2016-11-09 11:02:09
文/熊雨凡
後臺曾經收到留言說，自己好像是一個特別容易感到擔憂的人。每天都會對生活中各種各樣的事情產生憂慮：出瞭門怕門沒鎖，到公司怕和同事處不好關系被排擠，老板叫自己時就會擔心自己是不是做錯瞭事，晚上睡前又忍不住擔心自己的財務狀況。Ta說自己總覺得糟糕的事情有可能會發生。這種感受長久地伴隨著Ta，雖然Ta有時並不喜歡這種感受，但是Ta又感到無法擺脫。
如果你在平時也有過類似的心情，覺得自己總是有各種各樣不同的擔憂，那麼你可能是個“慢性/長期憂慮者”（chronic worrier / worrywart）。
當我看到KY的這段話的時候，我覺得某些例子仿佛就是在說我，比如我室友都說我有“鎖門強迫癥”，晚上睡覺前一定要確保門鎖好瞭才睡得安心，出門後要檢查好幾遍才能走；比如總是擔心自己將來能做什麼，雖然有很多人和我說，我覺得你活得目標很明確啊，但內心那種深深的恐懼卻是確實存在著，在某些敏感的時期會讓我午夜驚醒、失眠或者心情處於低落期；比如當我還沒有做一件事兒的時候，很容易因為把它想得很嚴重而拖延或者放棄，也就是“偽完美主義”...
雖然沒那麼嚴重，但這件事兒的確會時不時地困擾我的生活，讓我有時不那麼開心，不那麼灑脫。
你們今天看到的我是真實而殘缺的，平常我總會在平臺下面加上一句——堅持平和和梳理，對不起，今天我很爆炸，你看到瞭這個有點失控並且急躁的我。
當這種情緒鬱積到要爆炸的時候，我會選擇兩種方式來讓自己走出來。
1.看一些相關的資料，學習自我治愈的方法，或者找信任的長者把自己的擔憂說出來，其實梳理好瞭這些之後，內心會很愉悅；
2.大哭一場，不需要原因，找一個沒人的角落，讓自己嚎啕大哭，或者唱歌，唱到喉嚨嘶啞都可以，爽就行。
造成焦慮的原因有很多，比如遺傳、長期的壓力，我今天想詳細講講原生傢庭也就是父母的教養方式帶來的影響。
我的父母都是屬於比較謹慎細微的人，生活上、工作上或者是理財方面，不敢冒險，過著比較平淡的生活。這可能對於我對未知的恐懼有很大的影響，因為父母會因為愛而不舍得孩子去冒險或者吃苦，他們會阻攔或者勸阻。
此外，有一件事兒讓我印象很深刻，並且可能在潛意識裡，這是我在陌生人面前很拘謹或者害怕出醜的很大的原因。
爸爸朋友的孩子過十歲，他帶我去赴宴，當時看到一桌小孩子坐一起很羨慕，我就很想坐過去吃蛋糕和燒烤。當時爸爸可能覺得他們位子滿瞭，而且都是那個生日的小孩兒的朋友，就不讓我過去。我當時也很倔，就很想過去，就不吃飯一直往那邊看，我爸爸叫我我也不理，我也不吃。
後來，酒席還沒散場，我爸爸就很粗暴地把我從位置上扯下來，拖走，我記得那時下瞭很大的雨，還沒出門的時候，他很生氣地用傘骨打我，差點把傘骨都要打壞瞭，我當時嚇壞瞭，心裡很委屈很恐懼，同時，一種巨大的羞恥感在心裡滋長，覺得當著那麼多人被打是一件非常丟臉的事情。
好像在父母眼裡，“任性”這件事對於小孩來說也是錯的，不管在什麼場合，我們都要表現得“得體”“有禮貌”；不然，就要受懲罰。
我現在想起來，我本來從小就是一個比較害羞且拘謹的孩子，從這以後，在陌生人面前怕出醜的焦慮感可能就根深蒂固地存在在我腦海裡瞭。
其實我寫這件事情出來不是要譴責我的父母，他們已經做得很好瞭，至少我童年大部分時候都能感受到父母的愛以及覺得很幸福。他們也是第一次做父母，他們也是慢慢地在學。
很多時候，當我們還沒有學會保護自己的時候，我們也許會受傷，也許父母能察覺到你哪摔瞭，但他們很難察覺到他們有沒有無意間傷害到你的心，你要說出來，譴責也好，傷心也好，你得讓他們知道。
我把這件事情講出來，是因為我發現當我說出令我焦慮或者恐懼的事情的時候，我就沒那麼擔心瞭，甚至覺得釋然瞭。
做自己的心理醫生，這是達達令對患有抑鬱癥的自己的要求。
她把自己的不滿和難過寫瞭整整一個日記本，整整一年。
一年前，醫生很冷漠地對她說，這個病不能徹底根治，你隻能通過吃藥和控制情緒來調節，她很害怕，於是她就去查瞭很多關於“抑鬱癥”的治療方法，最後選擇用文字把自己的感覺表達出來。