2016-08-13 17:08:19
今天是六·一，以此篇祝願孩子們節日快樂！
我聽過一段非常有哲理的話：我們究竟應該如何教育小孩？你希望小孩長大後成為什麼樣的人，那你現在就朝那個方向來教養你的小孩。
例如說你希望孩子長大後是一個服從、聽命、說一不二的人，那你現在就可以用嚴格的軍事方式來教育你的小孩；日本、德國在第二次世界大戰期間成長起來的很多小孩，都是非常服從命令的小孩，這也是日本、德國當年變成軍國主義的原因之一。有那麼多人擁護希特勒，一聲令下，這些年輕人願意為瞭軍令上戰場殺人，侵略其他的國傢，其實這都和父母及學校的教育有關。
可是如果你希望自己的小孩長大後擁有一個自由的靈魂，那麼你可能就要放棄很多世俗的標準，穿什麼、吃什麼、做什麼都不要管他，讓他完全自由，這就像20世紀六、七十年代的嬉皮士。
但如果你希望自己的小孩未來有責任感，對自己的行為負責的話，那麼我們必須給他機會，讓他去思考、作決定，並有機會為自己的決定負責。我們希望孩子能有自由的思想，也能有冒險精神，但也要為自己做的事情負責，我們不是放任不管，也不要求孩子百分之百地服從。
有一個故事說，一個3歲的女孩子，她要上幼兒園的小班，第一天上學的時候，小女孩穿好衣服出來，爸爸一看馬上就想說：“哇，你趕快回去換衣服。怎麼穿得亂七八糟的！”原來她不但穿瞭長褲也穿瞭裙子，裡面衣服的袖子比外套還長，顏色也搭配得很奇怪。這時媽媽比較沉著，她示意爸爸先不要說話，這時娃娃車也來瞭，媽媽讓她先上學去瞭。
結果下課回來，小女孩就跟媽媽說：“都是你，你害我在學校被大傢取笑。”媽媽這時候就趁機跟她說：“我有沒有教過你怎麼穿衣服呢？有沒有說過穿瞭裙子就不要穿褲子呢？”小女孩點點頭，媽媽又說：“那你今天怎麼讓自己穿成這樣呢？”經過這樣的溝通，小女孩就聽進去瞭。
我覺得這個媽媽很厲害，她願意放手讓女兒去犯一次錯誤，雖然女兒被同學取笑，但媽媽借此來教孩子應該為自己的行為負責；想想看，如果爸爸叫女兒當場就換掉衣服，那麼小女孩可能到大班還學不會要為自己的行為負責，因為是爸爸叫她換衣服的，不是她自己瞭解為什麼要換衣服。
也許有人會說，3歲的小朋友還小沒關系，但長大後可不能這樣讓孩子用犯錯來學習負責。我想跟大傢說另一個例子，是18歲的女孩想去參加舞會。她問爸爸：“我想參加舞會，可以嗎？”爸爸本來想直接告訴她可以或不可以，但當下念頭一轉，爸爸說：“你說呢？你覺得可不可以？”女兒愣瞭一下，開始估算自己的功課還有多少沒寫，考試會不會受到影響，然後告訴爸爸說。她可以參加舞會，接著她又問爸爸：“那我幾點回傢？”爸爸本來要脫口而出說11點前一定要回傢，不過他忍瞭下來，又反問女兒：“你說你幾點回傢？”女兒又開始估算，舞會結束的時間、要搭誰的車、要先送誰回傢……最後她跟父親說：“我11：30可以回傢。”父親笑笑說：“好，那你就11：30回傢。”這時女兒覺得爸爸不太對勁，跟平常不一樣，又接著問：“那如果我11：30還不回傢呢？”這時父女倆相視而笑，因為他們都知道，女兒會為自己作的決定負責。
這些教養孩子的方式，都給我很多啟發，有人會問：“你說的一套好方法，自己做得到嗎？”我必須承認，我有時候做得到，有時候做不到，我和孩子們一起分享人生的喜怒哀樂，但我也做錯過許多事，我希望和大傢互勉，但願我自己能做得更好。
下面再借冷玉斌寫的“他的啟蒙，你的童年”這篇文章也推薦一下這套兒童讀物，當作是送給孩子的六·一節禮物。
《新童年啟蒙書》（包括《從前，有一個點》、《我是中國人》、《大人為什麼要開會》和《為什麼不能把所有東西買回傢》）常立、郭初陽等著廣西師范大學出版社
與兒童對話是門大學問
幾年前讀過一本書叫《兒童大學——科學傢解答世界之謎》，書裡收錄瞭德國蒂賓根大學教授對兒童所提問題的解答，如“為什麼我們聽瞭笑話會笑”、“為什麼會有窮人和富人”、“為什麼學校枯燥無味”、“為什麼說人是從猴子變來的”，等等。讀後印象極深，一是發現那些答案使我同樣受用，同樣長見識——此前我不也不知道“為什麼我們聽瞭笑話會笑”？二來作者回答問題的思路、邏輯值得我學習，如何與兒童對話顯然是門大學問。《兒童大學》這本書除瞭讓我得到那些有趣的回答，更重要的是讓我發現瞭藏在書裡童年的力量，喚醒瞭我對童年的關註。