我知道這條路註定很長很長

在父親看來，我和弟弟所有的時間都應該用來學習，隻要用心一定能鯉魚躍龍門，同時他堅信笨鳥先飛，時常用這句話來教育我。

印象很深的是讀高中，我對語文和寫作表現出濃厚的興趣，希望大學讀中文或者新聞專業。那時候每月的讀者、青年文摘都會買來看，好文好句抄瞭一本又一本。積累的多作文就寫得好，有的文章會被整個年級的老師拿到各個班級當范文讀，自信心逐漸建立。

父親覺察出我的變化，適時的鼓勵我努力學習爭上遊，但是也不忘提醒我少看雜志，他的觀點是雜志是對成績無用的東西，休閑時間看看無妨，不能當成主業來做。高中學習壓力俱增我也慢慢放棄閑時讀書抄筆記寫作，這個愛好一放就是十年！期間追著考試分數跑的氣喘籲籲也沒有達到父母期望的高度，讀書寫作卻慢慢地丟的無影無蹤。

回頭看，除瞭多年來伴隨成長的分數，年齡增長能力卻沒有任何提升，大學畢業後拿著一紙文憑默問路在何方？這一度讓我痛苦迷茫，我找不到當年靜心讀書寫作的自己，更尋不到許多人生問題的答案。

這一迷茫又是幾年時光，三十而立，才重新拿起紙筆記錄這些年的成長。擯棄追求出人頭地的能力培養，單單尋找內心的安寧和淡然，貌似每一種興趣都可以慢慢發展。

第四，關於思想。最近在讀奧地利精神學傢弗蘭克爾的書，書中關於他的“意義治療”的闡述讓我充滿興趣。他認為人活著要尋求意義之意志，實現自我超越——即人超越現有生存狀態的層次，追求尚未屬於自身的，更高層次的東西。

青春期時我就想，人總有一死，那麼我怎麼度過我的一生？在這個問題上發散思維，我在大學時形成自己人生的終極三問：我到底是怎樣的人？我到底想要什麼？接下來我應該做什麼？

這三個問題困擾我大學四年，美好的理想和殘酷的現實割裂開來，我不知道馬上要迎來的真實的人生要怎麼選擇怎麼走。我突然變成手足無措的小孩子，焦急的時候隻能在原地嚎啕大哭。

在此之前的二十多年人生裡，沒有長輩用他的成功來引導激勵我，有的隻是父母口中如影隨形的別人傢的孩子。考上好大學就是成功，找到好工作就是成功，掙大錢才是成功，嫁個有錢人才是成功……

成年後突然發現我的追求和父母的希望並不一致，他們認為孜孜不倦的奮鬥就是為瞭追求立竿見影的即時成果。比如，父親一直希望通過我和弟弟的婚姻將我們傢庭的層次拉高幾個檔次，他也一直堅定的認為我們有這個能力。現實卻是，我們看透瞭跨階層婚姻的物物交換（僅指部分），在婚姻中更尋求彼此的真心，更看重對方的能力。

單單在伴侶的選擇問題上就與父母形成對立的思想，獨立之路自然走的崎嶇艱難。我無意抬高自己的思維境界，隻是經由多年的經歷領悟，真正有腦有顏有實力的高階層，婚姻絕對都是強強聯合；而通過與低階層，或者應該說與比自身經濟條件差的青年聯姻來實現的某種結合，必定有著你所未知的某些不足或缺陷。

人生在世，自在而為。我知道想要追求的未來遠在天邊，那近在眼前的世俗生活，它的無奈和嘈雜，自然要與一個有趣的人共同度過，不管他的出身相貌，兩顆真正相愛的心在一起，才能跨越漫長生命的長河。

最近讀到的文章很多，我的腦中思緒眾多繁雜無序，想要表達的很多，卻苦於言語的晦澀。讀書中間或摻雜著人生的思考，穿過茫茫迷霧森林，我終於看清也看透自身的能力和所處的位置。

對於遙遠的理想不再糾結，放眼當下做出改變；對於更好的生活不再奢望，珍惜現有的幸福不要讓抱怨替代瞭真實的感受；對於寫作的丟棄也不再後悔，著手準備提高爭取得到收獲。

我知道尋找自我，完善自我這條路註定很長很長，既然需要用一生來書寫答案，我又何必急於看到盡頭的結果。

點評：怕什麼真理無窮，進一步有進一步的歡喜。人生的答案一路修正，真沒有什麼是一成不變的，我們要做的是不再糾結於過去，不是忘記，而是選擇放下，這樣才可以更輕松地走更長更遠的路。道理是我們活出來的，而不是把自己裝進各種道理中。