乏幽默感，何以就是找不到女朋友？朋友總會安慰我說：這種事急不得，等等總會有的。我也頗以為然。
直到有一天，我和一位女性朋友聊起我蒼白的感情史，她突然說：你呀，連青春都沒有！
那一瞬，我感到靈魂深處被什麼東西擊中。猛然間我明白，我似乎計算好瞭一切，卻忘記瞭，青春、激情和愛，這些東西根本無法用理性的尺度來衡量。也許，世界上壓根就沒有什麼對的人。你現在看到的這對天造地設的情侶，當初可能全然不合拍。然而自從有瞭愛情，他們開始把對方當做生命中重要的一部分來對待，努力向 彼此靠攏，彼此適應，最終才成就瞭今天的模樣。你覺得，你對那姑娘來說，還不夠好。可也許，人傢根本不在乎你的未來，你的傢境，你的相貌，而隻想要你的笑容，和溫暖的懷抱。
在這個物欲橫流的社會裡，愛情被賦予瞭太多附加的東西，以至於連真正渴望愛情的人，都會在她面前掂量再三，心懷畏懼。可是啊，愛情本身，畢竟隻是兩個相互 契合的靈魂之間的廝磨和溫暖。過於理性的考量，隻會把自然激發的沖動和熱烈消磨殆盡。我們總是顧慮今後的婚姻會不會幸福，卻忘記瞭愛情才是婚姻最不可或缺 的前提。我們總以為有瞭穩定的物質基礎，愛情就會隨之而來，卻不知道靈魂的投契是可遇而不可求的緣分。人類終究是依賴感情的生物，而感情隻有用感情來交 換。我不敢說，真心的付出一定能得到回報；但我相信，愛的溫暖可以融化最冰冷的靈魂。我不敢說，有愛就一定能幸福，但至少，當你回顧青春的時候，不會隻看 到一片刺眼的空白；當你步入暮年，跟兒孫回憶往事之時，你可以驕傲地說：我有過遺憾，但我並不後悔。
二
我已許久未曾翻開一部文學作品。
學習之餘，也會忍不住從架子上抽出一部小說或是散文。然而還未翻開，那惱人的理智警察便要跳出來喊：“讀那無用的東西作甚！”於是隻得長嘆一聲，重新打開手邊的《微觀經濟理論》或者《計量經濟學方法》。
似乎在很久以前，我也是個會不時動動筆桿子的文學青年。然而最近一段時間，我卻未曾記下隻言片語。每當我說“呀，似乎該寫點什麼瞭”的時候，室友望著我的 眼神便讓我感覺自己如同火星來客一般，不得不訕笑道：“咳，也是，三大檢驗還沒搞懂，寫什麼東西嘛。”久而久之，研究專業課竟成瞭一種習慣，以至於被同學 扣上瞭一頂“學霸”的帽子。我倒不以為忤，至少說明我沒有在虛度光陰嘛。
這個假期，我在網上認識瞭一位姑娘，她是個挺專業的文學愛好者。當我們討論海子和埃茲拉龐德的詩歌時，我訝異的發現，我的感覺已經變得如此遲鈍不堪，以至 於完全無法體會詩人筆下那微妙的情緒。昨天夜裡，我閑來無事，點開那姑娘的博客，隨意翻閱，不意竟幾度泫然欲泣。她筆下記述的，自己十八歲時的生活，像是 有某種魔力，把那曾經的日夜相伴的孤獨感再度從我身上喚起。一剎那間，我仿佛回到瞭本科時候，那一個個難以入眠的凌晨。黑夜沉寂，如同死亡。我躺在床上， 睜大雙眼，安靜的空氣裡，似乎能聽到生命流逝的聲音。那一刻，我讀過的亞當斯密、熊彼特、哈耶克和羅爾斯們全都變得毫無意義。我悲哀地發現，我向理性走得 太快，以至於靈魂已然跟不上腳步。我多麼渴望，那個姑娘就在我的身邊，讓我可以抱著她大哭一場，然後聽她給我讀海子的詩：