孩子成功方程式

唯有改變自己，才能改變孩子。

我就是這麼做的。當孩子就讀國小時，我不以師大衛生教育系畢業為滿足，利用暑假到高師大進修心理輔導諮商的研究所課程。在此同時，我也購買瞭成語故事的 書籍，要她們趁暑假有空時，一天手抄一篇三到五百字的成語故事。她們當時年紀雖小，也能感受到爸爸努力上進的心，每天在傢裡也乖乖地抄寫故事，奠下良好的 文學基礎。今天我們才有這個機會可以一起出書和大傢分享我們的經驗。

我三個孩子人際關系不錯，和我的身教也有密切的關系。我在任職的 國中極力推行仁愛工作，帶領其它國中老師及有心的學生走入窮困小區，幫助窮人傢的孩子升學，給老人希望，給殘障朋友溫暖。所以我的孩子自幼就懂得對周遭的 朋友付出，當功課不好的同學跟她們請益時，他們都會耐心跟對方解釋。這樣的孩子人緣怎麼可能會不好呢？人際關系跟職場成功有密切關系，所以，為瞭孩子好， 改變自己吧！讓孩子有個好典范可以學習與模仿。這也是解救小明沉迷電視的唯一答案。

孩子成功方程式《秘密一》：要改變孩子，必須先改變自己。

第二個秘密：不能隻有愛孩子，還要管教孩子

現在我們來看案例二，小英的爸媽都是彬彬有禮的高級知識分子，照孩子成功方程式秘密一的道理，父母親給予的身教應該會感化小英，讓小英也變成懂得為其它人著想的小孩，可是事實是小英十分自我中心，為什麼她這麼不顧其它人的想法？

其實小孩子剛生下來時都是非常自我中心的。嬰兒肚子餓瞭就哭，也不管現在是半夜三點鐘，大人都在睡覺。一歲的小孩想玩什麼玩具，就直接搶過來，也不管這 個玩具是否是別的小孩的。換句話說，小孩子一出世，是被當下的欲望所牽引著，奉行著唯樂原則：不管外在環境如何，都會努力去獲致快樂，逃避痛苦，佛洛伊德 稱之為本我。

一個一、兩歲的孩子充滿著本我，受當下基本生物沖動支使，大傢都可以理解。可是如果一個十歲的大孩子或者是二十歲的青 年，還完全受本我驅使，不管現實環境的限制，也無視是非對錯的準則，我們就會搖頭說，這個孩子十分自我中心，這個孩子被寵壞瞭。小英就是這樣的一個案例。

沒錯，小英的父母都是十分有教養的高級知識分子，可是他們誤解愛的教育的本質，處處順著小英，以小英的需求為不可忤逆的聖旨，因此在小英成長的過程中，本我得到充分滿足，一直沒有太多機會去發展人格另外兩項重要成分，自我及超我。

什麼是自我？當孩子搶別人玩具而遭到阻止，他的自我便逐步發展出來瞭。他開始學習到，雖然我想要，但是現在不能要。這就是自我所服膺的現實原則：沖動必 須延宕至適當的情境才能獲得滿足。一個十歲的孩子如果連這一點都做不到，前途真的堪憂。雖然父母很愛小英，可是小英這個樣子以後有老板敢用她嗎？所以即使 父母為人和善，但未能及時糾正小孩子犯下的錯誤，一味縱容反而阻礙瞭孩子自我的發展，而任其本我肆虐，這真的是古諺所雲：愛之適足以害之。

而什麼又是超我？超我是在響應父母賞罰中發展出來的。一開始父母藉由賞罰控制孩子的行為，之後小孩子再把父母的標準納入自己的超我，藉由因而形成之道德 理念去控制自己的行為。超我對孩子的未來重要嗎？答案絕對是肯定的。如果你有一個同事判斷行為對錯的標準與眾不同，譬如說他認為說話不算話不是什麼嚴重的 事情，經常出爾反爾，你敢信任他嗎？不能被信任的人，能夠在職場上成功嗎？

所以，如果父母未能給予孩子適當的管教，孩子會一直順著本我恃寵而驕，無法發展出適應社會所需要的自我及超我。所以除瞭身教之外，適當的管教絕對是培養成功孩子不可或缺的一環，這也是小英的父母始料未及的一點。

像當年我與內人在教育孩子時，雖然是采民主開放式的教育，但是對於不可妥協的事情，我們不會輕易讓步。以用錢概念為例，雖然老大、老二比較懂事，從小就 不會亂花錢，可是眾人疼愛的老三總是會被一些新奇的玩具所吸引，像是可以重復寫毛筆字的宣紙版等等。內人發現她似乎不能夠像兩個姊姊般節約，於是帶她去郵 局開個戶頭，每次考試名列前茅我們就會給她一筆一兩百塊的小獎金，讓她自己存入郵局，並鼓勵她儲蓄。每次發放利息時，她很高興戶頭的錢自己會增加。藉由這 個方式，她逐漸能夠控制本我當下想要購物的欲望，她開始懂得享受延緩購物沖動所帶來的成就感，增強瞭自我的功能。