2016-12-22 14:05:25
但在這裡我必須令你意識到：任何心理層面的原生傢庭的問題，都可以從認知與行為的角度切入達成改變。
或者套用一句用爛瞭的很玄的話：如果你認為自己沒辦法從父母的陰影中擺脫出來的話，那你就真的沒辦法擺脫瞭；但隻要你相信你能夠擺脫，就一定能夠擺脫。
同時你也應從一個更客觀地角度上來看待你和父母關系的問題。
在你的童年時期，你作為一個幼兒是不具備成年人的獨立自主的能力的，所以你不應該也沒有能力為你童年所受的痛苦負責；
而你的父母，不管你多麼能夠理解他們，不管你多麼瞭解他們的處境，但他們對你造成瞭傷害，這是一個客觀事實。
理解，不等於原諒。
就好比一個人兒子得瞭癌癥急需用錢搶瞭你的錢捅瞭你一刀，你能夠理解這個人的處境，但不意味著他搶瞭你的錢就不用還回來、他捅瞭你一刀就不用受懲罰瞭。
理解是且僅是作為同生為人對於別人的心理和處境的共情而已，你再能理解一個人，你再同情一個人，但這個人對你所造成的傷害，你就必須讓他付出代價。
當然你可以選擇基於你的同情心而選擇忍受，這沒有絲毫的問題，這也是你個人的選擇。隻是所造成的後果，就是你目前所承受的這一切瞭：你的父母不僅沒有意識到他們對你的傷害，反而始終是一如既往的在傷害著你。
我的意思是：如果你不想再被父母控制，你不想再總是要迎合與滿足你父母對你的期待，那你就不要用“但是我父母會很傷心啊，我會覺得很對不起他們啊，他們也不容易啊”這一類的話來作為你不去改變的理由。
你想獲得別人的尊重，你想成為你自己，你想不再去滿足別人的期待，那麼父母的傷心，對不起他們的感覺這些本來就是你應該付出的“代價”。（當然這其實並不是“你”要付出的代價，因為那些要求本身就存在著巨大的問題。）
就好比你想摘到山頂的一顆桃子，那你就需要爬上去。你不能說我好想要這顆桃子啊，但是爬到山頂好累啊。
如果你想吃桃子，就必須爬上去；如果你想獲得自尊自愛與快樂，你就必須去開始“違背”你父母的意志。（有人說，那我忍，忍到對方良心發現，可能嗎？不，往往是忍到最後自己也變成瞭一樣的人，然後轉而傷害自己的孩子。）
不願意爬上去，卻說吃不到桃子我好傷心啊；不願意嘗試違背父母的意志，卻說我感覺總是很難受活著很痛苦啊；
那我們隻能說這一切都是每個人自己的選擇所必然要承擔的結果。
成長是一種改變，而改變往往都是伴隨著痛苦的。
許多來訪者最後會問：那老師，我也想改變自己，我究竟該做些什麼呢？
我的回答往往是：就從去做那件你最不願意去做的事情開始吧。
你一直害怕告訴父母你內心深處的想法，你既害怕他們不會接受你的想法，又害怕他們不理解你，你害怕即便告訴瞭父母，或者說已經告訴瞭他們之後，他們還是會一如既往；
你一直想辭掉父母給你安排的這份工作，但這份工作在別人眼裡事少錢多地位高，而且你難以想象你辭職之後你父母會多麼的生氣，多麼的憤怒；
你超想告訴你的父母：我就是喜歡這個人，我很享受和他在一起啊！結不結婚這種事都是自然而然的，我不要為瞭結婚而去談戀愛，我也不想用房子車子金錢這些來衡量我是否愛一個人，但你很怕“惹”父母傷心，你很怕見到他們難過的樣子；
你看，其實很多人所想到的改變其實都是試圖去“改變別人”而已。
他們希望的是：怎樣既能滿足自己的需求又不會令父母不開心。
他們覺得能讓父母變得支持他，讓父母變得不再生氣，讓父母不再幹涉自己的婚姻，這樣問題就能解決瞭。
但是你怎麼還沒意識到呢？
這是你自己的問題啊。
雖然我們一直在語言上的表述是【你和父母的關系】，但現在是【你】要改變這段關系，所以，這隻是【你自己】一個人的事。
你無法改變你的父母。
當你產生【希望父母變得支持我、希望父母變得不再生氣】這種想法時，這本質上是和你父母【希望孩子按我的想法來，希望孩子聽我的找個好老公】的期望是一樣的瞭。
事實上你沒辦法、也不需要改變你的父母，你明白嗎？
你能理解什麼叫做尊重自己，什麼叫做滿足自己的需求嗎？
你，是給予瞭你父母一個“通知”，而不是去“懇求”或者和他們“商議”。